Форум » Флейм » Неанимешный юмор » Ответить
Неанимешный юмор
Томино Миамото: Предлагаю эту тему для разнообразного юмора,не относящегося к аниме.Т.к. тема анимешного юмора на форуме уже есть,а это все-таки нечто другое [img src=/gif/sm/sm10.gif]
Dark Pilot: Я простор плакал когда читал и смеялся как придурок.
Dark Pilot: "Ловушка" (картинка с яойным намеком)
Suppi: * * * Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь... * * * Уважаемые пасажыри поезд №*** отправляется с третьего пути. Специально для чукч: с пятой и шестой рельсы. * * * Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт. * * * Останавливает гаишник машину. Водитель говорит: - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. - А кем вы работаете? - Я метатель ножей в цирке. - Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли? * * * (анекдот рассказала Керуня) Приходит Чебурашка в магазин: - А у вас пиписины есть? - Не пиписины, Чебурашка, а апельсины. Нету. На следующий день: - А у вас пиписины есть? - Не пиписины, Чебурашка, а апельсины. Нету, иди. На следующий день: - А у вас пиписины есть? - Не пиписины, Чебурашка, а апельсины. Еще раз так скажешь - за уши гвоздями к стене прибъю. На следующий день: - Здравствуйте, а у вас гозди есть? - Нету, Чебурашка. - А пиписины????
Dark Pilot: Suppi Вот пару картинок
Suppi: Dark Pilot, класс !
Alucard: Поймал моряк золотую рыбку,а та ему и говорит -Отпусти меня.Исполню любое твоё желание. -Ненадо.Исполни лучьше желание капитана,когда он выйдет утром на палубу. Утром выходит капитам на палубу и говорит -Ну и погодка.Якорь в задницу. -Доктор, доктор помните симулянта из пятой палаты? -Да -Он повесился -Он врёт!
Томи: Милый котик:
Syaoran@: Alucard, просто нет слов ! Томи, мне котик напоминает чебурашку из «Гремлинов» .
Dark Pilot: Нашел эти картинки и сразу придумал подходящий текст. Он мне сразу в голову пришел когда увидел хитрые глаза кота. 1.) 2.) ----- Принц Чарльс любит девушек в форме :)
Dark Pilot: Когда увидел то что написано в банере в строке поиска у меня вывалось "какого №!№!" Вроде ничего, если не учитывать что до этого я это написал с 4 поисковиках. На этом форуме тоже! Это шпионаж, а вдруг я б искала какое-то порно? Значит это увидили б другие.
Инститорис: Dark Pilot Это не шпионаж, это ведение статистики поисковых запросов :) Если б ты искал порно, это б вряд ли попало на всеобщее обозрение, ибо фильтры ещё никто не отменял..
Syaoran@: Dark Pilot, картинки очень класные и текст действительно подходит !
Alucard: Я что то не понял.В чём прикол?
Syaoran@: Alucard пишет: Я что то не понял.В чём прикол? В картинках про кота и собаку? Ну просто интересно как кот с такими хитроватыми, приоткрытыми глазами лежит рядом с собакой. А потом его осеняет мысль, да та, что и в глазах отражается. Я во всяком случае, так понимаю. Мне понравилось.
Dark Pilot: Syaoran@ права, именно так все и есть.
Dark Pilot: Капитаны тоже иногда имеют проблемы с парковкой в портах. Вот результат.
Neko-chan: Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?! Мать с дочерью сидят в кино. Дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что, так весь сеанс и будем дуться? Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал. Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Причина: Кружка пуста. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда. Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. Признак: Ноги холодные и мокрые. Причина: Неправильное положение кружки. Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка. Признак: Ноги теплые и мокрые. Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Признак: Пол расплывается. Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Пол качается. Причина: Неустойчивое сиденье без спинки. Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры. Признак: Пол поехал. Причина: Вас несут. Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво. Признак: Люминисцентные лампы на стене. Причина: Вы упали на спину. Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке. Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Причина: Вы упали на живот. Способ устранения: см. выше Признак: Вокруг быстро темнеет. Причина: Пивбар закрывается. Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар. Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Причина: Вы упали в канаву. Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше. Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!! - Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь. Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Опытнейший альпинист впервые поднимается на высочайшую гору. Преодолев последние, самые тяжелые метры, он вдруг обнаруживает на вершине "Мерседес-600", а в нем трясущихся от холода братков. - Как же вы сюда попали? - спрашивает потрясенный альпинист. - Мы попали? Это тот фраер попал, который нам здесь стрелку забил! Сидят 2 дамы в ресторане, обе в сильном подпитии. Одна, заплетающимся языком: - Душечка, как этот мужчина на меня смотрит, аж грудь жжет!! Вторая: - Дуууураааа, вынь грудь из борща... - Свет мой зеркальце... - Че? - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее... - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.». - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я! Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло. Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти! - Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь! - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие! Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу. Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо. - Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны. - Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством) - Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником... Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи! - Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу! - Вы мне наступили на мозоль... В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб. Лекция на филфаке. "В английском языке, " говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно". Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски "большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ... Сдает студент сессию. Пpофессоp спpашивает: - Где находится Амеpика? Студент показывает на каpте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, - говоpит пpофессоp. Тpи балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я геогpафию знаю хоpошо! - Это пеpвый вопpос был по геогpафии, втоpой был по анатомии... Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит: - Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит: - Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице.. Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo сына-студента, живущего в общаге, нaхoдят нyжную комнату и звoнят. Голос из-за двери: - Кого там опять черт принес? Родители: - Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв? - Да, здесь. Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eго Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает: - Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая? - Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух - Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько На экзамене профессор спрашивает студента: - Молодой человек, если бы вам предложили на выбор: деньги или ум - что бы вы выбрали? Студент, не задумываясь: - Деньги. - А я - ум, и знаете, почему? - Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает. Экзамен. Студент долго и упорно пытался что-то ответить по билету, но делал это так медленно и невнятно, а главное не по теме, так достал своим занудным голосом всех экзаменаторов, что старший экзаменатор пишет ему в зачетке: "Козел", закрывает и отдает. Студент хватает зачетку и выбегает. Через некоторое время врывается обратно со словами: - Профессор, вы забыли поставить мне оценку, вы только расписались. В метро едет бабка, смотрит - стоит худой студент, она ему уступает место из сострадания: - Мальчик, садись. - Да не, бабушка, спасибо. - Садись, мальчик, ты такой худенький, аж больно смотреть. - Спасибо, я постою. - Ты наверное отличник? - Не, бабушка, троечник. - Ну давай я хоть твой плащ подержу. - Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник. Вот он-то как раз и отличник. Идет студент по улице, вдруг видит - какой-то парень пинает ногами маленькую булочку. Студент подбегает к нему: - Ты что совсем чтоли, это же БУЛОЧКА!!! - Тихо ты! Затолкаю за угол - вместе съедим… В институтской раздевалке надпись над несколькими крючками: "Только для преподавателей". Какой-то веселый студент приписал: "Можно вешать также куртки и шапки". Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа: "Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти…" Идет людоед, тащит студента. Навстречу другой людоед, смотрит на то, что первый тащит, и говорит ему: - Брось ты его! - Зачем? - Да я вот вчера тоже поймал такого, поставил суп варить… Пока варил, он, гад, всю картошку слопал… Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом. - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился! Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты». Добрые советы: Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти. Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы... К гуру приходит его ученик и говорит: - О, учитель, я обучаюсь у Вас уже десять лет. Но так ни разу и не смог достичь Божественного Просветления. Может быть я что-то не так делаю? - Хм... Странно... За десять лет мои ученики всегда достигали Божественного Просветления. И не по одному разу. Действительно странно... Кстати, а у кого ты покупаешь траву? Едут хоббиты по Упокоищам, меж древних курганов, а вдоль дороги мертвые с косами стоят... И тишина... Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть: - Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку. Говорят, эльфы — это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли. Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая? - Привези мне батюшка, чудище страшное, для утех любовных и извращений. - Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Suppi: *** Алло, это пожарная? Здесь врач с милиционером подрались, и я не знаю, куда звонить... *** Мальчик-даун (говорит с соответствующей манерой растягивать слова): - Дяди, а вы кто? - Мы пожарные. - Тогда пожарьте мне картошку... - Мы не жарим, а тушим. - Ну тогда потушите... *** Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем. *** Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..." *** Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло. *** Обьявление в газете: Ищете высокооплачиваемую работу? МЫ ТОЖЕ! Присоединайтесь! *** Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста настоящий пистолет и рацию, а то я все еще как дурак хожу с игрушечными. Подпись: участковый Иванов. *** Беседуют подружки: - Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а навстречу толпа хулиганов! - Ну и как - отбились? - От нас с Наташкой не так легко отбиться!!! *** Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает! *** Встречаются два магнитофона один наш, другой импортный, ну импортный и говорит: - Мне, кароче, та-а-кую касету клёвую купили, ваше кул. А наш отвечает: - Вау! Дай пожевать! *** Из жизни: - Друг, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском... *** Прикинь, как тяжело будет следующему поколению! Захочешь где-нить зарегиться, а все логины уже заняты!!! *** - Вчера весь день на черный квадрат пялился! - В музее был? - Монитор не работал! *** В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты. *** - У вас принтер занят? - Угу! - И чем же он занят? - Сбережением энергии!!! *** - Ну и что с того,что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты,говорящая каша! *** Вчера папа пришел домой пьяный.... Весь Ватикан был в шоке! *** Я перепробывала все шариковые дезодоранты...но потом поняла что хочу мясо! *** Парень спрашивает блондинку: -Какой у тебя телефон? -Мобильный! -Та это ясно! Номер какой? -Федеральный! - Та цифры какие?!! -Арабские! *** - Бонд. Джеймс Бонд. - Пух. Винни-Пух. *** Урок математики. Учительница задает Вовочке задачу: - У тебя 200$. 50 ты даешь Ане, 20 Ксюше, 10 Наташе. Что у тебя будет? - Веселый вечер. *** Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом: - Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея? - Не сомневайся, ты самая ядовитая змея! - Ну все, мне конец, я язык прикусила!
Senshi: КЛАСС
Томи:
полная версия страницы