Форум » Флейм » Неанимешный юмор » Ответить
Неанимешный юмор
Томино Миамото: Предлагаю эту тему для разнообразного юмора,не относящегося к аниме.Т.к. тема анимешного юмора на форуме уже есть,а это все-таки нечто другое [img src=/gif/sm/sm10.gif]
Томино Миамото: Все-таки кино разительно отличается от реальности. Американское особенно. Об этом уже много писали, я тоже участвовал. Но все-таки: Если в кадре есть человек с фонариком, он ОБЯЗАТЕЛЬНО посветит им в камеру. Чтобы в зале все зажмурились. Если на герое был бронежилет и в него стреляли - он ОБЯЗАТЕЛЬНО расстегнет рубашку. Дырочки рассмотреть. Если стреляют в автомобиль - ОБЯЗАТЕЛЬНО будут искры. Так красивше. Любому пациенту в больнице ОБЯЗАТЕЛЬНО вставляют в нос кислородные трубочки. Так жальче. Если в кадре компьютер - это почти всегда Макинтош. Фиг знает, почему, пиар, наверное. Если в фильме есть яд и противоядие - они ОБЯЗАТЕЛЬНО флюоресцирующей окраски, яд - зеленый, противоядие - голубое. А уж на какой груде дутого и витого стекла все эти чудеса производятся - это отдельная песня. ВСЕ телефоны в Америке начинаются на 555. Чтоб проще запоминать. Любой сканер сетчатки (да и вообще любой сканер) ОБЯЗАТЕЛЬНО проводит по объекту красной полоской света. Чтоб на лазер было похоже. Инопланетяне внутри ВСЕГДА зеленые. А снаружи - чаще всего слизистые. И ни один из них не говорит языком запахов, например, или хотя бы жестов. Всегда голосом. Причем они очень быстро учат английский, хотя ни один человек не выучил в ответ их инопланетянский. Луна ВСЕГДА полная. *** Как обратить приметы себе на пользу: "Голубь нагадил на машину - к счастью" - паркуйся под деревьями и проводами. Для усиления эффекта можно насыпать на крышу пшена. Загадят по самые колеса. "Чешется правая рука - к деньгам" - сунь руку в муравейник, пчелиный улей или осиное гнездо. Озолотишься. "Не узнали - будешь богатым" - сделай пластическую операцию. Поменяй нос, уши, разрез глаз и походку. Узнавать перестанут совсем. Станешь миллионером. Майклу Джексону помогло. "Не забудь посидеть на чемодане перед дальней дорогой - иначе пути не будет" - привяжи чемодан к задней части организма. Менее радикальный вариант - нарисуй чемодан на бумажке и положи в задний карман. Куда не сядешь - будет самое оно. "Не свисти - денег не будет" - удали передние зубы. Без них свистеть очень сложно. Шуре на заре карьеры очень помогало. Потом вставил, научился свистеть - и где теперь Шура? "Через порог не здоровайся" - не здоровайся вообще ни с кем и никогда. Мало ли, где тут у них пороги. "Баба с пустыми ведрами - к несчатью" - плевать. Причем - в каждое ведро по разу. Чтобы не были пустыми. "Пока пришиваешь пуговицу, нельзя разговаривать - ум зашьешь" - перед тем, как пришивать, спроси тещу: "Инесса Пантелеевна, как вам спалось сегодня?" И тут же начинай шить. "Черная кошка перебежала дорогу - к несчастью" - носи с собой спичечный коробок на веревочке. В коробке посели таракана, муху или дождевого червя. При обнаружении черной кошки остановись перед тем местом, где ваши траектории пресекаются и легким взмахом руки брось коробок вперед. Пусть несчастье будет у таракана. (с) Jazzzzman
Suppi: *** Директор входит в кабинет и видит, что одна часть класса смеется, а другая плачет. Подходит к первой: "Мальчики, вы чего смеетесь?" Они: "Да, тут учитель так указкой размахался, что из окна выпал!" Директор подходит к второй части: "Девочки, а вы чего плачите?" Они: "А мы этого не видели!!!"
Маша: Suppi А! Это сын Ещенко рассказывал на его юбилее, да?
Suppi: Маша, не сын, а его друг. Мне ужасно понравилось.
Томино Миамото: Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная... На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает: - Кто кинул в пульт валенком? - молчание... - Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!! Рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает... на палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички... их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию. Американец смотрит на русских и вальяжно замечает: - А вот у нас, в Америке... - Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?!!!!!!!!
Томино Миамото: С каждым подобным случаем я всё больше сомневаюсь в том, что создатели детских книжек - адекватные люди. click
Eriol: "Дивные" стихи и рисунки.
Маша: Томино Миамото Называется: "Воспитываем вундеркиндов", потому что простые смертные дети прикола не догонят
Сакура-Мейлин: Маша пишет: простые смертные дети прикола не догонят Это точно. Я хохотала как сумасшедшая! Показала этот...детский стишок, если можно так сказать, дитю, которому 9 лет. Честно говоря смешно было посмотреть на его реакцию... Сначала тишина, потом подобие улыбки, глаза стали размером с 2 жетона. А потом малыш с наивным взглядом спросил очень миленький вопросик: "Это что?" Да... а стишок-то предназначен для детей дошкольного возраста... Я в шоке...
Dark Pilot: Вспонимаються слова Промокашки из "Место встречи изменить нельзя" -И я так могу!
Dark Pilot: Спички на всех языках. английский - SАFЕТY МАТСН немецкий -SIСНЕРНЕIТS ZUNDHOLSER датский - SIKKEPHEDS TAENDSTIKKER норвежский - SIKKEPHETSSTIKKER шведский - SAKEPHETS TANDSTICKOR финский - WAARATTOMIA TULITIKKUJA испанский - FOSFOROS DE SEGURIDAD португальский - PHOSPHOROS DE SEGURANGA французский - ALLUMETES DE SURETE итальянский - FIAMMIFERI румынский - CHIBRITURI голландский - LUCIFERS........................!!?? венгерский - GYUFA чешский- ZAPALKY польский - ZAPALKI болгарский - КИБРИТ сербский - СИГУРНОСНЕ ЖИГИЦЕ....:-) хорватский - SIGURNOSNE ZIGICE...... прям транслит предидущего Паленая шерсть: НЕ прикол, но красиво, будто крылья
Томино Миамото: Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов. О биологах * кружок "юнный белоог" * облосная станция юнного нуторолиста * Не участвую в детских объединениях О болезнях * в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать * в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым * иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла * людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше * крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь... * некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии * нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета * какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные * при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя * если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного * ... все мы умрем и не будем размножаться. * за три дня от одного человека заражается полстраны * у животных есть свои докторы – трупоеды * это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия * Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы * Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус. ЛЮБОВЬ в мире животных - каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу? - я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала? * Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением * волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые * глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще * у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера * самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность * Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток * Семьи скворцов строят скворечники * Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают * Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать * Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака. * Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет * Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п. * преимущества полового размножения - далекий радиус действия * практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега... * Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища. О братьях наших меньших * у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля * чисто вороньи стаи поют не так красиво * Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными * можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку * воробьи видят мир в розовом свете * пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным * У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции * у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы * Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения. * Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть * Вторая половинка нашего жевотного умерла * У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам * Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна * волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть * Львы это единственные кошки которые живут. * Коала – тихое, мирное, доброе вещество. * Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны * Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе. * Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые). * есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается * Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом * Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил * от зверского отношения собаки заболевают бешенством * Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно. * При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь. * Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. * Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги * Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано. * В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток * Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами Жизнь насекомых * жук-скоропей * мир наполнен насекомыми-медведками * Муха в течение трех дней летела на это варенье * реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека * простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе * чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда * Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания. * Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут. * У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь. * Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать. * падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек * слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик * отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно Растения * дерево может высохнуть, если его не срубить * астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз * одноклеточные плоды не могут размножаться * сосссна * вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений * недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются * у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем) * двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет * в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины * они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах * ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого * я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл * надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много * растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт * кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками * Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями. * из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция * цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью * в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку * опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные * Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями. Свиньи - это отдельный вопрос * Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить * Украина считается родиной сала * Содержать свиней не требует умственных способностей * Свиньи размножаются неполноценно * Из свиньи можно получить сало... много сала! * Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги! * У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень... * А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает... * Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту * Свиньям для превышения биомассы нужно много лет * Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней * Для 100 свиней достаточно 50 кв.м. * Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи. * Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты... * Из свиной салы делают жиры. И черви тоже, и кроты * Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой * У червя неприятно пахнет изо рта. * У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала... * Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него. * Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец... * Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве. * Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. * У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное. О самцах и потомстве * АГА — звук предупреждения о потомстве. * чтобы не спутать животного с самцом * самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой * Самцы невкусно пахнут. * Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это * Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом. * Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали. * Кто танцует, поет и дерется, тот и самец. И просто разное * микробы не могут прокусить шкуру * крупно- и мелкорогатый скот * ленивец покрыт мхом и на нем живут моли * на востоке образовалась эпидемия, называемая Анестезия * Перед нами стоит задача. (вот и весь ответ!) * Растение, временно лишенное хлорофилла, может временно заменить синтезацию сильнейшим фотосинтезом * Хлорофилл поддерживает форму растения * флорофилл * одно растение получает хлорофилл от солнца, а другое - от Луны * с наступлением зимы растения с непостоянной температурой впадают в состояние зимнего покоя * растения - это организмы, синтезирующие свет. Если растение его не синтезирует, то это не растение, а гриб или бактерия * растения, образующие большое количество энергии, не нужны ленивой коале * если в крахмал капнуть раствор йода и он станет синим, значит в нем содержиться хлорофилл * главное в этом не убить растение, а дать ему хорошо завянуть * анатомический рассмотр организма * Заяц захочет приспособиться к зиме морковью и выйдет из своей конуры. * Сливаться с окружностью и тем спасаться от врагов * Нужно больше листьев, чтобы как-то поддерживать стебель. * У хлорофила на передней части организма есть жгутики * В семьях потомство расподается * Устрицы – это дырочки в листочках чтобы они могли дышать * В саванне лето очень короткое, а зимой его покрывает снег. * Голозойное питание характерно для животных, имеющих пищеварительную систему * Пингвины переплывают через море стаями * Хлорофилл состоит из ЖЕЛЕЗА * Месторождение коалы – Китай. Это животное плотоядное, а не хищное – оно ест листья. * Горечь, содержащаяся в листьях, переваривается микробами, живущими в слепой кишке. * Насекомым просто не нужно зрение, например землеройка. Также как и кроту! * Если на куриную слепоту долго и пристально смотреть близко, то зрение портится, начинает темнеть в глазах. * Насекомые очень маленькие и близорукость и дальнозоркость у них тоже маленькие, человек не в состоянии их увидеть.
Eriol: Dark Pilot пишет: Паленая шерсть *заливает стол слезами* Какая гадость за животным не смотрит? Меня бы инфаркт хватил, если бы мой кот так сделал.
Томино Миамото: Dark Pilot Мне последнее фото с самолётами очень понравилось...
Eriol: Небольшой анекдот: В загсе регистрация новорожденных: - Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, Сер-Гей или Сергей-19. Вот еще мальенький прикол. Да, над Папой простебались.
Томи: Десять способов сделать себя экстравагантным. 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. После чего спросите, как (по какому номеру) вам позвонить. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?". 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлером. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Запустите на работе какую-нибудь порнографическую игрушку или видеоролик с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
Dark Pilot: Томи Надо будет попробовать
Dark Pilot: Я просто умирал от смеха
Dark Pilot: Без коментариев. Кто не понял сразу, скажу, что это пародия на фильм "Звонок".
Dark Pilot: Завтрак Альфа (кто смотрел тот знает).
полная версия страницы