Форум » Флейм » Неанимешный юмор » Ответить
Неанимешный юмор
Томино Миамото: Предлагаю эту тему для разнообразного юмора,не относящегося к аниме.Т.к. тема анимешного юмора на форуме уже есть,а это все-таки нечто другое [img src=/gif/sm/sm10.gif]
Dark Pilot: Я просто угорал. Особенно меня убили спящий мент и свистящий транс.
Less: Dark Pilot А мне про трансвестита. Во дядя дает! Звезда!
Dark Pilot: Less пишет: А мне про трансвестита. под "свистящим трансом" я имел в виду этого чувака. Такое отчебучить! Во яойщики дают.
Less: Dark Pilot Как вспомню так сразу смеюсь. Зато наверника пользуеться популярностью среди таких же яойщиков, как ни как, ЗВЕЗДА МЕТРО!.
Givtleck: Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): - А как же змей? Дети(гордо): - Неволнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Dark Pilot: Жестоко ----------- Сидит худ. редактор в порножурнале и жалуется. - Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на яндекс... Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с яндекса на порно!!! *** Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет. *** - Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что - близнецы не братья?! - Не всегда - мы, например, сёстры!
Suppi: Словарь школьника Английский язык - урок с жертвами. Брат меньший дикарь - попугай в клетке. Воскресенье - луч света в царстве тьмы. Второгодник - тише едешь, дальше будешь. Вход в раздевалку - куликовская битва. В кабинете у директора - в тылу у врага. Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя. Выученный урок - подвиг. Дорога в школу - звериная тропа. Драки, синяки, пыль - лето. Двоечник - герой нашего времени. Дежурный - без вины виноватый. Домашняя работа - тысяча и одна ночь. Диктант - полное собрание ошибок. Директор с учителями - Али-Баба и сорок разбойников. Директор - зуб мудрости. Директор - Иван Грозный. Директор на линейке - Фантомас разбушевался. Двойка - горе от ума. Дневник - книга жалоб и предложений. Двоечники - весёлые ребята. Девочка на уроке - спящая красавица. Завуч - саблезубый тигр. Звонок с урока - бог нас услышал. Звонок на урок - SOS. Звонок с урока - колокол свободы. История - время предков. Класс после урока - графские развалины. Контрольная - хождение по мукам. Классный журнал - книга жалоб. Классный журнал - война и мир. Класс, отпущенный с урока - свободное племя. Не выученный урок -будни. Новичок - подкидыш. Отвечающий у доски - живой труп. Отличник - белый парус одинокий. Одна рука в классу - белый парус одинокий. Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью. Отличник - собака на сене. Подсказка - подвиг разведчика. Пошёл за журналом - пропал без вести. Путь к доске - дорога к казни. Первая парта - справочное бюро. Родительское собрание - народный суд. Родительское собрание - следствие ведут знатоки. Родители идут на собрание - в бой идут одни старики. Сочинение - последняя поэма. Сочинение - записки сумашедшего. Столовая - центр нападения. Туалет - центр вселенной. Туалет - кабачок "12 стульев". Уход с урока - побег с каторги. Учитель на уроке - фараон. Учитель - укратитель львов. Учитель литературы - ходячая энцеклопедия. Учитель немецкого языка - кто его знает, о чём он болтает. Учитель по музыке - самозванец с гитарой. Учитель химии - колдун. Ученик записавший тему на уроке - летописец. Урок иностранного - бред сумашедшего. Учебный год - хождение по мукам. Ушёл за мелом - пропал безвести. Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика. Ученик на уроке - Иванушка-дурачок. Ученик и учитель - небо и земля. Ученик без шпаргалки - всадник без головы. Школа - сумашедший дом. Школа и дом - война и мир. Шпаргалка - путёвка в жизнь.
meeka: Suppi Супер! Хомячки, для снятия стресса. Обязательно делайте все так, как указано в инструкции.)))
Томино Миамото: meeka, классные хомяки! ^___^
Less: meeka пишет: Хомячки, для снятия стресса. Обязательно делайте все так, как указано в инструкции.))) Супер! Мне очень понравилось.
Dark Pilot: если я так сделаю, то меня отправят в павловку (киевкий дом для психов).
meeka: Dark Pilot А меня на кульпарковскую (львовский дом для психов). Хотя мой знакомый (дядько 25 лет!!!, 193 см.!!!) таки повторил все как указано в инструкции... как хорошо, что я уже сидела...
Suppi: Смотрите, что мне Zmey прислал. Настроение поднимает мгновенно!
Томино Миамото: Suppi, какой кавай ^____^ Прелесть)
Givtleck: хомячки жгут!!!!!1
meeka: Suppi Теперь у меня уже два лекарства на плохое настроение.)))
Томино Миамото: Звонит один наркоман другому на сотовый: - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О… А где это – дно рождения?
Givtleck: моя плакал
Dark Pilot: Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги... Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три. --- - Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу - возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я её изорвал, захожу в спальню - а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит. --- Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё для отца, мачехи и двух её дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает бельё для всего королевского дворца...
Suppi: *** Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух! *** HОВИHКА! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка! *** Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает: - Сколько комнат в твоем доме? Американец: - У меня все скромно. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя? - Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок... *** Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю. *** Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда… *** У китайцев нет слова "изменил", есть другое - "перепутал"! *** В поисках пропитания забрела Курочка Ряба на канопляное поле, после чего снесла не только яичко, а напрочь снесла амбар, хату и сарай. *** Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин! *** Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой?!
полная версия страницы