Форум » Флейм » Неанимешный юмор » Ответить
Неанимешный юмор
Томино Миамото: Предлагаю эту тему для разнообразного юмора,не относящегося к аниме.Т.к. тема анимешного юмора на форуме уже есть,а это все-таки нечто другое [img src=/gif/sm/sm10.gif]
Suppi: Я умирала со смеху вот от этого анекдота : Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Suppi: *** В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! *** Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"
Dark Pilot: В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров. *** В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как-то сам собой появляется алкоголь... *** Разговаривают две подруги. - У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый... Вторая, задумчиво: - Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать? *** - Сынок, выпей со мной. - Ну, пап... - Но я же с тобой урокu делал!
Томино Миамото: Как развлечься в лифте * Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. * Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" * Просвистите гимн Советского Союза. * Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" * Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. * Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. * Время от времени мяучьте. * Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. * Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" * Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" * Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. * Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". * Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. * Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" * Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. * Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. * Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." * Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Dark Pilot: А можно просто прыгнуть и застопорить лифт. И пока не прийдет помощь, выполнять все эти указания.
Dark Pilot: - Обними меня как в "Ромео и Джульета"! - Я только "Каштанку" читал, хочешь укушу тебя за задницу? ---- Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше! -- - Хочешь честно заработать? - Нет! - Не хочешь честно заработать?! - Не хочу честно!
Томино Миамото: Сидят в одном подземелье Рыцарь, Принцесса и Дракон. - Тебя, Рыцарь, за что сюда посадили? - За оскорбление Величества. А тебя, Принцесса? - За своеволие и рукоприкладство. А тебя, Дракон, за что? - Что значит "за что"? Это, вообще-то, моё подземелье!
Suppi: Идут две "блондинки" никому не в обиду по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, подруга! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Томино Миамото: Suppi,
Маша: Suppi Классный анегдот!!!
Пикселище: Админа смеёцца Тоже не в обиду Ночью муж будит жену с таблеткой и стаканом в руке. Жена: -Что такое? Муж: -На, выпей аспирин. Жена: -Зачем? У меня не болит голова. Муж (снимая трусы): -Агггаааа
Томино Миамото: Пикселище А мне-то что?) Я же не высветленная перекисью глупая блондинка ^^
Томино Миамото: Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на четвереньках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., да еще и что-то волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка! Заползай, змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. Психиатр снова: - А-а-а. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. Психиатр недоуменно: - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок? Человек: - Доктор! Я вам сеть прокладываю! *** У невропатолога: - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!!! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
DRED: Наш народ самый смекалистый народ в мире)) тыц!
Томино Миамото: Я нашел третью беду в России. Это названия банков. АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир. АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс! АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое... АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел. АНЕЛИК РУ - Кто это?! БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ" БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица. ДАЛЕНА - Да, Лена, да! ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят. ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя" КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк? КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал" КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль... КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей. ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили! ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский... МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода ОБИБАНК - Ван Кеноби банк. ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго. ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях.. ПЛАТИНА - Это приказ на! ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!" ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"... ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный! ПУРПЕ - смените раскладку. РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет. СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест". СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно. СИАБ - друг Ктулху. СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название... СИБЭС - полный сибэс. СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля... СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!" ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком... ТАЙДОН - презервайдив. ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом. УЗДАН - сам такое слово... УМУТ - и такое тоже. ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи. ЩИТ-БАНК - само за себя говорит ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!! ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали. На закуску несколько инопланетных банков: АБН АМРО БНП ПАРИБА МБХСС РП АТМВБ РП ММВБ РП РВФБ РП СВМБ СПБРР Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары: АЙСИАЙСИАЙ БАНК! 1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд. 2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку. 3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!! (с) Jazzzzman
Suppi: Мамочки! Держите меня, а то со стула упаду Томино Миамото,
meeka: Когда посмотрела это видио, хохотала пол дня. Вот это снимали наши придурки (поэтому оно НЕ ЦЕНЗУРНОЕ!!! ), а вот это даже не знаю кто, в общем не важно. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Любителям котов лучше этого не смотреть!
Dark Pilot: не дай бог там над котом издеваються. Моя месть будет страшной и головы садистов будут висеть у меня над кроватью. Сегодня скачаю и посмотрю.
Томино Миамото: Не являюсь сторонницей подобного языка, но этот текст меня весьма повеселил)) Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. (с) Первоисточник неизвестен.
Маша: Томино Миамото
полная версия страницы