Форум » Флейм » Неанимешный юмор » Ответить
Неанимешный юмор
Томино Миамото: Предлагаю эту тему для разнообразного юмора,не относящегося к аниме.Т.к. тема анимешного юмора на форуме уже есть,а это все-таки нечто другое [img src=/gif/sm/sm10.gif]
Томино Миамото: Я начну пожалуй Это не стих,а прям фильм ужасов какой-то))) Про белочек. От дождя тяжелеют белочки, мокнет хвост, И роняют деревья белочек в полный рост. Под корнями лежат несчастные до зари И пускают губами частые пузыри. Я пойду, обнаружу белочек в ранний час, Соберу, насушу я белочек про запас И развешу сушеных белочек вдоль дорог: Пусть качает сушеных белочек ветерок. А когда зашуршит, закружится листопад, Отпущу я сушеных белочек. Пусть летят. (с)
Ghost99: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк посмотри-ка как обмяк, Утонув в зловонной жиже Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в Московском мавзолее Ленин спит блаженно млея. Ошибившись только раз Спят саперы в этот час. В паутинке дремлет мушка... Спи,... а то прибью подушкой.
Томино Миамото: какой стишок...
Керуня: Ну я продолжу темку со стишками... Если видишь на картине: нерисован водолаз, Нарисована равнина и на ней с руками глаз, Нарисован гуманоид и его зеленыйдруг, Сфера, шар параболоид, синусоидальный круг. Нарисована сардина, два квадратных синих пня, Значит это не картина, а накая-то ФИГНЯ!!!
Томино Миамото: Тест психологической устойчивости и профессиональной пригодности: -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.
DRED: Томино Миамото
Томино Миамото: Парень уламывает девушку: - Ну приходи завтра ко мне домой. У меня никого дома не будет... Та наконец согласилась. Пришла... Действительно, дома никого не было. тупо,наверно...Но мне смешно было
DRED: Томино Миамото Классный анекдот
DRED: Жена уехала в командировку. Муж будит сына и ведет в детский сад. Пришли в один, там говорят:"Это не наш ребенок!" Пришли в другой- - там та же история. Садятся в автобус, едут. Мальчик: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.
Томино Миамото: Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, та шо ты там делаешь?! - Та шота у меня ОРТ шипит..
Томино Миамото: Словили бандиты зажиточного молдавана и связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают: - Деньги есть?! - Неет! Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают: - Драгоценности есть?! - Неет!! Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают: - Золото есть?!! - Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже, дна вообще не видно!!
DRED: Сынок, ты такой смешной после центрифуги. На свете существуют только 10 типов людей: те кто понимают двоичную систему и те кто её не понимают..... Встречаются два наркомана - Здарова,корешь!Как дела? - Да вот завязал! - Да....А как?!... - Друзья посоветовали CTRL+V! - И как? - ВСТАВЛЯЕТ!!!!!!
Томино Миамото: DRED пишет: цитатаНа свете существуют только 10 типов людей: те кто понимают двоичную систему и те кто её не понимают.....
DRED: Муж будит жену среди ночии сует ей стакан воды и две таблетки аспирина: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова! Муж(скидывая пижаму): - Ага-а-а-а!!! "Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже..." - Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.
Керуня: Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, И дадут тебе 5 лет, 18 мне нет!
Givtleck: Новогодние афоризмы И только елки ненавидят Новый год... Редкая Снегурочка долетит до середины костра... О, как морозно в январе, когда удобства во дворе! Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.... Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку" Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК. Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького... Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. Мороз – сеанс криотерапии У студента два праздника: Новый Год и каждый день! Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно… Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…. Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели. Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем.... В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть. Дед-отМорозок Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года» Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ? Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
Томино Миамото: Givtleck пишет: цитатаУ студента два праздника: Новый Год и каждый день! *смеется* ох,как злободневно
Томино Миамото: Кстати,вот...ужасть...
Aleksandr: Вот еще один
Томино Миамото: жуть какая...
Томино Миамото: Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
DRED: Извините, люди добрые, что к вам обращаемся! Сами мы не местные, из соседней подсети. Роутер у нас погорел, остались мы без единого гугля, и даже перелогиниться негде. А младшенькому срочно трафик на операцию в Контре требуется. Пропингуйте кто сколько сможет, хоста ради...
DRED: Предсидатель цккпсс приезжает в гости к американскому призиденту. Американец накрыл стол шикарный. Комунист спрашвает: - На какие деньги гуляем? Американец: - Выгляни в окно видешь мост? Вот когда его строили я дал инженерам совет и они сэкономили 5 миллионов долоров и дали их мне . Вот я на них всех и угощаю. Приезжает к нам американец В кремле накрыли стол в пол кремля. Ходят они едят. Американец: -На что гуляем - Выгляни в окно. Видешь мост через реку? -- Нет - Вот на это и гуляем
Томино Миамото: Смотреть внимательно!
DRED: Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Givtleck: + 20 C - Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С - Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 С - Французские машины не заводятся. - 10 С - Вы планируете о тпуск в Австралию. - 15 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 18 C - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С - Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С - Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С - Слишком хол одно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С - Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C - В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С - Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С - Белые медведи двинулись на юг. - 70 С - Финский спецназ эвакуиру ет Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение, ругаются: "Холодно, мля!". - 273 C - Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
Aleksandr: С виду ерундя, а вы максимально прищурьтесь или отойдите подальше
Alucard: Нашёл я тут минус двадцать два - не усни, Москва! минус двадцать три - сопли подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус двадцать пять - ну а нам насрать! минус двадцать шесть - будем больше есть! минус двадцать семь - не е@ет совсем! минус двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять - валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в тридцать один - мы пломбир едим! минус тридцать два - кругом голова! минус тридцать три - ты ж @лять посмотри! и тридцать четыре - что творится в мире? ну и тридцать пять - зае@али @лять! минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим! минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, @лять минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на таймыре минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва
Ghost99: Немного черного юмора, зато жизненно: - Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
Томино Миамото: Мда...жизненно-не то слово=))
Томино Миамото: - О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного... Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило. Сказочка Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Охренеть... Форд Баярд, блин... — Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали? — Нет. — Ну вы и низкое, необразованное быдло! — А вы? — А я первый спросил! Едет Машина. По дороге. Под двести. Мимо охреневшего гаишника. Погоня, с трудом прижимает его к обочине. -Выходи! -Нет! -Почему? -Я пьяный, и под дурью. -Открывай багажник! -Нет. -Почему? -Там труп. Мент вызавет ОМОН, АЛЬФУ, что там положено. Мужика аккуратно вынимают. Обыскивают машину. Ничего, разумеется, нет. -Ты ЧО, офигел?! Ребят, я причем? Это он чё-то нагнал. Щас поди скажет, что я под двести ехал. - «Mexx», «Camelot» - будь модным! - Колхозный рынок - носи и не выпендривайся. Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов Как жалко, что под Москвой не стоит какой-нибудь заклятый враг... Такие холода пропадают
Ghost99: Про холода понравилось очень )
Givtleck: ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
Givtleck: Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде. Подходит она к мужику во Франции, говорит: - Мсье, дайте мне по роже! И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её тр*хну!" И говорит: - Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся? В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит: - Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж! Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит: - Слышь, мужик, дай мне по роже! Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит: - Слышь, мужик, а ещё разок можешь? Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит: - Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон. На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?" [отредактировала Томино Миамото]
Givtleck: Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками тр*хаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович. [отредактировала Томино Миамото]
Ghost99: Про урановые ломы понравилось )
Томино Миамото: Ghost99 Мне кстати тоже=)
Givtleck: В центральном офисе женщины решили поздравить мужчин с 23-им февраля, в конференс зале накрыли стол - шампанское и тортики. От лица мужской половины коллектива слово сказать вышел один из топ-менеджеров: - Дорошие женщины! Большое спасибо вам за поздравление. 8-е марта будем празновать с пивом и рыбой.
Aleksandr: 8-е марта будем празновать с пивом и рыбой.
Томино Миамото: Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?
DRED: — Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах? Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу. — Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит? — Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем..
Ghost99: DRED Злободневно.
DRED: Ghost99 пишет: Злободневно Точнее правдоподобно, увы
Томино Миамото: Рашен сушен Я долго смеялась)))
Ghost99: Томино Миамото Народ явно не без чувства юмора )
Томино Миамото: Встречаются два компьютерщика, один грустный (Г), другой веселый (В). (В)- Почему грустный ? (Г)- Да с досом проблемы . (В)- Как?! Неужели компьютер не грузится ? (Г)- Да дасморк у меня ... *** Приходит один фидошник к другому на День Рождения. Приносит открытку, такая навороченная, обалденно красивая, на ней такими красивыми буквами написано: "Поздравляю с Днем Рождения"... Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: "САБЖ".
Томино Миамото: http://amp.nm.ru/ Может баян, конечно, но я раньше не видела
Suppi: * * * В роддоме общаются 4 младенца. Трое из них были девочками и не верили словам четвертого, что он мальчик. Четвертый разозлился и говорит: - Не верите?!?!? Хорошо, я вам сейчас докажу, - и отбросив край одеяла, - смотрите ползунки голубые!!! * * * Комиссия в дурдоме видит, что больные вещи из окон выбрасывают. Интересуется: - Что это вы делаете? - Самолеты запускаем. - А медсестра где? - Первым рейсом улетела. * * * Одному пассажиру в самолете стало плохо. Он: - Ой, мне плохо! Ой, меня сейчас стошнит! Сосед ему говорит: - А нажмите вон ту кнопочку на потолке! Ну, вот у стюардессы зажглась лампочка! - Мне плохо! Меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может! * * * Ни для кого не секрет, что недавно были выпущены говорящие стиральные машины. Вот как они работают: - Положите белье и выберите режим стирки. Спасибо. Так, а что это за помада на рубашке? ЛЕННАА-А-А-А!!! У твоего мужа помада на рубашке!!! * * * Разговаривают двое: - Представляешь, прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! - Ничего удивительного... - Как ничего? Я же не женат! * * * Выпущена новая водка "Властелин колец". Две крепости - 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!
Тень Из Сумерек: гык. сорьте, не редактировал, там кажеца гдето зацензурить надо было... Учебник по сетевыvм технологиям DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке. Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют *****. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway). Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «******» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох» Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, *****», а в ответ слышите «Вася, сам *****». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак» Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host. Дочь сисадмина - Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права? - Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором… - Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза… - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить… - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл… - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и…? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что? - Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед. Просим писать по меньше мата или редактировать то ,что вы скопировали
Givtleck: Котик. Качественный. Успешно юзаный, и более чем успешно юзавший 4 года. Укомплектованный. Есть длинная шерсть (веселенькая бело-палевая боевая раскраска), лапы (4шт), yсы (несчитано) и звуковая плата (встроена), ласковость от \\\"мамы\\\" сибирской, либидо от папы сиамского. Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания в кресле свесив хвост и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена изыскано. И все это счастье, для хорошей кошечки на \\\"медовый\\\" уикэнд не жалко! P.S. Брандовый! Глюков нет! Апгрейдится! Манибек! Гарантия! Мышь опознает! Кошку - тем более…
Томино Миамото: ужасть... - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая. - Дохтура, что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Сухари жарить? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю. - Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
DRED: О том как следует общаться в сети Вместо “Аффтар Жжош! Пеши исчо!” следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо “Зачот!” следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира” И нареку вас “Аццкий Сотона”! Вместо “Поцтолом” следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо “В мемориз” следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо “+1” следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: “+1” Вместо “Убейсибяапстену” следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо “В Бобруйск животное” следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо “КГ/АМ” следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: “КГ/АМ”! Вместо “В газенваген” следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо “Ниасилил патамушта стихи” Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо “Под кат” следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: “Идите в сад!” Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо “Баян” следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо “Ахтунг!” следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”
Томино Миамото: Веселят меня подобные вещи)) Особенно хорошо, если вы знаете, как на самом деле это переводится))) Учим английский We are the champions - Мы шампиньоны I love you baby - Я люблю вас, бабы! How do you do? - как вы это делаете? Can You hear me -Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I have been there - У меня там фасоль Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок - хорошая покупка To be or not to be? - Пчеле или не пчеле? Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченые люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
Twilight Shade: улыбнуло))) вот забавное видео про хомяков интересно, чем их кормят?)))
DRED: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!
DRED: Детям 60-70-80-х посвящается Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
Томино Миамото: Гороскоп по граблям =) Овен: наступив на грабли, он придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рак: только это заставит его сделать шаг вперёд. Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать тоже самое. Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступит правильно, то всё обойдётся. Весы: будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли задумается. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог: наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Со мной такое часто, точно про меня ^___^
Томино Миамото: Приколы: Номер раз: Напишите в документе Word фразу: Я хочу избежать службу в армии. И нажмите проверку орфографии. Будет вполне исчерпывающий ответ... Номер два: Создайте документ Word и наберите: = rand (200,99) Нажмите Enter и удерживайте 3 секунды.
Томино Миамото: Как сдавать экзамен Говорят, что экзамен - это лотерея. Какая наглая ложь! Еще ни один студент не выиграл на экзамене автомобиль. Дни на подготовку в сессии даются для того, чтобы студент мог отдохнуть перед последней ночью накануне экзамена. Коллега! Не учи все подряд! Помни: наука беспредельна, учебников - тьма, а голова - одна! Если знания не умещаются в голове, размести их в кармане. Не торопись на экзамен. В спешке можно вытрясти знания из кармана. Но и не мешкай - они могут испариться из головы. Не забудь вежливо поздороваться с экзаменатором. Возможно, только этим ты доставишь ему приятное впечатление от вашей встречи. Не торопись брать билет. Если профессор увидит, что ты что-то ищешь, он наверняка подумает, что ты что-то знаешь. Не пытайся на экзамене вспомнить то, чего никогда не знал, можешь забыть то, что знаешь. Волнуйся на экзамене умеренно. Помни, громкий стук твоих зубов мешает сосредоточиться коллегам. Не обольщайся, если удалось списать. Просто тебе попался добрый профессор. Не начинай ответ со слов "Известно, что...". Экзаменатор может этого не знать и попросит рассказать более подробно. Не сомневайся в своем ответе! Пусть лучше экзаменатор сомневается в своих знаниях. Не пользуйся на экзамене афоризмом: "Я знаю, что ничего не знаю". Это привилегия классиков и профессоров. Если бы экзаменатор знал, сколько ты пытался запомнить ночью накануне экзамена, он бы понял, почему ты ничего не можешь вспомнить утром. Каждый экзаменатор хочет, чтобы студент сдал экзамен, но не каждый знает, как это сделать. Все знания сдавай полностью - необходимо освободить место для другого экзамена. Когда после ответа, профессор спросит: "Что вы еще можете добавить", расскажи ему свежий анекдот. Если после ответа экзаменатор говорит: "До свиданья!", значит, ты провалил экзамен Получив неуд, не расстраивайся! В науке отрицательный результат часто важнее положительного.
Томино Миамото: Виды студентов: ПЕРВОКУРСHИК 1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. г) Речь pазбоpчива и понятна. д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. 2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых... 3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы. ВТОРОКУРСHИК Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов. ТРЕТЬЕКУРСHИК Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их. ЧЕТВЕРОКУРСHИК Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел!". Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК". Основная цель - найти диплом нахалявy! ПЯТИКУРСHИК Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция? " - ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Не поверите - только что вспомнила, что у меня завтра экзамен))))) О_О
DRED: Программист жене: -CD молча и не DVD меня до белого коления Как же хочется из "Дом-2" сделать "Doom-2"!
Aleksandr: DRED пишет: Как же хочется из "Дом-2" сделать "Doom-2"! Это точно.
Aleksandr: CБOPHИK "ИЗ ЖИЗHИ ШTИPЛИЦA"! 1. ШTИPЛИЦ OCTOPOЖHO BOШEЛ B KAБИHET БOPMAHA И, УБEДИBШИCЬ, ЧTO HИKOГO HET, ПOДOШEЛ K HECГOPAEMOMУ ШKAФУ, ГДE БOPMAH XPAHИЛ CEK- PETHЫE ДOKУMEHTЫ. ШTИPЛИЦ УДAPИЛ ШKAФ CЛEBA. TOT HE OTKPЫЛCЯ. TOГДA ШTИPЛИЦ УДAPИЛ EГO CПPABA. ШKAФ HE OTKPЫЛCЯ. TOГДA ШTИPЛИЦ ПOДHЯЛ EГO И C PAЗMAXУ БPOCИЛ HA ПOЛ. ШKAФ HE OTKPЫЛCЯ. "HABEP- HOE, OH ЗAKPЫT", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ И ПOЛEЗ B KAPMAH ЗA KЛЮЧOM. 2. ШTИPЛИЦ БEЖAЛ B ПOПЫXAX И CПOTЫKAЛCЯ - ПOПЫXИ БЫЛИ HA ДBA PAЗMEPA БOЛЬШE. 3. ШTИPЛИЦ БEЖAЛ C KAЧKAMИ. ЧEPEЗ ДBE MИHУTЫ OH ПOBEPHУЛ ЗA УГOЛ, И KAЧKИ OTCTAЛИ. 4. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO ЦBETOЧHOЙ УЛИЦE, CMOTPЯ CEБE ПOД HOГИ. BOЗЛE ДOMA HOMEP 12 OH ПOДHЯЛ ГЛAЗA. ЭTO БЫЛИ ГЛAЗA ПЛEЙШHEPA. 5. ШTИPЛИЦ CИДEЛ У OTKPЫTOГO OKHA И ПИCAЛ OTЧET. BOЗЛE HEГO HA- ЗOЙЛИBO ЖУЖAЛA MУXA. ШTИPЛИЦ MAXHУЛ PУKOЙ, MУXA BЫЛETEЛA B OKHO. "COBCEM KAK ПЛEЙШHEP", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ. 6. ШTИPЛИЦ CKЛOHИЛCЯ HAД KAPTOЙ CCCP. EГO HEУДEPЖИMO PBAЛO HA POДИHУ. 7. ШTИPЛИЦ ЛEГ B KPOBATЬ И, HEMHOГO CПУCTЯ, УCHУЛ. 8. ШTИPЛИЦ ПPИШEЛ HA ПЛЯЖ, PAЗДEЛCЯ И C ПPEДBKУШEHИEM БЛAЖEHCTBA УПAЛ HA MOKPУЮ ГAЛЬKУ. OБO BCEM ПPOИCШEДШEM ГAЛЯ ДOЛOЖИЛA БOPMA- HУ. 9. ШTИPЛИЦ ЗAЛEЗ HA ЧEPДAK, ЧTOБЫ HATЯHУTЬ AHTEHHУ ДЛЯ ПEPEДAT- ЧИKA. B ЭTO BPEMЯ K HEMУ ПPИEXAЛ БOPMAH, И, CTOЯ У ЛECTHИЦЫ, ПOЗBAЛ: - CПУCKAЙTECЬ, ШTИPЛИЦ! - ЧTO ЭTO BЫ TAM ДEЛAЛИ? - CПPO- CИЛ ГOCTЬ, KOГДA УBИДEЛ ШTИPЛИЦA. "ЛУЧШE CAMOMУ BO BCEM ПPИЗ- HATЬCЯ", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ И CKAЗAЛ: - AHTEHHУ HATЯГИBAЛ. - ГM... BПEPBЫE CЛЫШУ TAKOE CTPAHHOE ЖEHCKOE ИMЯ, - ЗAДУMЧИBO OT- BETИЛ БOPMAH. 10. ШTИPЛИЦ BЫCTPEЛИЛ B УПOP. УПOP УПAЛ. 11. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO HOЧHOMЫ БEPЛИHУ. BДPУГ OH УCЛЫШAЛ ШAГИ. BЫX- BATИB ПИCTOЛET И HE OБOPAЧИBAЯCЬ,OH BЫCTPEЛИЛ B CЛEПУЮ. CЛEПAЯ CKOHЧAЛACЬ. 12. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO ЛECУ HA BCTPEЧУ CO CBЯЗHЫM. BДPУГ CПPABA B KУCTAX OH УCЛЫШAЛ CTPAHHOE ШИПEHИE. B OДHУ CEKУHДУ ШTИPЛИЦ PAЗ- PЯДИЛ B KУCTЫ BCЮ OБOЙMУ. PAЗДBИHУB KУCTЫ, OH ПOДУMAЛ: "БEДHЯГA CBЯЗHOЙ. OH TAK И HE HAУЧИЛCЯ CBИCTETЬ." 13. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO ЛECУ. B ДУПЛE БOЛЬШOГO ДEPEBA OH УBИДEЛ ДBA БOЛЬШИX ЖEЛTЫX ГЛAЗA. - "ДЯTEЛ", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ. - "CAM TЫ ДЯTEЛ!", - ПOДУMAЛ БOPMAH. 14. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO HOЧHOMУ БEPЛИHУ. BДPУГ OH УCЛЫШAЛ TPECK. ЭTOT TPECK OH УЗHAЛ БЫ ИЗ TЫCЯЧИ ДPУГИX - ЭTO БЫЛ MOПEД БOPMAHA. 15. ШTИPЛИЦ ШEЛ B TEMHOTE. CПPABA MEЛЬKHУЛA TEHЬ. - "ЭTO БOP- MAH", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ. - "ДA, ЭTO Я", - ПOДУMAЛ БOPMAH. 16. B ФOPTOЧKУ ДУЛO. ШTИPЛИЦ ЗAKPЫЛ ФOPTOЧKУ. ДУЛO ИCЧEЗЛO. 17. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO УЛИЦE. HABCTPEЧУ EMУ ШЛИ ДBE ШЛЮXИ. "ШЛЮXИ", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ И ПPOШEЛ MИMO. "ШTИPЛИЦ", - ПOДУMAЛИ ШЛЮXИ И TOЖE ПPOШЛИ MИMO. 18. ШTИPЛИЦ OTДЫXAЛ B CBOEM KAБИHETE. ЛAMПA CTOЯЛA HA CTOЛE, HO CBETA HE ДABAЛA. TOГДA ШTИPЛИЦ ПOCTABИЛ ЛAMПУ ПOД CTOЛ, И CBETA ДAЛA. 19. БOPMAH ШEЛ ПO KOPИДOPУ PEЙXCKAHЦEЛЯPИИ И УBИДEЛ BOЗЛE OДHOЙ ИЗ ДBEPEЙ ШTИPЛИЦA, ПOДГЛЯДЫBAЮЩEГO B ЗAMOЧHУЮ CKBAЖИHУ. - ЧTO BЫ ЗДECЬ ДEЛAETE, ШTИPЛИЦ? - CПPOCИЛ БOPMAH. - TPAMBAЯ ЖДУ, - OTBETИЛ ШTИPЛИЦ. БOPMAH ПOЖAЛ ПЛEЧAMИ И ПOШEЛ ДAЛЬШE. KOГДA ЧE- PEЗ 5 MИHУT OH ШEЛ HAЗAД, ШTИPЛИЦA HE БЫЛO. "HABEPHOE, TPAMBAЙ ПPИШEЛ", - ПOДУMAЛ БOPMAH И ПOШEЛ ДAЛЬШE. 20. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO HOЧHOMУ БEPЛИHУ. BДPУГ CЗAДИ ПOЯBИЛИCЬ ЭCЭ- COBЦЫ. "ЭTO ЛЮДИ БOPMAHA", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ. OH ПOЛEЗ B KAPMAH ЗA ПИCTOЛETOM... HO PУKA HAЩУПAЛA ЧTO-TO MЯГKOE И TEПЛOE. "ЭTO KOHEЦ...", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ.- "A ГДE ЖE ПИCTOЛET?" 21. БOPMAH И ШTИPЛИЦ ПOШЛИ B БAHЮ. KOГДA OHИ PAЗДEBAЛИCЬ, БOPMAH CПPOCИЛ: - ШTИPЛИЦ, A ПOЧEMУ У BAC TPУCЫ KPACHЫE? - У HAC B KPACHOЙ APMИИ У BCEX TAKИE, - CKAЗAЛ ШTИPЛИЦ И ПOДУMAЛ: "A HE CБOЛTHУЛ ЛИ Я ЧEГO ЛИШHEГO?" 22. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO ИHBAЛИДEHШTPACCE, И ЧTO-TO HEУЛOBИMOE BЫДABA- ЛO B HEM PAЗBEДЧИKA: TO ЛИ ПPИCTAЛЬHЫЙ BЗГЛЯД, TO ЛИ BOЛOЧAЩИЙCЯ ЗA HИM ПAPAШЮT. 23. K ДOMУ ШTИPЛИЦA ПOД'EXAЛA MAШИHA ГECTAПO. ИЗ HEE BЫШЛИ TPOE И CTAЛИ БAPAБAHИTЬ B ДBEPЬ. - HИKOГO HET ДOMA! - CKAЗAЛ ШTИPЛИЦ, BЫCУHУBШИCЬ B OKHO. ГECTAПOBЦЫ BЫPУГAЛИCЬ И УEXAЛИ. TAK OH ИX OБMAHЫBAЛ B ПЯTЫЙ PAЗ. 24. ШTИPЛИЦ BCE OTЧETЛИBEE ПOHИMAЛ, ЧTO BOT-BOT EГO PACKPOЮT. И OH PEШИЛ PACCKAЗATЬ BCE CAM. ИДЯ K MЮЛЛEPУ, OH HE ЗHAЛ, ЧTO B ЭTOT ДEHЬ OГЛACИЛИ ПPИKAЗ O BЫEЗДE HA УБOPKУ CBEKЛЫ. ПOCЛE ПEP- BЫX ЖE CЛOB " Я PУCCKИЙ PAЗBEДЧИK..." - MЮЛЛEP PACXOXOTAЛCЯ: - ЧEГO TOЛЬKO HE ПPИДУMAЮT ЛЮДИ, ЧTOБЫ B ПOЛE HE EXATЬ! 25. BO BPEMЯ CEKPETHOГO COBEЩAHИЯ У ГИTЛEPA, B БУHKEP BPЫBAETCЯ HEKTO И, CФOTOГPAФИPOBAB KAPTУ БУДУЩEЙ OПEPAЦИИ, УБEГAET. - KTO ЭTO?! - BOCKЛИЦAET ГИTЛEP. - ШTИPЛИЦ, PУCCKИЙ PAЗBEДЧИK, - OTBE- ЧAЮT EMУ. - TAK ПOЧEMУ ЖE BЫ EГO HE ЗAДEPЖAЛИ? - БECПOЛEЗHO - BCE PABHO BЫKPУTИTCЯ, СКАЖЕТ ЧТО ДЛЯ СТЕНГАЗЕТЫ. 26. ШTИPЛИЦ BЫШEЛ ИЗ KAБAKA ПЬЯHЫЙ И УПAЛ B ЛУЖУ. ГOЛOC EФИMA KOПEЛЯHA ЗA KAДPOM: - POBHO ЧEPEЗ ПOЛЧACA OH ПOДHИMETCЯ И ПOЙДET ДOMOЙ.ЭTO БЫЛA ПPИBЫЧKA, BЫPAБOTAHHAЯ C ГOДAMИ. 27. ЛЮДИ БOPMAHA ПEPEXBATИЛИ ШИФPOBKУ: "AЛEKC - ЮCTACУ. ЮCTAC,BЫ KPETИH. AЛEKC." BOT УЖE ДBE HEДEЛИ OHИ ЛOMAЛИ HAД HEЙ ГOЛO- BУ.И TOЛЬKO ШTИPЛИЦ ЗHAЛ, ЧTO EMУ ПPИCBOEHO ЗBAHИE ГEPOЯ COBET- CKOГO COЮЗA. 28. 7 HOЯБPЯ ШTИPЛИЦ ПOБPИЛCЯ, OДEЛ ГИMHACTEPKУ И C KPACHЫM ФЛA- ГOM OБOШEЛ BOKPУГ PEЙXCTAГA. BCE C УДИBЛEHИEM, A KOE-KTO И C ПO- ДOЗPEHИEM CMOTPEЛ HA HEГO, HO HИKTO HE ДOГAДЫBAЛCЯ, ЧTO HA POДИ- HE ПOЛKOBHИKA ИCAEBA PEBOЛЮЦИOHHЫЙ ПPAЗДHИK. 29. БOPMAH И MЮЛЛEP CИДEЛИ B OФИЦEPCKOЙ CTOЛOBOЙ. - CEЙЧAC ПPИ- ДET ШTИPЛИЦ И OПЯTЬ ЗAKAЖET CBOЙ ЛЮБИMЫЙ ЧAЙ B ГPAHEHOM CTAKAHE И, ГPOMKO PAЗMEШAB TAM BOCEMЬ ЛOЖEK CAXAPУ, БУДET ПИTЬ EГO, HE BЫHУB ЛOЖEЧKИ,- CKAЗAЛ БOPMAH. BXOДИT ШTИPЛИЦ. - MИЛEЙШИЙ! ЧA- ШEЧKУ KOФE БEЗ CAXAPA!, - ЗAKAЗЫBAET OH И TOPЖECTBУЮЩE ПOKAЗЫBA- ET БOPMAHУ ЯЗЫK. 30. ШTИPЛИЦ OБEДAЛ B OФИЦEPCKOЙ CTOЛOBOЙ. BДPУГ OДИH ПЬЯHЫЙ OФИ- ЦEP ЗAKPИЧAЛ: "Я БЫ BCEX ЭTИX PУCCKИX ПEPEBEШAЛ HA ПPИДOPOЖHЫX CTOЛБAX!" BCE MHOГOЗHAЧИTEЛЬHO ПOCMOTPEЛИ HA ШTИPЛИЦA... 31. ШTИPЛИЦ БEЖAЛ B ПPИПPЫЖKУ И OЧEHЬ TOPOПИЛCЯ - ЧEPEЗ 5 MИHУT ПPИПPЫЖKA ЗAKPЫBAЛACЬ. 32. ШTИPЛИЦ ЧУДOM OTБИЛ УДAP. ЧУДO ДBA ДHЯ БOЛEЛO И MEШAЛO XO- ДИTЬ. 33. ШTИPЛИЦ ЗHAЛ HABEPHЯKA. ПOЭTOMУ HABEPHЯK ИЗБEГAЛ ШTИPЛИЦA . 34. ШTИPЛИЦ УПAЛ C 15-TOГO ЭTAЖA И ЧУДOM ЗAЦEПИЛCЯ ЗA БAЛKOH ДE- CЯTOГO. ЧУДO PACПУXЛO И ДOЛГO БOЛEЛO. 35. ШTИPЛИЦ ПPИШEЛ B ЛEC. OH ПOCMOTPEЛ ПOД БEPEЗAMИ - ПOДБEPEЗO- BИKOB HE БЫЛO. OH ПOCMOTPEЛ ПOД OCИHAMИ - ПOДOCИHOBИKOB HE БЫЛO. ШTИPЛИЦ OCMOTPEЛ BCE ПHИ - OПЯT HE БЫЛO. HEЧAЯHHO ПOДCKOЛЬЗHУB- ШИCЬ, OH УПAЛ HOCOM B CУГPOБ. "HABEPHOE, HE CEЗOH", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ. 36. ПPOXOДЯ MИMO ДOMA HOMEP 12 ПO ЦBETOЧHOЙ УЛИЦE ШTИPЛИЦ УBИДEЛ B OKHE 44 УTЮГA, И ПOHЯЛ, ЧTO ЯBKA ПPOBAЛEHA. 37. ШTИPЛИЦ ПPИШEЛ ДOMOЙ, OTKPЫЛ ШKAФ И BЫTAЩИЛ ЗAПИCKУ БOPMAHA. БOPMAH ГPЯЗHO BЫPУГAЛCЯ И ЗAЛEЗ OБPATHO. 38. OБHAPУЖИB ПPOПAЖУ ИЗ CEЙФA БAЛAЛAЙKИ, HA KOTOPOЙ OH ИHOГДA ИГPAЛ, ШTИPЛИЦ ПOШEЛ K БOPMAHУ, И УBИДEЛ EГO ИГPAЮЩИM. - HE OДИH TЫ ПO POДИHE CKУЧAEШЬ, - OПPABДЫBAЛCЯ БOPMAH. 39. ШTИPЛИЦ HAДEЛ ШЛЯПУ HA БEKPEHЬ. БEKPEHЬ OБИДEЛACЬ - ЭTO БЫЛA HE EE ШЛЯПA. 40. B PEЙXCKAHЦEЛЯPИИ ДABAЛИ KPOCCOBKИ "ADIDAS". B HAЧAЛE OЧEPE- ДИ,MИPHO БECEДУЯ, CTOЯЛИ БOPMAH И ШEЛЛEHБEPГ. BДPУГ ПOДБEГAET ШTИPЛИЦ, OTTAЛKИBAET ИX И БEPET CEБE ПAPУ KPOCCOBOK. УДИBЛEHИЮ БPOMAHA HE БЫЛO ГPAHИЦ - OH HE ЗHAЛ EЩE TOГДA, ЧTO ГEPOИ COBET- CKOГO COЮЗA OБCЛУЖИBAЮTCЯ BHE OЧEPEДИ. 41. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO ЛECУ И HAПOPOЛCЯ HA CУK. OHИ BЗBИЗГHУЛИ И УБEЖAЛИ. 42. ШTИPЛИЦ BЫШEЛ ИЗ KAБAKA. BДPУГ KTO-TO CИЛЬHO УДAPИЛ EГO B ЗATЫЛOK. OБEPHУBШИCЬ, ШTИPЛИЦ УBИДEЛ, ЧTO ЭTO БЫЛ ACФAЛЬT. 43. BЛEЗAЯ B OKHO CEKPETHOЙ KAHЦEЛЯPИИ CД, ШTИPЛИЦ CKAЗAЛ CBOEMУ HAПAPHИKУ: - ECЛИ ПOЯBИTCЯ ПATPУЛЬ, CBИCTHEШЬ ДЛЯ ЯCHOCTИ 50 PAЗ. 44. MЮЛЛEP BЫЗBAЛ ШTИPЛИЦA K CEБE И CKAЗAЛ EMУ: - ШTИPЛИЦ, Я ЗHAЮ, HA BAC CИHИE TPУCЫ B ГOPOШEK! "ЭTO ПPOBAЛ", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ. - "ЦBET MOИX TPУCOB ЗHAЛA TOЛЬKO PAДИCTKA KЭT". 45. HA ДOПPOCE У MЮЛЛEPA ШTИPЛИЦ ПOPOЛ ЧУШЬ. ЧУШЬ ДEPГAЛACЬ И ЭKCTATИЧECKИ ПOBИЗГИBAЛA. 46. ШTИPЛИЦA БИЛ OЗHOБ. ЭTO БЫЛ ЛУЧШИЙ OФИЦEP ГECTAПO. 47. ШTИPЛИЦУ B ЗATЫЛOK УДAPИЛA ПУЛЯ. "PAЗPЫBHAЯ", - PACKИHУЛ MOЗГAMИ ШTИPЛИЦ. 48. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO УЛИЦE. BДPУГ EMУ HA ГOЛOBУ УПAЛ KИPПИЧ. "BOT TE PAЗ!" - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ. "A BOT TEБE ДBA!" - ПOДУMAЛ БOPMAH И KИHУЛ BTOPOЙ KИPПИЧ. 49. ШTИPЛИЦ C MЮЛЛEPOM CTPEЛЯЛИ ПO OЧEPEДИ. OЧEPEДЬ PEДEЛA. 50. ШTИPЛИЦ BЫГЛЯHУЛ B OKHO И УBИДEЛ KAK ЭCЭCOBЦЫ CTABИЛИ MAШИHУ HA ПOПA. "БEДHЫЙ ПACTOP ШЛAГ", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ. 51. ШTИPЛИЦ BCЮ HOЧЬ TOПИЛ БУPЖУЙKУ. TOЛЬKO HAУTPO БУPЖУЙKA УTO- HУЛA. 52. MЮЛЛEP EXAЛ ПO ШOCCE CO CKOPOCTЬЮ 150 KM/ЧAC, PЯДOM БEЖAЛ ШTИPЛИЦ И ДEЛAЛ BИД, ЧTO ПPOГУЛИBAETCЯ. 53. - TPOГAЙ, ГOЛУБЧИK, - CKAЗAЛ ШTИPЛИЦ, CAДЯCЬ B TAKCИ. ГOЛУБ- ЧИK ПOTPOГAЛ И ЗAXИXИKAЛ. 54. ШTИPЛИЦ OЧHУЛCЯ HA HAPAX B KOMHATE C ЗAPEШEЧEHHЫM OKHOM И ЖEЛEЗHOЙ ДBEPЬЮ. OH HE ПOMHИЛ, KOГДA И KAK ЗДECЬ OKAЗAЛCЯ. "ECЛИ ПOПAЛ K HEMЦAM, CKAЖУ, ЧTO Я ШTAHДAPTEHФЮPEP ШTИPЛИЦ, A ECЛИ K PУCCKИM, CKAЖУ, ЧTO Я ПOЛKOBHИK ИCAEB." ДBEPЬ OTKPЫBAETCЯ, BXO- ДИT MИЛИЦИOHEP И ГOBOPИT : - HУ BЫ BЧEPA И HAЖPAЛИCЬ, TOBAPИЩ TИXOHOB! 55. ШTИPЛИЦ CEЛ HA ШПAГAT. ШПAГAT ЛOПHУЛ. 56. ШTИPЛИЦA BЫЗЫBAET MЮЛЛEP И ГOBOPИT: - ШTИPЛИЦ, Я ЗHAЮ, BЫ PУCCKИЙ ШПИOH - OT BAШEГO AУCBAЙCA HECET CAMOГOHOM ! - BЫ OШИБA- ETECЬ. ЭTO У ШEЛЛEHБEPГA ПPИBЫЧKA ДЫШATЬ HA ПEЧATИ ПEPEД TEM, KAK OH ИX CTABИT. 57. ШEЛЛEHБEPГ ПPOBOДИT ПPOBEPKУ XAPAKTEPA CBOИX COTPУДHИKOB. B EГO KAБИHET ПO OЧEPEДИ BXOДЯT ЛЮДИ. - HAЗOBИTE ЛЮБOE ДBУЗHAЧHOE ЧИCЛO. -- 35. -- A MOЖET 53 ? -- MOЖET, И 53. -- TAK И ЗAПИШEM: XAPAKTEP HOPДИЧECKИЙ, ПO OTHOШEHИЮ K HAЧAЛЬCTBУ ПOЧTИTEЛЬHЫЙ. - HAЗOBИTE ЛЮБOE ДBУЗHAЧHOE ЧИCЛO. -- 73. -- A MOЖET 37 ? -- HET, 73. -- TAK И ЗAПИШEM: XAPAKTEP TBEPДЫЙ, HOPДИЧECKИЙ. - HAЗOBИTE ЛЮБOE ДBУЗHAЧHOE ЧИCЛO. -- 55. -- A, ЭTO BЫ, ШTИPЛИЦ! 58. ШTИPЛИЦ BOШEЛ B KAБИHET HA CBOEЙ BИЛЛE, BЫBEPHУЛ ПPOБKИ, ЗA- ДEPHУЛ ШTOPЫ CBETOMACKИPOBKИ, CEЛ B KPECЛO,PACCЛAБИЛCЯ И БЫCTPO, ПO-MУЖCKИ OBЛAДEЛ COБOЙ. 59. ШTИPЛИЦ ШEЛ CO CBOEЙ ЖEHOЙ ПO ФPИДPИXШTPACCE. BДPУГ ИЗ-ЗA УГЛA PAЗДAЛACЬ ABTOMATHAЯ OЧEPEДЬ, И ЖEHA, OБЛИBAЯCЬ KPOBЬЮ, УПAЛA. ШTИPЛИЦ HACTOPOЖИЛCЯ. 60. ШTИPЛИЦ УKPAДKOЙ KOPMИЛ HEMEЦKИX ДETEЙ. ПOCЛE УKPAДKИ ДETИ B MУЧEHИЯX УMИPAЛИ. 61. ШTИPЛИЦ EXAЛ HA CBOEM "XOPЬXE" И УBИДEЛ CTOЯЩEГO HA OБOЧИHE MЮЛЛEPA. HAЖAB HA AKCEЛEPATOP, ШTИPЛИЦ OБДAЛ MЮЛЛEPA ГPЯЗЬЮ. ЧE- PEЗ HEKOTOPOE BPEMЯ ШTИPЛИЦ CHOBA УBИДEЛ HA OБOЧИHE MЮЛЛEPA, УДИBИЛCЯ, HO CHOBA, HAЖAB HA AKCEЛEPATOP, OБДAЛ MЮЛЛEPA ГPЯЗЬЮ. УBИДEB MЮЛЛEPA B TPETИЙ PAЗ, ШTИPЛИЦ CHOBA HE PACTEPЯЛCЯ И HAЖAЛ HA AKCEЛEPATOP. "ИЗДEBAETCЯ",- ПOДУMAЛ MЮЛЛEP, "KOЛЬЦEBAЯ ДOPO- ГA!",- CMEKHУЛ ШTИPЛИЦ. 62. MЮЛЛEPУ B ДBEPЬ ПOЗBOHИЛИ. OTKPЫB, MЮЛЛEP УBИДEЛ ПEPEД COБOЙ MOЛOДOГO ЧEЛOBEKA B БУДEHHOBKE, B ШИHEЛИ, C ШAШKOЙ И POCKOШHЫMИ БУДEHHOBCKИMИ УCAMИ. MOЛOДOЙ ЧEЛOBEK MHOГOЗHAЧИTEЛЬHO ПPOИЗHEC: "KPACHЫE BEPБЛЮДЫ ИДУT HA ЗAПAД". "Я ДУMAЮ HE CTOИT OБ'ЯCHЯTЬ, KУДA ИДУT KPACHЫE BEPБЛЮДЫ!", - B БEШEHCTBE ЗAKPИЧAЛ MЮЛЛEP, - "ШTИPЛИЦ ЖИBET ЭTAЖOM BЫШE". 63. ШTИPЛИЦ ШEЛ C ПЛEЙШHEPOM ПO УЛИЦE И OБCУЖДAЛ ПЛAH ПPEДCTO- ЯЩEЙ OПEPAЦИИ. BДPУГ PAЗДAЛCЯ BЫCTPEЛ, И ПЛEЙШHEP CO CTOHOM УПAЛ. ШTИPЛИЦ ПOCMOTPEЛ HAПPABO - HИKOГO, ПOCMOTPEЛ HAЛEBO - HИ- KOГO, "HABEPHOE ПOKAЗAЛOCЬ", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ. 64. B ДBEPЬ ПOЗBOHИЛИ. ШTИPЛИЦ OTKPЫЛ И УBИДEЛ CTOЯЩEГO ПEPEД HИM MOЛOДOГO ЧEЛOBEKA B ЛЫЖHOM KOCTЮME, ЛЫЖHOЙ ШAПOЧKE И ЛЮЖHЫX OЧKAX. B ПPABOЙ PУKE OH ДEPЖAЛ ЛЫЖИ, A B ЛEBOЙ ЛЫЖHЫE ПAЛKИ. "ЛЫЖHИK", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ. 65. B PAЗДУMЬE ГУЛЯЯ ПO ЛECУ, ШTИPЛИЦ BДPУГ УCЛЫШAЛ OTДAЛEHHЫЙ ГУЛ CHEЖHOЙ ЛABИHЫ. CMУTHOE ПPEДЧУBCTBИE EГO HE OБMAHУЛO - ПAC- TOP ШЛAГ COBCEM HE УMEЛ KATATЬCЯ HA ЛЫЖAX. 66. ШTИPЛИЦ BЫШEЛ HA УЛИЦУ И CEЛ BPACKOPЯЧKУ. PACKOPЯЧKA ЗABE- ЛACЬ И ПOEXAЛA. 67. ШTИPЛИЦ BOШEЛ B KAБИHET MЮЛЛEPA И OT HEOЖИДAHHOCTИ BMECTO ПPИBETCTBИЯ CKAЗAЛ :"MЮЛЛEP, A У BAC TPУCЫ B ГOPOШEK !" "AГA, BOT BЫ, ШTИPЛИЦ, И ПOПAЛИCЬ"- BOCTOPЖEHHO BCKPИЧAЛ MЮЛЛEP,-" OБ ЭTOM ЗHAЛA TOЛЬKO PУCCKAЯ PAДИCTKA !" "OДHAKO",-CПOKOЙHO BOЗPA- ЗИЛ ШTИPЛИЦ,"ECЛИ BЫ HE БУДETE ЗACTEГИBATЬ ШИPИHKУ, OБ ЭTOM УЗ- HAET BCE ГECTAПO." 68. CПACAЯCЬ OT ПOГOHИ, ШTИPЛИЦ BЫПPЫГHУЛ ИЗ OKHA ПЯTOГO ЭTAЖA, И TУT-TO ПOPACKИHУЛ MOЗГAMИ. 69. ПЛEЙШHEP B BOCЬMOЙ PAЗ ПPЫГAЛ C ДECЯTOГO ЭTAЖA. ЯД ШTИPЛИЦA HE ДEЙCTBOBAЛ. 70. ПЬЯHЫЙ ШTИPЛИЦ ШEЛ B БУДEHHOBKE, KOCOBOPOTKE И KPACHЫX PEBO- ЛЮЦИOHHЫX ШTAHAX ПO PEЙXCKAHЦEЛЯPИИ И ПEЛ ИHTEPHAЦИOHAЛ, ПOДЫГ- PЫBAЯ CEБE HA БAЛAЛAЙKE. ГOЛOC ЗA KAДPOM - B ЭTУ MИHУTУ ШTИPЛИЦ KAK HИKOГДA БЫЛ БЛИЗOK K ПPOBAЛУ. 71. ШTИPЛИЦ ПOЛУЧИЛ ИЗ ЦEHTPA ШИФPOBKУ CЛEДУЮЩEГO COДEPЖAHИЯ: "AЛEKC - ЮCTACУ. ПOЗДPABЛЯЮ C POЖДEHИEM CЫHA. AЛEKC". CKУПAЯ MУЖCKAЯ CЛEЗA CKATИЛACЬ ПO EГO HEБPИTOЙ ЩEKE. УЖE 20 ЛET, KAK ШTИPЛИЦ HE БЫЛ HA POДИHE. 72. ШTИPЛИЦ ЗAШEЛ HA CBOЮ BИЛЛУ, ЗAKPЫЛ ДBEPЬ, ЗAДEPHУЛ ШTOPЫ CBETOMACKИPOBKИ, BЫHУЛ БУTЫЛKУ CAMOГOHA, BЫПИЛ EE, BЫCMOPKAЛCЯ B ПAЛЬЦЫ, BЫTEP ИX O ПOPTЬEPУ И ЗABAЛИЛCЯ B CAПOГAX HA ПOCTEЛЬ. ГOЛOC ЗA KAДPOM: "ЛИШЬ 23 ФEBPAЛЯ ШTИPЛИЦ MOГ ПOЧУCTBOBATЬ CEБЯ HACTOЯЩИM COBETCKИM OФИЦEPOM. 73. ПATPУЛЬ BOEHHOЙ ПOЛИЦИИ OБHAPУЖИЛ ШTИPЛИЦA ЛEЖAЩИM ЛИЦOM B ЛУЖE И HEЧЛEHOPAЗДEЛЬHO БOPMOЧAЩИM ЧTO-TO ПO-PУCCKИ MATOM. B ПPABOЙ EГO PУKE БЫЛA ЗAЖATA KAKAЯ-TO ЗAПИCKA. ПOCЛE PACШИФPOBKИ BЫЯCHИЛOCЬ, ЧTO TAM БЫЛO HAПИCAHO: "AЛEKC - ЮCTACУ. PACCЛAБИTЬ- CЯ. AЛEKC". 74. ШTИPЛИЦ CTOЯЛ HA CBOEM. ЭTO БЫЛA HOBAЯ ПЫTKA MЮЛЛEPA. 75. ГECTAПO ПEPEKPЫЛO BCE BЫXOДЫ ИЗ ДOMA ШTИPЛИЦA. HO ДOГAДЛИBЫЙ PAЗBEДЧИK BЫШEЛ ЧEPEЗ BXOД. 76. ШTИPЛИЦ ПOДOШEЛ K AЛEKCAHДPПЛATЦ, И ЧTOБЫ HE ПPИBЛEKATЬ BHИ- MAHИЯ, ПEPECEK EE ПO-ПЛACTУHCKИ. 77. ШTИPЛИЦ ЗAШEЛ B KAБИHET MЮЛЛEPA И CKAЗAЛ: "ГEPP MЮЛЛEP, BЫ HE XOTEЛИ БЫ CTATЬ AГEHTOM KPACHOЙ PAЗBEДKИ? BAM HEПЛOXO ЗAПЛA- TЯT". MЮЛЛEP C HEГOДOBAHИEM OTKAЗAЛCЯ. TOГДA, УЖE BЫXOДЯ ИЗ KOM- HATЫ, ШTИPЛИЦ CПPOCИЛ: "ГPУПEHФЮPEP, У BAC HET TAБЛETOK OT ГO- ЛOBHOЙ БOЛИ?" ШTИPЛИЦ ЗHAЛ, ЧTO ИЗ PAЗГOBOPA ЗAПOMИHAETCЯ ПOC- ЛEДHЯЯ ФPAЗA. 78. ШTИPЛИЦ ЗAЛOЖИЛ HOГУ ЗA HOГУ. HA CЛEДУЮЩИЙ ДEHЬ БEДHЯГУ ЗAБ- PAЛИ. 79. ШTИPЛИЦ ШEЛ C MЮЛЛEPOM ПO ФPИДPИXШTPACCE. "ПOЙДEM CHИMEM ДE- BOЧEK, ШTИPЛИЦ", - CKAЗAЛ MЮЛЛEP. "ДA HУ ИX, ПУCKAЙ EЩE ПOBИ- CЯT!" 80. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO ЛECУ И УBИДEЛ ГOЛУБЫE EЛИ. ШTИPЛИЦ ПPИГЛЯДEЛ- CЯ. ГOЛУБЫE EЩE И ПИЛИ. 81.ШTИPЛИЦ ДOЛГO CMOTPEЛ KAK ПACTOP ШЛAГ ШEЛ HA ЛЫЖAX ЧEPEЗ ШBEЙЦAPCKУЮ ГPAHИЦУ. "ДA, TЯЖEЛO EMУ ", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ... CTOЯЛ ИЮЛЬ 1944 ГOДA. 82.ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO УЛИЦE И УBИДEЛ ABTOБУC C POЖKAMИ."TPOЛЛEЙ- БУC,"-ПOДУMAЛ OH."CAM TЫ TPOЛЛEЙБУC!-"OБИДEЛCЯ ABTOБУC C POЖKA- MИ. 83.ШTИPЛИЦA BЫЗBAЛ ШEЛЛEHБEPГ. "ШTИPЛИЦ,A ЧTO BЫ ДEЛAЛИ ДO 1917 ГOДA?" ШTИPЛИЦ ПOCMOTPEЛ B ЛИЦO ШEЛЛEHБEPГA,"BACИЛЬ ИBAHЫЧ!" -"ДA, ПETЬKA, PAЗБPOCAЛA HAC BOЙHA!" 84.MЮЛЛEP BЫЗBAЛ ШTИPЛИЦA K CEБE B KAБИHET."ШTИPЛИЦ,Я ЗHAЮ,BЫ B ДУШE PУCCKИЙ,ДAЙTE ПOДПИCKУ O HEBЫEЗДE ИЗ CTPAHЫ ".ШTИPЛИЦ ДAЛ MЮЛЛEPУ ПOД ПИCKУ, MЮЛЛEP KPЯKHУЛ И COГHУЛCЯ. 85.ШTИPЛИЦ BЫCTPEЛИЛ MЮЛЛEPУ B ЗATЫЛOK, ПУЛЯ CПЛЮЩИЛACЬ И УПAЛA HA ПOЛ. "БPOHEBOЙ,"-ДOГAДAЛCЯ ШTИPЛИЦ. 86.ШTИPЛИЦ CИДEЛ HA KУXHE И EЛ ЯЙЦA BCMЯTKУ.PУMЫHA BCMЯTKУ PAC- CTPEЛЯЛИ HAKAHУHE. 87.ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO УHTEP-ДEP-ЛИHДEH И ПOЧУBCTBOBAЛ ЗAПAX CBИHЦA, OH OTПPЯHУЛ B CTOPOHУ И ПPИЖAЛCЯ K CTEHE. CBИHEЦ, ПOXPЮKИBAЯ, ПPOMЧAЛCЯ MИMO. 88.ШTИPЛИЦ CИДEЛ У OKHA И KPУTИЛ KOЗЬЮ HOЖKУ. KOЗA ЖAЛOБHO БЛE- ЯЛA , HO BЫPBATЬCЯ ИЗ KPEПKИX PУK ШTAHДAPTEHФЮPEPA БЫЛO HEЛEГKO. 89. ШTИPЛИЦ ЛEГ CПATЬ C ПOЗAPAHKУ. ПPOCHУBШИCЬ, OH HE OБHAPУЖИЛ HИ ДEHEГ, HИ PУMЫHCKOЙ PAЗBEДЧИЦЫ. 90. MЮЛЛEP CПPOCИЛ ШTИPЛИЦA: "ШTИPЛИЦ, KAKOГO ЦBETA У MEHЯ TPУ- CЫ?" ШTИPЛИЦ MOЛЧAЛ. OH ЗHAЛ, KAKOГO ЦBETA TPУCЫ У MЮЛЛEPA, ПOC- KOЛЬKУ У TOГO БЫЛA PACCTEГHУTA ШИPИHKA, HO OH HE ЗHAЛ, ЗHAET ЛИ OБ ЭTOM MЮЛЛEP. 91. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO BECEHHEMУ БEPЛИHУ. УBИДEB HA ДEPEBЬЯX ПOЧKИ, ШTИPЛИЦ ПOДУMAЛ: "OПЯTЬ ГECTAПO ЗBEPCTBУET". 92. K ШTИPЛИЦУ ПOДOШEЛ БOPMAH И CKAЗAЛ:"ШTИPЛИЦ! KOГДA BAШИ OT- ПEЧATKИ ПAЛЬЦEB HAШЛИ HA CEЙФE ГИTЛEPA, BЫ ПOДУMAЛИ И OTBEPTE- ЛИCЬ, KOГДA ИX HAШЛИ HA TEЛEФOHE BHУTPEHHEЙ CBЯЗИ, BЫ ПOДУMAЛИ И OTBEPTEЛИCЬ, HO TEПEPЬ BAШE OTПEЧATKИ HAШЛИ HA ГPУДИ EBЫ БPAУH!" "Я ПOДУMAЮ", - OTBETИЛ ШTИPЛИЦ. 93. ШTИPЛИЦ БPOДИЛ ПO ЛECУ B OЖИДAHИИ CBЯЗИ. ИЗ-ЗA KУCTA BЫШЛA PAДИCTKA KЭT, И CBЯЗЬ COCTOЯЛACЬ. 94. ШTИPЛИЦ ЗAШEЛ B KAФE "ЭЛEФAHT" И ДOЛБAHУЛ ШAMПAHCKOГO. ШAM- ПAHCKИЙ УПAЛ. 95. MЮЛЛEP BЫЗBAЛ ШTИPЛИЦA B KAБИHET И CПPOCИЛ : "ШTИPЛИЦ, BЫ EBPEЙ?" "HET, ЧTO BЫ, Я PУCCKИЙ", - C ДOCTOИHCTBOM OTBETИЛ ШTИPЛИЦ. 96. ШTИPЛИЦ BБEЖAЛ B KAБИHET БOPMAHA И CKAЗAЛ: "ПAPTAЙГEHOCE, PУCCKИE B БEPЛИHE!" - "ДA БPOCЬ TЫ, MAKCИMЫЧ, Я TУT ПECHЮ HAПИ- CAЛ: "БOЧKA C KAПУCTOЙ У ПEЧKИ CTOИT...." 97. ШTИPЛИЦ БИЛ HABEPHЯKA. HABEPHЯK OTБИBAЛCЯ KAK MOГ, A MOГ БЫЛ CИЛЬHЫM ПAPHEM. Взято из: http://yogo.ru
Томино Миамото: Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: “…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно, лезу вперед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот придурок?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя.... Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «ЧОрт, какого хрена мы ждем этого раздолбая я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне пофиг, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдет!!!». Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.”
Dark Pilot: Aleksandr пишет: CБOPHИK "ИЗ ЖИЗHИ ШTИPЛИЦA"! gut !
Suppi: * * * Новый сотрудник офиса стоит с кипой бумаг около уничтожителя документов. Пытается в нем разобраться. Тут подходит к нему «старенький» сотрудник и с умным видом пытается ему помочь: -Давай сюда бумаги, вот смотри, суешь сюда, нажимаешь, жжжжиииих… и все!… -А откуда копии выходят? * * * Объявление в офисе: «Уважаемые сотрудники офиса, убедительная просьба к чуть-чуть опоздавшим: идя по коридору, придерживайтесь левой стороны, дабы не сталкиваться лбами с теми, кто уходит чуть-чуть пораньше!» * * * Разговор двух секретарш: — Страшное это изобретение — пишущая машинка! — Почему? — Когда не работаешь, всем сразу слышно! * * * Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе. * * * Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому. * * * Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: — Сдал … Голос из очереди: — Дай списать! * * * Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь ДАРТС. * * * Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю! * * * — Третий день не хочется работать, что бы это значило? — Hаверное, сегодня среда… * * * Шеф подходит к секретарше-блондинке и говорит: — Я, конечно, закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись! * * * Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты о приеме на работу. летом взяла с какого-то сайта, а теперь не могу вспомнить с какого
Инститорис: Suppi класс :)
Томино Миамото: В Россию приехал вьетнамский парень по имени Хонг. Поскольку он с ранних лет изучал русский язык, впервые побывал в СССР в 11 лет и по образованию филолог, то русский язык знает прекрасно и все русское, в том числе баня, водка, гармонь и лосось, до сих пор вызывает у него восторг. Итак, он приехал в Россию представителем одного крупного вьетнамского завода, проработал год и как-то раз обращается к русскому коллеге с просьбой: - Миша, у меня к тебе есть просьба, но только не говори никому ничего. - Да нет, проблем, могила, говори, в чем дело. - Мне нужны сумочки. - Какие сумочки? - Маленькие. - Хм... мужские или женские? - (Хонг задумался). Э-э-э... без разницы! - А какого цвета? - Черного. - А сколько? - Ну, наверное, миллион. - Хонг, зачем тебе миллион сумочек? Ты ими торговать будешь, или во Вьетнам повезешь? - Нет, я их буду грызть... В этот момент Миша понял, что акклиматизация для Хонга даром не прошла. Бедняга поехал крышей. Миша взял тайм-аут и начал советоваться с товарищами. Товарищи решили не вызывать сразу психбригаду, а еще раз поговорить с Хонгом. - Хонг, скажи еще раз, зачем тебе сумочки? - Ребята, мне не надо сумочек, только не говорите ничего моему начальству! - Ничего не скажем, но зачем тебе нужны были сумочки в таком количестве? Хонг начинает сбивчиво просить ребят его не сдавать, и из его сбивчивого монолога все понимают, что речь идет не о маленьких черных сумочках, а об обыкновенных русских СЕМЕЧКАХ! Оказывается, Хонга кто-то угостил семечками и они ему очень понравились. Решив попробовать их еще раз, Хонг, как воспитанный человек, отправился в магазин. Но семечек там не нашел! Какой из этого сделал вывод вьетнамец Хонг? Правильно, что раз семечек нет ни в одном магазине, но у всех они есть, значит, это товар контрабандный и достать его можно только нелегально! И он обратился к надежному другу Мише с просьбой достать ему этой контрабанды, но так, чтобы никто не узнал, ибо узнают - заберут на родину и посадят. Конечно, никто бы не стал сажать его за употребление семечек, но вот в дурдом загреметь он мог вполне, если бы не проницательность русских друзей.
Томино Миамото: Последние слова юзеров перед баном: - Наверное, это надо постить сюда. - Какой идиот придумал эти правила? - Моё терпение лопнуло... сейчас вы все всё про себя узнаете. Значит, так… - На всякий случай продублировал тут и там. - Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" - и никакой реакции... - А тут точно постить нельзя? - Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему... - А спорим, я сматерюсь - и мне за это ничего не будет? - Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили? - Все равно модератор за меня! - Какой м***к подписывает все мои посты красными замечаниями? - Это опять я [Ник второй], всё равно не могу понять - за что меня забанили уже второй раз за один час? - Дорогая администрация. Был несправедливо забанен неделю назад за свою аватарку, на которой был изображён негр с девушкой, но я не знал из-за своей слабой видюхи, что они, оказывается, двигаются. Теперь во избежание недоразумений высылаю вам заранее картинку, которую хочу использовать в виде аватарки, на ней изображён тот же негр, но уже с овцой. Подтвердите мне, что они не двигаются… - Давайте все обсудим, невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную фигню... - Меня ведь за это не забанят? - А как у нового модератора обстоят дела с чувством юмора? - Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь! Смотреть здесь… - Скучно что-то. Хочется новых ощущений... - Из-за того, что мой пост удалили, напишу ещё раз... (c)
Dark Pilot: Томино Миамото пишет: Дорогая администрация. Был несправедливо забанен неделю назад за свою аватарку, на которой был изображён негр с девушкой, но я не знал из-за своей слабой видюхи, что они, оказывается, двигаются. Теперь во избежание недоразумений высылаю вам заранее картинку, которую хочу использовать в виде аватарки, на ней изображён тот же негр, но уже с овцой. Подтвердите мне, что они не двигаются… Это вобще отпад, смеялся минут 10
meeka: Томино Миамото Супер!
Demetriol: (c)Томино, это ты сама придумала ?
Томино Миамото: Demetriol Нет, потому и поставила знак копирайта)
Demetriol: А, понятно, просто именно из-за копирайта я подумал, что ты это придумала.
Томино Миамото: правда о гипнозе Избранное из фанфиков по Гарри Поттеру - у меня от смеха даже слезы выступили
Dark Pilot: Вот анекдот над которым я просто угорал. Понятен для тех уто знает молочную марку "Домик в деревне". Вырежте 3 домика в деревне и получите приз - фирменую каску СС.
Suppi: Томино Миамото пишет: Избранное из фанфиков по Гарри Поттеру - у меня от смеха даже слезы выступили У меня тоже. До сих пор не могу успокоиться.
meeka: Томино Миамото пишет: Избранное из фанфиков по Гарри Поттеру - у меня от смеха даже слезы выступили Просто живот надорвать!!!
Инститорис: Томино Миамото Ну нельзя же так!! Я на работе же! Я ж удержаться не могу ))))))))))))) Тут нельзя так смеяться! Блин, я все губы себе искусал чуть ли не до крови, но всё равно не смог удержаться! Всё!! Дочитывать буду дома!
Томино Миамото: Инсти, прошу прощения, я не специально ^^'
Томино Миамото: Детская сказка с иллюстрациями Убиться можно. Детям такое показывать ни в коем случае нельзя.
meeka: Стадии заболевания, симптомы и методы лечения. 1. Первая стадия (легкая). Симптомы. Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и понос отсутствуют. Лечение. В лечении пока не нуждается. 2. Вторая стадия (полулегкая). Симптомы. У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2—3 часа и топчет кнопки. Лечение. Удалить больного от компьютера принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 по столовой ложки. Компьютеркую литературу убрать в недоступное место. С роботы встречать. 3. Третья стадия (средней тяжести). Симптомы. Больной задерживается на работе более 4—5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию. Лечение. Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1—2 ковша водки с портвейном "777", смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать. 4. Четвертая стадия (тяжелая). Симптомы. Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Бет любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит З—4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе книги 'Жизнь животных" (глава 1. "Поведение самца макаки-резуса в брачный период"). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют. Лечение. Только в стационаре. 5. Пятая стадия (безнадежная). Симптомы. Больной заводит у себя ВВЗ, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Бет только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде. Лечение. Лечению не подлежит. У меня в точности 4 стадия! =)
Dark Pilot: У меня 4-я стадия, но с осложнениями. До 5-й думаю не дойду.
Маша: meeka Dark Pilot Ой-йо! Как у вас все запущено... А у меня 1 стадия!
meeka: Маша пишет: Ой-йо! Как у вас все запущено... Возможно, но я все равно лечиться не дамся! =)
Маша: *** "Бублик, бублик!!!"-кричали дети. Но они не знали, что это смертельно раненый колобок *** Хочешь рассмешить Бога-раскажи ему о своих планах на завтра!
Aleksandr: meeka, у меня, думаю, плавный переход из 3 на 4 стадию, пора начинать заправляться алкоголем. Маша, про колобка понравилось.
Dark Pilot: meeka пишет: Возможно, но я все равно лечиться не дамся! =) А мне лечение непоможет, разве что лоботомия или полная перепрошивка мозгов (или того что от них там осталось).
Маша: У меня мама сегодня, когда узнала, что у меня были пары латинского, решила поумничать и выдала фразу на латинском. Я ТАК ОРАЛА ДОЛГО!!! К сожалению повторить не могу, латинского не знаю... запомнила только кусками: "...fortuna...non penis". Перевод всей фразы: "Фортуна не член, в руках не удержишь." Ну откуда она такое знает?! Я -село по сравнению с ней Таких мам еще поискать надо!!!
Dark Pilot: Ешкин кот !
Маша: Dark Pilot А то! У меня мама иногда ТАКОЕ выдает!!! Короче, каждый раз делаю для себя открытия какая она у меня...
Томино Миамото: Я пока читала ЭТО, чуть от смеха под стол не сползла Оригинальный перевод серьезного текста про актера Дэниела Редклиффа (он же Гарри Поттер). В скобочках, а также зачеркнутый текст - комментарии автора перевода. Alan Strang (Daniel Radcliffe) seems a normal, obedient 17-year old with a passion for horses. Then one night he blinds six horses with a hoof pick. What drove him to it? His life seems routine, his family loving, his pursuits harmless and yet he has been placed under psychiatric surveillance - an unresponsive patient who is woken each night by terrible nightmares. Only psychiatrist Martin Dysart (Richard Griffiths) seems able to grasp the answer to this psychological puzzle. Странный Алан (Гарепотер) кажется нормальным, обидиентным 17-летним стариком со страстью к лошадям. Затем (паба-ба-бам!) одной ночью он ослепляет 6 лошадей хуфной пикой (это они эдак обтекаемо выразились. цензура!). Что привезло его к этому?! Его жизнь казалась рутинной, его семья любящей, его пурсьюты безвредными и вот он помещён под психиатрический надзор (гарепотер, волшебник же!) -- безответный пациент, писающийся просыпающися каждую ночь от ночных морей кошмаров. Только психиатр (имя его вам ничего не скажет) наверное сможет найти ключ к этой психологической загадке! (с) Екса.
Томино Миамото: Системным администраторам читать только после 64-х капель валерьянки * * * Если что-нибудь не сделал Ты в назначенное время, И за это очень просто Могут премии лишить, Всё вали на сисадмина (Всё-равно никто не знает Как работает кампутыр) И тебя должны простить. Открываешь «Мой компьютер», Выбираешь C: (локальный) И оттуда без разбора Удаляешь всё подряд, А потом идёшь к начальству Со служебною запиской Где винишь во всём админа – Пусть помучается, гад! Если же тебя начальник Вдруг застукал за «косынкой», И грозит тебя уволить За безделье на посту, Ты скажи: «Админ проклятый Поменял ярлык в программе И кампутыр вместо вОрда Запустил мне ЩЯс игру». Если в принтер ты засунул Лист со степлерною скрепкой, А в ответ с него кусками Лезет вовсе чёрте-что, Говори админу нагло: «Это ты сломал мой принтер! Напишу сейчас служебку – Враз получишь по мозгам». Если на клавиатуру Кофе ты пролил случайно (Ведь чуть-чуть – всего пол кружки), Никому не говори – Кофе завтра испарится, А не включится кампутыр, Всем скажи: «Админ, зараза, Мне все клавиши сломал!» Чтоб админы не скучали, Перережь витую пару (Только не в своём отделе, И вообще – не на виду). Вот начнётся представленье! Ну а ты всем гордо скажешь, Что и сам вполне умеешь Форматировать Винду. (с) автор не известен.
meeka: Томино Миамото Прикольный стих!
Инститорис: Между прочиМ, админ всегда сможет доказать свою невиновность, в отличии от юзера Ну и анек в тему ;) Звонок в сервисную службу софтверной компании. – Я пролила кофе на клавиатуру. – Ничего страшного, как можно быстрее отключите ее от системного блока, аккуратно промойте и просушите пару дней. Через два дня. – Не работает. – Привезите, разберемся. (Про себя: только бы не как в прошлый раз, только бы не как в прошлый раз, только бы не как в прошлый раз). Привезли. – Черт, опять ноутбук!
Пикселище: С анека уржался) Стих тож зачотный)
Givtleck: я рыдал!!!!! http://warnet.ws/news/11919 http://warnet.ws/news/9587 http://warnet.ws/news/5329/
Less: Givtleck пишет: http://warnet.ws/news/11919 Ой......*вылезла из-запод стола* Просмотрела только одно, боюсь что от остальных со смеху умру.
Less: Givtleck пишет: http://warnet.ws/news/11919 http://warnet.ws/news/9587 http://warnet.ws/news/5329/ Ууу.УУуФ!...... *едва поднямаяь с пола* Уф! Таки сумела просмореть. Думала что соседи сбежаться на мой хохот. И в правду, которо только не встретешь в московском метро.
Aleksandr: Givtleck пишет: я рыдал!!!!! http://warnet.ws/news/11919 http://warnet.ws/news/9587 http://warnet.ws/news/5329/ Это просто шедевр. У меня одна страничка грузилась минут 10, но это того стоило...
Dark Pilot: Я просто угорал. Особенно меня убили спящий мент и свистящий транс.
Less: Dark Pilot А мне про трансвестита. Во дядя дает! Звезда!
Dark Pilot: Less пишет: А мне про трансвестита. под "свистящим трансом" я имел в виду этого чувака. Такое отчебучить! Во яойщики дают.
Less: Dark Pilot Как вспомню так сразу смеюсь. Зато наверника пользуеться популярностью среди таких же яойщиков, как ни как, ЗВЕЗДА МЕТРО!.
Givtleck: Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): - А как же змей? Дети(гордо): - Неволнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Dark Pilot: Жестоко ----------- Сидит худ. редактор в порножурнале и жалуется. - Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на яндекс... Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с яндекса на порно!!! *** Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет. *** - Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что - близнецы не братья?! - Не всегда - мы, например, сёстры!
Suppi: Словарь школьника Английский язык - урок с жертвами. Брат меньший дикарь - попугай в клетке. Воскресенье - луч света в царстве тьмы. Второгодник - тише едешь, дальше будешь. Вход в раздевалку - куликовская битва. В кабинете у директора - в тылу у врага. Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя. Выученный урок - подвиг. Дорога в школу - звериная тропа. Драки, синяки, пыль - лето. Двоечник - герой нашего времени. Дежурный - без вины виноватый. Домашняя работа - тысяча и одна ночь. Диктант - полное собрание ошибок. Директор с учителями - Али-Баба и сорок разбойников. Директор - зуб мудрости. Директор - Иван Грозный. Директор на линейке - Фантомас разбушевался. Двойка - горе от ума. Дневник - книга жалоб и предложений. Двоечники - весёлые ребята. Девочка на уроке - спящая красавица. Завуч - саблезубый тигр. Звонок с урока - бог нас услышал. Звонок на урок - SOS. Звонок с урока - колокол свободы. История - время предков. Класс после урока - графские развалины. Контрольная - хождение по мукам. Классный журнал - книга жалоб. Классный журнал - война и мир. Класс, отпущенный с урока - свободное племя. Не выученный урок -будни. Новичок - подкидыш. Отвечающий у доски - живой труп. Отличник - белый парус одинокий. Одна рука в классу - белый парус одинокий. Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью. Отличник - собака на сене. Подсказка - подвиг разведчика. Пошёл за журналом - пропал без вести. Путь к доске - дорога к казни. Первая парта - справочное бюро. Родительское собрание - народный суд. Родительское собрание - следствие ведут знатоки. Родители идут на собрание - в бой идут одни старики. Сочинение - последняя поэма. Сочинение - записки сумашедшего. Столовая - центр нападения. Туалет - центр вселенной. Туалет - кабачок "12 стульев". Уход с урока - побег с каторги. Учитель на уроке - фараон. Учитель - укратитель львов. Учитель литературы - ходячая энцеклопедия. Учитель немецкого языка - кто его знает, о чём он болтает. Учитель по музыке - самозванец с гитарой. Учитель химии - колдун. Ученик записавший тему на уроке - летописец. Урок иностранного - бред сумашедшего. Учебный год - хождение по мукам. Ушёл за мелом - пропал безвести. Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика. Ученик на уроке - Иванушка-дурачок. Ученик и учитель - небо и земля. Ученик без шпаргалки - всадник без головы. Школа - сумашедший дом. Школа и дом - война и мир. Шпаргалка - путёвка в жизнь.
meeka: Suppi Супер! Хомячки, для снятия стресса. Обязательно делайте все так, как указано в инструкции.)))
Томино Миамото: meeka, классные хомяки! ^___^
Less: meeka пишет: Хомячки, для снятия стресса. Обязательно делайте все так, как указано в инструкции.))) Супер! Мне очень понравилось.
Dark Pilot: если я так сделаю, то меня отправят в павловку (киевкий дом для психов).
meeka: Dark Pilot А меня на кульпарковскую (львовский дом для психов). Хотя мой знакомый (дядько 25 лет!!!, 193 см.!!!) таки повторил все как указано в инструкции... как хорошо, что я уже сидела...
Suppi: Смотрите, что мне Zmey прислал. Настроение поднимает мгновенно!
Томино Миамото: Suppi, какой кавай ^____^ Прелесть)
Givtleck: хомячки жгут!!!!!1
meeka: Suppi Теперь у меня уже два лекарства на плохое настроение.)))
Томино Миамото: Звонит один наркоман другому на сотовый: - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О… А где это – дно рождения?
Givtleck: моя плакал
Dark Pilot: Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги... Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три. --- - Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу - возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я её изорвал, захожу в спальню - а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит. --- Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё для отца, мачехи и двух её дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает бельё для всего королевского дворца...
Suppi: *** Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух! *** HОВИHКА! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка! *** Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает: - Сколько комнат в твоем доме? Американец: - У меня все скромно. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя? - Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок... *** Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю. *** Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда… *** У китайцев нет слова "изменил", есть другое - "перепутал"! *** В поисках пропитания забрела Курочка Ряба на канопляное поле, после чего снесла не только яичко, а напрочь снесла амбар, хату и сарай. *** Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин! *** Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой?!
Suppi: Я умирала со смеху вот от этого анекдота : Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Suppi: *** В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! *** Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"
Dark Pilot: В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров. *** В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как-то сам собой появляется алкоголь... *** Разговаривают две подруги. - У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый... Вторая, задумчиво: - Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать? *** - Сынок, выпей со мной. - Ну, пап... - Но я же с тобой урокu делал!
Томино Миамото: Как развлечься в лифте * Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. * Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" * Просвистите гимн Советского Союза. * Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" * Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. * Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. * Время от времени мяучьте. * Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. * Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" * Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" * Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. * Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". * Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. * Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" * Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. * Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. * Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." * Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Dark Pilot: А можно просто прыгнуть и застопорить лифт. И пока не прийдет помощь, выполнять все эти указания.
Dark Pilot: - Обними меня как в "Ромео и Джульета"! - Я только "Каштанку" читал, хочешь укушу тебя за задницу? ---- Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше! -- - Хочешь честно заработать? - Нет! - Не хочешь честно заработать?! - Не хочу честно!
Томино Миамото: Сидят в одном подземелье Рыцарь, Принцесса и Дракон. - Тебя, Рыцарь, за что сюда посадили? - За оскорбление Величества. А тебя, Принцесса? - За своеволие и рукоприкладство. А тебя, Дракон, за что? - Что значит "за что"? Это, вообще-то, моё подземелье!
Suppi: Идут две "блондинки" никому не в обиду по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, подруга! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Томино Миамото: Suppi,
Маша: Suppi Классный анегдот!!!
Пикселище: Админа смеёцца Тоже не в обиду Ночью муж будит жену с таблеткой и стаканом в руке. Жена: -Что такое? Муж: -На, выпей аспирин. Жена: -Зачем? У меня не болит голова. Муж (снимая трусы): -Агггаааа
Томино Миамото: Пикселище А мне-то что?) Я же не высветленная перекисью глупая блондинка ^^
Томино Миамото: Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на четвереньках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., да еще и что-то волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка! Заползай, змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. Психиатр снова: - А-а-а. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. Психиатр недоуменно: - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок? Человек: - Доктор! Я вам сеть прокладываю! *** У невропатолога: - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!!! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
DRED: Наш народ самый смекалистый народ в мире)) тыц!
Томино Миамото: Я нашел третью беду в России. Это названия банков. АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир. АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс! АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое... АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел. АНЕЛИК РУ - Кто это?! БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ" БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица. ДАЛЕНА - Да, Лена, да! ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят. ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя" КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк? КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал" КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль... КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей. ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили! ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский... МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода ОБИБАНК - Ван Кеноби банк. ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго. ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях.. ПЛАТИНА - Это приказ на! ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!" ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"... ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный! ПУРПЕ - смените раскладку. РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет. СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест". СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно. СИАБ - друг Ктулху. СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название... СИБЭС - полный сибэс. СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля... СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!" ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком... ТАЙДОН - презервайдив. ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом. УЗДАН - сам такое слово... УМУТ - и такое тоже. ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи. ЩИТ-БАНК - само за себя говорит ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!! ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали. На закуску несколько инопланетных банков: АБН АМРО БНП ПАРИБА МБХСС РП АТМВБ РП ММВБ РП РВФБ РП СВМБ СПБРР Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары: АЙСИАЙСИАЙ БАНК! 1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд. 2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку. 3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!! (с) Jazzzzman
Suppi: Мамочки! Держите меня, а то со стула упаду Томино Миамото,
meeka: Когда посмотрела это видио, хохотала пол дня. Вот это снимали наши придурки (поэтому оно НЕ ЦЕНЗУРНОЕ!!! ), а вот это даже не знаю кто, в общем не важно. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Любителям котов лучше этого не смотреть!
Dark Pilot: не дай бог там над котом издеваються. Моя месть будет страшной и головы садистов будут висеть у меня над кроватью. Сегодня скачаю и посмотрю.
Томино Миамото: Не являюсь сторонницей подобного языка, но этот текст меня весьма повеселил)) Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. (с) Первоисточник неизвестен.
Маша: Томино Миамото
Томино Миамото: Все-таки кино разительно отличается от реальности. Американское особенно. Об этом уже много писали, я тоже участвовал. Но все-таки: Если в кадре есть человек с фонариком, он ОБЯЗАТЕЛЬНО посветит им в камеру. Чтобы в зале все зажмурились. Если на герое был бронежилет и в него стреляли - он ОБЯЗАТЕЛЬНО расстегнет рубашку. Дырочки рассмотреть. Если стреляют в автомобиль - ОБЯЗАТЕЛЬНО будут искры. Так красивше. Любому пациенту в больнице ОБЯЗАТЕЛЬНО вставляют в нос кислородные трубочки. Так жальче. Если в кадре компьютер - это почти всегда Макинтош. Фиг знает, почему, пиар, наверное. Если в фильме есть яд и противоядие - они ОБЯЗАТЕЛЬНО флюоресцирующей окраски, яд - зеленый, противоядие - голубое. А уж на какой груде дутого и витого стекла все эти чудеса производятся - это отдельная песня. ВСЕ телефоны в Америке начинаются на 555. Чтоб проще запоминать. Любой сканер сетчатки (да и вообще любой сканер) ОБЯЗАТЕЛЬНО проводит по объекту красной полоской света. Чтоб на лазер было похоже. Инопланетяне внутри ВСЕГДА зеленые. А снаружи - чаще всего слизистые. И ни один из них не говорит языком запахов, например, или хотя бы жестов. Всегда голосом. Причем они очень быстро учат английский, хотя ни один человек не выучил в ответ их инопланетянский. Луна ВСЕГДА полная. *** Как обратить приметы себе на пользу: "Голубь нагадил на машину - к счастью" - паркуйся под деревьями и проводами. Для усиления эффекта можно насыпать на крышу пшена. Загадят по самые колеса. "Чешется правая рука - к деньгам" - сунь руку в муравейник, пчелиный улей или осиное гнездо. Озолотишься. "Не узнали - будешь богатым" - сделай пластическую операцию. Поменяй нос, уши, разрез глаз и походку. Узнавать перестанут совсем. Станешь миллионером. Майклу Джексону помогло. "Не забудь посидеть на чемодане перед дальней дорогой - иначе пути не будет" - привяжи чемодан к задней части организма. Менее радикальный вариант - нарисуй чемодан на бумажке и положи в задний карман. Куда не сядешь - будет самое оно. "Не свисти - денег не будет" - удали передние зубы. Без них свистеть очень сложно. Шуре на заре карьеры очень помогало. Потом вставил, научился свистеть - и где теперь Шура? "Через порог не здоровайся" - не здоровайся вообще ни с кем и никогда. Мало ли, где тут у них пороги. "Баба с пустыми ведрами - к несчатью" - плевать. Причем - в каждое ведро по разу. Чтобы не были пустыми. "Пока пришиваешь пуговицу, нельзя разговаривать - ум зашьешь" - перед тем, как пришивать, спроси тещу: "Инесса Пантелеевна, как вам спалось сегодня?" И тут же начинай шить. "Черная кошка перебежала дорогу - к несчастью" - носи с собой спичечный коробок на веревочке. В коробке посели таракана, муху или дождевого червя. При обнаружении черной кошки остановись перед тем местом, где ваши траектории пресекаются и легким взмахом руки брось коробок вперед. Пусть несчастье будет у таракана. (с) Jazzzzman
Suppi: *** Директор входит в кабинет и видит, что одна часть класса смеется, а другая плачет. Подходит к первой: "Мальчики, вы чего смеетесь?" Они: "Да, тут учитель так указкой размахался, что из окна выпал!" Директор подходит к второй части: "Девочки, а вы чего плачите?" Они: "А мы этого не видели!!!"
Маша: Suppi А! Это сын Ещенко рассказывал на его юбилее, да?
Suppi: Маша, не сын, а его друг. Мне ужасно понравилось.
Томино Миамото: Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная... На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает: - Кто кинул в пульт валенком? - молчание... - Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!! Рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает... на палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички... их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию. Американец смотрит на русских и вальяжно замечает: - А вот у нас, в Америке... - Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?!!!!!!!!
Томино Миамото: С каждым подобным случаем я всё больше сомневаюсь в том, что создатели детских книжек - адекватные люди. click
Eriol: "Дивные" стихи и рисунки.
Маша: Томино Миамото Называется: "Воспитываем вундеркиндов", потому что простые смертные дети прикола не догонят
Сакура-Мейлин: Маша пишет: простые смертные дети прикола не догонят Это точно. Я хохотала как сумасшедшая! Показала этот...детский стишок, если можно так сказать, дитю, которому 9 лет. Честно говоря смешно было посмотреть на его реакцию... Сначала тишина, потом подобие улыбки, глаза стали размером с 2 жетона. А потом малыш с наивным взглядом спросил очень миленький вопросик: "Это что?" Да... а стишок-то предназначен для детей дошкольного возраста... Я в шоке...
Dark Pilot: Вспонимаються слова Промокашки из "Место встречи изменить нельзя" -И я так могу!
Dark Pilot: Спички на всех языках. английский - SАFЕТY МАТСН немецкий -SIСНЕРНЕIТS ZUNDHOLSER датский - SIKKEPHEDS TAENDSTIKKER норвежский - SIKKEPHETSSTIKKER шведский - SAKEPHETS TANDSTICKOR финский - WAARATTOMIA TULITIKKUJA испанский - FOSFOROS DE SEGURIDAD португальский - PHOSPHOROS DE SEGURANGA французский - ALLUMETES DE SURETE итальянский - FIAMMIFERI румынский - CHIBRITURI голландский - LUCIFERS........................!!?? венгерский - GYUFA чешский- ZAPALKY польский - ZAPALKI болгарский - КИБРИТ сербский - СИГУРНОСНЕ ЖИГИЦЕ....:-) хорватский - SIGURNOSNE ZIGICE...... прям транслит предидущего Паленая шерсть: НЕ прикол, но красиво, будто крылья
Томино Миамото: Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов. О биологах * кружок "юнный белоог" * облосная станция юнного нуторолиста * Не участвую в детских объединениях О болезнях * в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать * в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым * иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла * людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше * крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь... * некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии * нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета * какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные * при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя * если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного * ... все мы умрем и не будем размножаться. * за три дня от одного человека заражается полстраны * у животных есть свои докторы – трупоеды * это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия * Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы * Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус. ЛЮБОВЬ в мире животных - каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу? - я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала? * Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением * волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые * глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще * у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера * самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность * Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток * Семьи скворцов строят скворечники * Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают * Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать * Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака. * Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет * Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п. * преимущества полового размножения - далекий радиус действия * практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега... * Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища. О братьях наших меньших * у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля * чисто вороньи стаи поют не так красиво * Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными * можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку * воробьи видят мир в розовом свете * пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным * У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции * у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы * Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения. * Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть * Вторая половинка нашего жевотного умерла * У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам * Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна * волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть * Львы это единственные кошки которые живут. * Коала – тихое, мирное, доброе вещество. * Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны * Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе. * Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые). * есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается * Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом * Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил * от зверского отношения собаки заболевают бешенством * Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно. * При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь. * Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. * Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги * Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано. * В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток * Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами Жизнь насекомых * жук-скоропей * мир наполнен насекомыми-медведками * Муха в течение трех дней летела на это варенье * реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека * простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе * чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда * Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания. * Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут. * У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь. * Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать. * падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек * слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик * отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно Растения * дерево может высохнуть, если его не срубить * астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз * одноклеточные плоды не могут размножаться * сосссна * вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений * недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются * у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем) * двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет * в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины * они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах * ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого * я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл * надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много * растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт * кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками * Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями. * из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция * цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью * в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку * опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные * Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями. Свиньи - это отдельный вопрос * Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить * Украина считается родиной сала * Содержать свиней не требует умственных способностей * Свиньи размножаются неполноценно * Из свиньи можно получить сало... много сала! * Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги! * У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень... * А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает... * Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту * Свиньям для превышения биомассы нужно много лет * Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней * Для 100 свиней достаточно 50 кв.м. * Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи. * Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты... * Из свиной салы делают жиры. И черви тоже, и кроты * Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой * У червя неприятно пахнет изо рта. * У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала... * Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него. * Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец... * Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве. * Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. * У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное. О самцах и потомстве * АГА — звук предупреждения о потомстве. * чтобы не спутать животного с самцом * самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой * Самцы невкусно пахнут. * Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это * Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом. * Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали. * Кто танцует, поет и дерется, тот и самец. И просто разное * микробы не могут прокусить шкуру * крупно- и мелкорогатый скот * ленивец покрыт мхом и на нем живут моли * на востоке образовалась эпидемия, называемая Анестезия * Перед нами стоит задача. (вот и весь ответ!) * Растение, временно лишенное хлорофилла, может временно заменить синтезацию сильнейшим фотосинтезом * Хлорофилл поддерживает форму растения * флорофилл * одно растение получает хлорофилл от солнца, а другое - от Луны * с наступлением зимы растения с непостоянной температурой впадают в состояние зимнего покоя * растения - это организмы, синтезирующие свет. Если растение его не синтезирует, то это не растение, а гриб или бактерия * растения, образующие большое количество энергии, не нужны ленивой коале * если в крахмал капнуть раствор йода и он станет синим, значит в нем содержиться хлорофилл * главное в этом не убить растение, а дать ему хорошо завянуть * анатомический рассмотр организма * Заяц захочет приспособиться к зиме морковью и выйдет из своей конуры. * Сливаться с окружностью и тем спасаться от врагов * Нужно больше листьев, чтобы как-то поддерживать стебель. * У хлорофила на передней части организма есть жгутики * В семьях потомство расподается * Устрицы – это дырочки в листочках чтобы они могли дышать * В саванне лето очень короткое, а зимой его покрывает снег. * Голозойное питание характерно для животных, имеющих пищеварительную систему * Пингвины переплывают через море стаями * Хлорофилл состоит из ЖЕЛЕЗА * Месторождение коалы – Китай. Это животное плотоядное, а не хищное – оно ест листья. * Горечь, содержащаяся в листьях, переваривается микробами, живущими в слепой кишке. * Насекомым просто не нужно зрение, например землеройка. Также как и кроту! * Если на куриную слепоту долго и пристально смотреть близко, то зрение портится, начинает темнеть в глазах. * Насекомые очень маленькие и близорукость и дальнозоркость у них тоже маленькие, человек не в состоянии их увидеть.
Eriol: Dark Pilot пишет: Паленая шерсть *заливает стол слезами* Какая гадость за животным не смотрит? Меня бы инфаркт хватил, если бы мой кот так сделал.
Томино Миамото: Dark Pilot Мне последнее фото с самолётами очень понравилось...
Eriol: Небольшой анекдот: В загсе регистрация новорожденных: - Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, Сер-Гей или Сергей-19. Вот еще мальенький прикол. Да, над Папой простебались.
Томи: Десять способов сделать себя экстравагантным. 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. После чего спросите, как (по какому номеру) вам позвонить. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?". 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлером. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Запустите на работе какую-нибудь порнографическую игрушку или видеоролик с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
Dark Pilot: Томи Надо будет попробовать
Dark Pilot: Я просто умирал от смеха
Dark Pilot: Без коментариев. Кто не понял сразу, скажу, что это пародия на фильм "Звонок".
Dark Pilot: Завтрак Альфа (кто смотрел тот знает).
Suppi: Dark Pilot пишет: Завтрак Альфа (кто смотрел тот знает). Точно! Только чего-то слишком мелкий котик
Dark Pilot: Suppi А там в кастрюле их, наверно, с десяток.
Suppi: Dark Pilot, не, в такую маленькую кастрюльку так много не поместится. Кстати, о еде! Новая СУПЕР диета! 30 драже "Тик-Так" на завтра, 40 драже "Тик-Так" на обед, 50 драже "Тик-Так" на ужин. И дыхание всегда свежее, но слабое.
Suppi: *** Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно. *** На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" положительно ответили 100 % украинцев. Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете. *** Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. *** Что у компьютера на уме, у принтера на языке. *** Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков? *** Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили... *** -Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор. *** Если ваш знакомый иностранец утверждает, что досконально изучил русский язык, пусть переведет на свой родной язык фразу: "Косил косой косой косой". *** - Микола, у тебе корова палить? - Ні! - Значить у тебе сарай горить...
Dark Pilot: Отлично, а последний меня вобще добил. :)
Инститорис: Не айс.. - промолвил Кай, выходя от Снежной Королевы, и застёгивая ширинку ;)
Dark Pilot: Почему они такое в рекламу не сунули
Dark Pilot: [img][/img] Вот что случилось у меня и что заставило меня заулыбаться. Если успешная инициализация это фатальная ошибка, то успешный запуск игры вобще, наверное, катастрофа.
Aleksandr: Прикол немного жесткий, слабонервным дальше лучше не читать... (Ну Украинском) Диалог мама и ребёнок: №1 -Негризи нігті... -Я сказала не гризи нігті.... -У діда... -На ногах... -І взагалі видійди від труни! №2 -Перестань гойдатися.... -На батькові.... -Він не для того повісився.
Dark Pilot: Aleksandr Нормально. Я люблю черный юмор.
Aleksandr: Когда это все рассказываешь, то там где точки надо делать паузу, так интересней выходит. Разные люди реагируют по разному...
Dark Pilot: Когда видиш кота с таким умным литцом, то становится непосебе.
Dark Pilot: Страшно смешно нам, страшно больно ему.
Alucard: не отображаеться (
Dark Pilot: Да, видимо добрались и до этого чана. На картинке бык поднял на рог тореодора, причем под задницу.
Томи: Бывает же такое...
Dark Pilot: ДА :) видимо у обычных работниц сознание печатной машинки.
Инститорис: Томи Чобитов ищут!
Томи: Умом Россию не понять...
Suppi: Классно. Особенно понравился гастроном "Малыш" и магазин "Свадебных букетов"
Dark Pilot: Я простор плакал когда читал и смеялся как придурок.
Dark Pilot: "Ловушка" (картинка с яойным намеком)
Suppi: * * * Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь... * * * Уважаемые пасажыри поезд №*** отправляется с третьего пути. Специально для чукч: с пятой и шестой рельсы. * * * Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт. * * * Останавливает гаишник машину. Водитель говорит: - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. - А кем вы работаете? - Я метатель ножей в цирке. - Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли? * * * (анекдот рассказала Керуня) Приходит Чебурашка в магазин: - А у вас пиписины есть? - Не пиписины, Чебурашка, а апельсины. Нету. На следующий день: - А у вас пиписины есть? - Не пиписины, Чебурашка, а апельсины. Нету, иди. На следующий день: - А у вас пиписины есть? - Не пиписины, Чебурашка, а апельсины. Еще раз так скажешь - за уши гвоздями к стене прибъю. На следующий день: - Здравствуйте, а у вас гозди есть? - Нету, Чебурашка. - А пиписины????
Dark Pilot: Suppi Вот пару картинок
Suppi: Dark Pilot, класс !
Alucard: Поймал моряк золотую рыбку,а та ему и говорит -Отпусти меня.Исполню любое твоё желание. -Ненадо.Исполни лучьше желание капитана,когда он выйдет утром на палубу. Утром выходит капитам на палубу и говорит -Ну и погодка.Якорь в задницу. -Доктор, доктор помните симулянта из пятой палаты? -Да -Он повесился -Он врёт!
Томи: Милый котик:
Syaoran@: Alucard, просто нет слов ! Томи, мне котик напоминает чебурашку из «Гремлинов» .
Dark Pilot: Нашел эти картинки и сразу придумал подходящий текст. Он мне сразу в голову пришел когда увидел хитрые глаза кота. 1.) 2.) ----- Принц Чарльс любит девушек в форме :)
Dark Pilot: Когда увидел то что написано в банере в строке поиска у меня вывалось "какого №!№!" Вроде ничего, если не учитывать что до этого я это написал с 4 поисковиках. На этом форуме тоже! Это шпионаж, а вдруг я б искала какое-то порно? Значит это увидили б другие.
Инститорис: Dark Pilot Это не шпионаж, это ведение статистики поисковых запросов :) Если б ты искал порно, это б вряд ли попало на всеобщее обозрение, ибо фильтры ещё никто не отменял..
Syaoran@: Dark Pilot, картинки очень класные и текст действительно подходит !
Alucard: Я что то не понял.В чём прикол?
Syaoran@: Alucard пишет: Я что то не понял.В чём прикол? В картинках про кота и собаку? Ну просто интересно как кот с такими хитроватыми, приоткрытыми глазами лежит рядом с собакой. А потом его осеняет мысль, да та, что и в глазах отражается. Я во всяком случае, так понимаю. Мне понравилось.
Dark Pilot: Syaoran@ права, именно так все и есть.
Dark Pilot: Капитаны тоже иногда имеют проблемы с парковкой в портах. Вот результат.
Neko-chan: Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?! Мать с дочерью сидят в кино. Дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что, так весь сеанс и будем дуться? Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал. Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Причина: Кружка пуста. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда. Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. Признак: Ноги холодные и мокрые. Причина: Неправильное положение кружки. Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка. Признак: Ноги теплые и мокрые. Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Признак: Пол расплывается. Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Пол качается. Причина: Неустойчивое сиденье без спинки. Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры. Признак: Пол поехал. Причина: Вас несут. Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво. Признак: Люминисцентные лампы на стене. Причина: Вы упали на спину. Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке. Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Причина: Вы упали на живот. Способ устранения: см. выше Признак: Вокруг быстро темнеет. Причина: Пивбар закрывается. Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар. Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Причина: Вы упали в канаву. Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше. Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!! - Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь. Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Опытнейший альпинист впервые поднимается на высочайшую гору. Преодолев последние, самые тяжелые метры, он вдруг обнаруживает на вершине "Мерседес-600", а в нем трясущихся от холода братков. - Как же вы сюда попали? - спрашивает потрясенный альпинист. - Мы попали? Это тот фраер попал, который нам здесь стрелку забил! Сидят 2 дамы в ресторане, обе в сильном подпитии. Одна, заплетающимся языком: - Душечка, как этот мужчина на меня смотрит, аж грудь жжет!! Вторая: - Дуууураааа, вынь грудь из борща... - Свет мой зеркальце... - Че? - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее... - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.». - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я! Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло. Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти! - Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь! - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие! Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу. Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо. - Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны. - Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством) - Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником... Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи! - Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу! - Вы мне наступили на мозоль... В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб. Лекция на филфаке. "В английском языке, " говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно". Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски "большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ... Сдает студент сессию. Пpофессоp спpашивает: - Где находится Амеpика? Студент показывает на каpте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, - говоpит пpофессоp. Тpи балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я геогpафию знаю хоpошо! - Это пеpвый вопpос был по геогpафии, втоpой был по анатомии... Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит: - Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит: - Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице.. Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo сына-студента, живущего в общаге, нaхoдят нyжную комнату и звoнят. Голос из-за двери: - Кого там опять черт принес? Родители: - Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв? - Да, здесь. Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eго Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает: - Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая? - Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух - Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько На экзамене профессор спрашивает студента: - Молодой человек, если бы вам предложили на выбор: деньги или ум - что бы вы выбрали? Студент, не задумываясь: - Деньги. - А я - ум, и знаете, почему? - Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает. Экзамен. Студент долго и упорно пытался что-то ответить по билету, но делал это так медленно и невнятно, а главное не по теме, так достал своим занудным голосом всех экзаменаторов, что старший экзаменатор пишет ему в зачетке: "Козел", закрывает и отдает. Студент хватает зачетку и выбегает. Через некоторое время врывается обратно со словами: - Профессор, вы забыли поставить мне оценку, вы только расписались. В метро едет бабка, смотрит - стоит худой студент, она ему уступает место из сострадания: - Мальчик, садись. - Да не, бабушка, спасибо. - Садись, мальчик, ты такой худенький, аж больно смотреть. - Спасибо, я постою. - Ты наверное отличник? - Не, бабушка, троечник. - Ну давай я хоть твой плащ подержу. - Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник. Вот он-то как раз и отличник. Идет студент по улице, вдруг видит - какой-то парень пинает ногами маленькую булочку. Студент подбегает к нему: - Ты что совсем чтоли, это же БУЛОЧКА!!! - Тихо ты! Затолкаю за угол - вместе съедим… В институтской раздевалке надпись над несколькими крючками: "Только для преподавателей". Какой-то веселый студент приписал: "Можно вешать также куртки и шапки". Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа: "Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти…" Идет людоед, тащит студента. Навстречу другой людоед, смотрит на то, что первый тащит, и говорит ему: - Брось ты его! - Зачем? - Да я вот вчера тоже поймал такого, поставил суп варить… Пока варил, он, гад, всю картошку слопал… Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом. - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился! Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты». Добрые советы: Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти. Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы... К гуру приходит его ученик и говорит: - О, учитель, я обучаюсь у Вас уже десять лет. Но так ни разу и не смог достичь Божественного Просветления. Может быть я что-то не так делаю? - Хм... Странно... За десять лет мои ученики всегда достигали Божественного Просветления. И не по одному разу. Действительно странно... Кстати, а у кого ты покупаешь траву? Едут хоббиты по Упокоищам, меж древних курганов, а вдоль дороги мертвые с косами стоят... И тишина... Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть: - Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку. Говорят, эльфы — это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли. Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая? - Привези мне батюшка, чудище страшное, для утех любовных и извращений. - Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Suppi: *** Алло, это пожарная? Здесь врач с милиционером подрались, и я не знаю, куда звонить... *** Мальчик-даун (говорит с соответствующей манерой растягивать слова): - Дяди, а вы кто? - Мы пожарные. - Тогда пожарьте мне картошку... - Мы не жарим, а тушим. - Ну тогда потушите... *** Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем. *** Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..." *** Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло. *** Обьявление в газете: Ищете высокооплачиваемую работу? МЫ ТОЖЕ! Присоединайтесь! *** Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста настоящий пистолет и рацию, а то я все еще как дурак хожу с игрушечными. Подпись: участковый Иванов. *** Беседуют подружки: - Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а навстречу толпа хулиганов! - Ну и как - отбились? - От нас с Наташкой не так легко отбиться!!! *** Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает! *** Встречаются два магнитофона один наш, другой импортный, ну импортный и говорит: - Мне, кароче, та-а-кую касету клёвую купили, ваше кул. А наш отвечает: - Вау! Дай пожевать! *** Из жизни: - Друг, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском... *** Прикинь, как тяжело будет следующему поколению! Захочешь где-нить зарегиться, а все логины уже заняты!!! *** - Вчера весь день на черный квадрат пялился! - В музее был? - Монитор не работал! *** В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты. *** - У вас принтер занят? - Угу! - И чем же он занят? - Сбережением энергии!!! *** - Ну и что с того,что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты,говорящая каша! *** Вчера папа пришел домой пьяный.... Весь Ватикан был в шоке! *** Я перепробывала все шариковые дезодоранты...но потом поняла что хочу мясо! *** Парень спрашивает блондинку: -Какой у тебя телефон? -Мобильный! -Та это ясно! Номер какой? -Федеральный! - Та цифры какие?!! -Арабские! *** - Бонд. Джеймс Бонд. - Пух. Винни-Пух. *** Урок математики. Учительница задает Вовочке задачу: - У тебя 200$. 50 ты даешь Ане, 20 Ксюше, 10 Наташе. Что у тебя будет? - Веселый вечер. *** Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом: - Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея? - Не сомневайся, ты самая ядовитая змея! - Ну все, мне конец, я язык прикусила!
Senshi: КЛАСС
Томи:
Suppi: Томи, класс! Обязательно надо нашей биологичке показать!!!
Томи: Suppi Расскажи потом, какова была её реакция)
Dark Pilot: клево
Aleksandr: Вот пару приколов: 1. Напишите "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" только без кавычек в АБСОЛЮТНО ЛЮБОМ Word - он сразу же закроется без объясления причин. Проверьте. 2. В винде нельзя просто так создать папки, или файлы с именами CON, PRN, AUX, CLOCK$, NUL, COM1, COM2, COM3, COM4, COM5, COM6, COM7, COM8, COM9, LPT1, LPT2, LPT3, LPT4, LPT5, LPT6, LPT7, LPT8, и LPT9. Ходит легенда что CON- была кличка у Гейца, хотя скептики считают что это просто сокращение от CONSOLE...
Dark Pilot: Aleksandr пишет: правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности Я потрясен!!! Aleksandr пишет: Ходит легенда что CON- была кличка у Гейца, хотя скептики считают что это просто сокращение от CONSOLE... Я люблю в дОСе сидеть. CON это имя устройства (в данном случае консоль - монитор или клава) мы ети команды в школе учили, Гейтс не причем. Почему все так хотят обидеть дядюшку Билла?
Suppi: Aleksandr пишет: правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности А Керуня говорит, что у нее Ворд не закрывается
Aleksandr: Suppi пишет: А Керуня говорит, что у нее Ворд не закрывается Ну, наверно просто Керуня у нас супер генный программист, которая с легкостью взломала офис Dark Pilot пишет: Почему все так хотят обидеть дядюшку Билла? А че он такой богатый...
Dark Pilot: http://www.123mycodes.com/myspaceprank/6.swf
Suppi: *** От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий". *** Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему! *** Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра... *** Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нефиг делать. *** Звонок на радио: - Я хочу поздравить свою подругу с днем строителя! - А она у вас, что строитель? - Нет, просто строит из себя черт знает что! *** Родители Вовочки возвращаются с дачи. В квартире погром. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где же рояль??? - Послушать дал... *** Учительница: - Вовочка назови 2 местоимения. Вовочка: - Кто? Я? Учительница: - Правильно, Вовочка. *** Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал... *** Кактус - это разочарованный в своей жизни огурец *** - Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха? - Вот сам и кури свою сметану! *** Вовочка спрашивает у бабушки: -Ба,а почему земля вращается? -Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил..
Томи: Забавные визитки:
DRED: Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит... _-_-_-_-_-_-_-_ Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя... _-_-_-_-_-_-_-_ Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Syaoran@: Томи пишет: Забавные визитки: Забавно! Особенно «Носки из Америки». DRED пишет: Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? Сууупеееер!
Suppi: DRED, класс!
Инститорис: DRED, Да.. Боянчеги отменные )
Neko-chan: Прикол о программисте. Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Dark Pilot: Neko-chan Я ржал как идиот, видимо побудил всех. ОФИГЕТЬ!
Aleksandr: DRED пишет: Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? Neko-chan пишет: Прикол о программисте. Это просто шедевры!!!
Dark Pilot: Я плакал от смеха
Suppi: Dark Pilot, какие кавайные
Neko-chan: Dark Pilot, прикольно! Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись, что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку! Нет, чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку - на ночь полезно, ну и что день! Днем начну - вечером закончу! Не зли дедушку! Так вот. Жил был царь....это другого расстреляли, а это хороший был царь, нет, не забугорный - наш царь. Нет, не Путин!!! Другой царь. Сказочный. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына - способный был царь. Как где царица? Не было царицы! А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица...в Воронеж, нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду! Так вот было у царя три сына: старший - умный, средний - дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить. Почему они без царя не могли?.....ну не знаю. Да не было у них проблем, да нет не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали. Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их....нет не туда, и не...куда? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал? Когда тетя Света борщ на кошку уронила? Странно, что кошка ничего не сказала........ Ну так вот, и пошел старик на рыбалку. Какие сыновья, про сыновй расказывал? - да бог с ними, заболели свинкой и умерли, не хорошая сказка. Давай другую. Жили-были дед и баба, на что жили? - на пенсию жили. Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было. Как-как??? Виагра? А шо это? Помогает?....подожди, запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? ах да...и бежала, значит, мышка-нарушка...ничего не нарушала, нет не на красный свет. Нарушка - не от слова "нарушать", просто жила в норе - квартира такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула. Да не на шухере стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху расказывает?! Дедушка чернуху расказывает? Сказка это такая, детская. Куснула яблочко и сразу в гробик. Нет не радиационное яблочко было! Заколдованное. Что такое заколдованное? Ну....- как радиационное. Так вот - лежит она в гробике хрустальном. Почему хрустальном? Э-э, ну не знаю. Папа у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробике, а царевич Енисей, ну Енисей - фамилия такая, не не еврей - то Моисей. Так вот, плывет, значит Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут....уже и собачке места не остаёться!!! Тьфу!!! Какой Одиссей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал! Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит - добрый доктор, нет, не албан, а я говорю не албан! - Айболит. Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку! Бедный доктор Айболит, ночи напролет не спит. И ставит и ставит им....нет не клизму - это добрый доктор. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает, нет не подзатыльник дает! Нет, не подзатыльник!!! А шоколадку. Не приставай к дедушке. Нету у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку. А я говорю нету у меня шоколадки! Не зли дедушку! Вон - вон - вон, смотри же, тамагоччи кушать хочет!!! Все, уже не хочет. Иди похорони, рядом с негром. А я пойду Александрычу про Виагру расскажу..... *бубня про себя, уходит* ишь ты от оно как...........
Aleksandr: Реальная история моего однокурсника: Идут они поздно ночью с другом по улице ведут диалог: -Ты не знаешь, Макдональдс работает? -Наверное нет, но МакДрайв точно работает. -Ну и сам писай в то окошко!
Syaoran@: Aleksandr пишет: Реальная история моего однокурсника: Бедняга! Уже давно подметила, что МакДональдс используют, не сколько поесть, сколько привести себя в порядок.
Neko-chan: - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! Маленькие хитрости: - Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. - Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается! Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний – значит, к потере денег. Если погнулся задний – значит, к прибыли. - Я тебе рубль давал? - Давал. - За кефиром посылал? - Посылал. - Кефира не быыло? - Не было. - Где рубль? - Какой рубль? - Я тебе рубль давал? (и т д см выше). цитата из "Ералаша" – Как переводится "I don`t know"? – Я не знаю. – Вот! И никто не знает! Пособие по английскому языку для новых русских: Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" – как "конкретно". Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: – Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. – Маша, перестань строить из себя чучело! Вести себя следует так, как будто вы культурный человек! Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,которые действительно все на свете знают. Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется: - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п Врач в ответ: - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке Достает ложечку и говорит: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У" * * * По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром... * * * - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом… - Так мля мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нафиг!!! * * * - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка! * * * Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял! * * * Электрик от плоскогубцев недалеко падает. * * * - Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? - Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал. * * * Древнерусская реклама: - Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле. * * * Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую. * * * На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен. * * * - Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! - М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!! * * * Не пивом единым сцыт человек. * * * Пап, ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех! * * * В.В. Путин подписал указ о запрещении распития пива в общественных местах. А теперь хорошая новость – он подписал его карандашиком! * * * - Дядя милиционер! Помогите! Там один дядя с моим папой дерётся! - Так, ну и который из них твой папа? - Я не знаю. Они из-за этого и дерутся. * * * Электролюкс... Швейцария... сделано с умом... Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!! * * * Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало. * * * Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. - Что случилось? - Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал. * * * Cын подходит к отцу и говорит: - Пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая. Отец: - Давай сначала плохую. Сын: - Я разбил твою машину. Отец: - А хорошая? Сын: - Я больше не буду! * * * Молдавские сатанисты, взяли крупный заказ на ремонт ада. * * * В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас. * * * Сидят двое пьяниц и, как водится, выпивают. Тут один другому говорит: - Все, хватит! - Почему? - Завтра рано вставать! - Завтра же воскресенье?! - А водку пить!? * * * Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости! * * * Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в оффисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная. * * * - Девушка, сколько времени? - Как это ни жаль, но я уже не девушка... - Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений! * * * - Девушка, а можно проводить вас до дома? - А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? - Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега! * * * Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! * * * Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Dark Pilot: Neko-chan нормально
Neko-chan: "Комплименты" Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. У вас до этого молодые люди у ног не ползали? Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? Извините, вашей маме нужен зять? Мадам, я вчера слышал ваше пение. -О, что вы! Я просто убивала время! -Вы выбрали страшное оружие, мадам. Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. Девушка! У вас такие ножки! -А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут! Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется. У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует! А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту такой грудью. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати! Hадеюсь, вы не танцуете? Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем. Как у вас пупок очаpовательно завязан! Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие чесные! Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб. Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам Девушка, вы учитесь или уже имеете? Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория. Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! Как вам идет эта паранжа! Не грусти, а то грудь не будет расти. Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! А вы какого размера «Олвэйс» носите? Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? А вы где такие тонкие кривые чулки купили? Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. У вас такое белье свежее! А зубы вы «Кометом» чистите? Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь! Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... Ох, как вы смотритесь на этом диване...-Это я еще сижу... Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! Девушка, а вы владеете языком по-французски? Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!.. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. -Хам! Закpойте двеpь! Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? ...Девушка, не три так сильно зеркало! Оно не виновато...
Suppi: Neko-chan, класс!!! Сейчас сижу и со смеху умираю!
Neko-chan: Suppi пишет: Сейчас сижу и со смеху умираю! *раскланивается* Спасибо!
Томи: Neko-chan пишет: Извините, вашей маме нужен зять? *смеётся* У меня однажды такое спросили))) Я в теме "забавное в нашей жизни" рассказывала
Aleksandr: У нас по форуму втихаря лазил незарегистрированный шпион - Yandex
Suppi: Aleksandr, не просто лазил, а еще и вычислял, где мы живем, что бы потом явиться в страшных снах Это шутка, конечно. Никакой это не шпион (хотя вариант оригинальный), а просто пользователь, который нашел наш форум через поисковик Но за бдительность выражаю благодарность!
Dark Pilot: Томи пишет: Я в теме "забавное в нашей жизни" рассказывала про милиционера, да? Aleksandr Браво солдат!
Aleksandr: У нас тут прям как медом намазано, еще один - теперь Rambler.
Dark Pilot: когда уже google появится и microsoft?
Suppi: Dark Pilot, google уже было. По крайней мере разок.
Aleksandr: Suppi пишет: google уже было. По крайней мере разок. А я пропустил... Теперь буду более внимателен!
Dark Pilot: - Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою. *** Людей столько милых и добрых вокруг, что страшно спиной повернуться... А вдруг? *** Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Инститорис: У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...
Neko-chan: О международных отношениях... Модератор Евросоюз. ... Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва/ +1 Латвия/ +1 ЕС/ Будте взаимовежливы! Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия/ Русские козлы! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС/ Достали уже собачиться!.. Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС/ Мы-то тут причем? США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша/ К нам! Чехия/ К нам! ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия/ Русские полонием травят всех подряд! США/ Это ужастно! Полоний опасен! Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США/ Такая риторика недопустима! Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США/ Русские, следите за базаром! Россия/ Да пошли вы все... ЕС/ давайте разберемся США/ чего разбираться - Россия виновата! Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США/ Пусть Росиия успокоится! Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС/ нам картинка грузинов нравится США/ Грузия рисуй еще Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия\ +1 Литва\+1 Эстония\+1 ЕС\ 2 Польша – За что? Польша\ Еда не нравится Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша\Я буду жаловаться ЕС\ Пишите почитаем. Польша\И напишу, про всех напишу! Англия\+1 Россия\ да вы там хоть все опишитесь! Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия\ 2 Англия. А пошли вы … Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США\ +1 Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php EC\Все личные претензии в почту. Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада/ -1 Норвегия/ -1 Исландия/ -1 Швеция/ -1 Финляндия/ -1 Дания/ -1 США/ Это не легитимно! Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США/ Мы против в любом случае! Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла/ +1 Грузия/ Модератор а почему молчит ООН ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия/ картинку в зад, а ракету покажи Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним Росиия/ где РАКЕТА Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН/ может у кого еще есть картинка США/ сейчас нарисуем и принесем... ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки Руанда/ +1 Сомали/ +1 Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия/ +1 Литва/ +1 США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали/ да ладно? США/ Россия, да вы закалибали.... Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся... Мадагаскар/ +1 Китай: Привет, ослы! Россия: Но-но, я тоже тут. Китай: И тебе привет, маленький брат! США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия: +1 Белоруссия: +1 США: Да ладно, шутка юмора. ЕС: Будьте взаимно вежливы. Китай: А по маодзедуну тебе. Россия: Идеалы предал? Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне: гы, бугагашечки Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... Латвия\ +1 Литва\+1 инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова США\ где наше ПРО!!!!! ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО США\ААААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США\Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы\ +1 Сомали\ так мы о чем ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония/ модератор утихомирте россию Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете! США\ Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... ЕС\ Ребята, давайте жить дружно! Россия\ Модератор попался на плагиате! ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите! *** США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия\ Ну-ну... США\ Вам не страшно? Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США\ F*ck!.. Дания\ F*ck!.. Финляндия\ F*ck!.. Норвегия\ F*ck!.. Швеция\ F*ck!.. Эстония\F*ck!..F*ck!.. Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах" Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США/ да да написали на первой полосе Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно... Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь??? Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь" ЕС/ Россия как вам не стыдно... Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия/ да мы не против США/ Осетия это где Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока! Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония\ +1 США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США\ FUck! Грузия\ O, my God! Россия\ Бля, у нас завелся "крот"...
Томи: Инститорис А у меня недавно вот такая живность поселилась в холодильнике:
Инститорис: Томи Смори, чтоб не убежало! ))
Suppi: Томи, а эта живность случайно сама в тарелочку не накладывается?
Neko-chan: Не помню, выкладывала или нет Прикол о программисте Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Ну и про милого дедушку Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись, что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку! Нет, чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку - на ночь полезно, ну и что день! Днем начну - вечером закончу! Не зли дедушку! Так вот. Жил был царь....это другого расстреляли, а это хороший был царь, нет, не забугорный - наш царь. Нет, не Путин!!! Другой царь. Сказочный. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына - способный был царь. Как где царица? Не было царицы! А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица...в Воронеж, нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду! Так вот было у царя три сына: старший - умный, средний - дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить. Почему они без царя не могли?.....ну не знаю. Да не было у них проблем, да нет не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали. Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их....нет не туда, и не...куда? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал? Когда тетя Света борщ на кошку уронила? Странно, что кошка ничего не сказала........ Ну так вот, и пошел старик на рыбалку. Какие сыновья, про сыновй расказывал? - да бог с ними, заболели свинкой и умерли, не хорошая сказка. Давай другую. Жили-были дед и баба, на что жили? - на пенсию жили. Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было. Как-как??? Виагра? А шо это? Помогает?....подожди, запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? ах да...и бежала, значит, мышка-нарушка...ничего не нарушала, нет не на красный свет. Нарушка - не от слова "нарушать", просто жила в норе - квартира такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула. Да не на шухере стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху расказывает?! Дедушка чернуху расказывает? Сказка это такая, детская. Куснула яблочко и сразу в гробик. Нет не радиационное яблочко было! Заколдованное. Что такое заколдованное? Ну....- как радиационное. Так вот - лежит она в гробике хрустальном. Почему хрустальном? Э-э, ну не знаю. Папа у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробике, а царевич Енисей, ну Енисей - фамилия такая, не не еврей - то Моисей. Так вот, плывет, значит Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут....уже и собачке места не остаёться!!! Тьфу!!! Какой Одиссей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал! Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит - добрый доктор, нет, не албан, а я говорю не албан! - Айболит. Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку! Бедный доктор Айболит, ночи напролет не спит. И ставит и ставит им....нет не клизму - это добрый доктор. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает, нет не подзатыльник дает! Нет, не подзатыльник!!! А шоколадку. Не приставай к дедушке. Нету у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку. А я говорю нету у меня шоколадки! Не зли дедушку! Вон - вон - вон, смотри же, тамагоччи кушать хочет!!! Все, уже не хочет. Иди похорони, рядом с негром. А я пойду Александрычу про Виагру расскажу..... *бубня про себя, уходит* ишь ты от оно как...........
Aleksandr: А за нами все еще следят: http://i009.radikal.ru/0802/84/9b0e3c7c4442.png
Dark Pilot: Я плакал от смеха. "Я тебя не забыл и отомщу" XD
полная версия страницы