Форум » Аниме и Манга » Анимешный юмор » Ответить
Анимешный юмор
Керуня: ...
Alucard: Разбор в суде Судья: - Этот пострадавший утверждает что вы на него збросили холодильник из окна.Раскажите как всё случилось Обвиняемый: -Ваша честь,возвращяюсь я из командировки и вижу жена в кровати.Заподозрил я что-то не ладное и говорю "Где он?" а она молчи.Я значит смотрю в окно,а тут он в трусах пробегает ну я беру и кидаю на него холодильник Судья: - А что скажет пострадавший? Пострадавший: - Я как всегда делал утреньюю пробежку в трусах и смотрю на меня холодильник падает ну я еле увернулься.Вот только ногу задело Судья: - Давайте выслушаем свидетеля Приводят свидетеля всего обматоного бинтами - Значит сижу я в холодильнике..............
Томино Миамото: Обязательные атрибуты прикида "новых" сейлор-воинов: 1. Сотовая призма. 2. Малиновая юбка. 3. Шестисотый такседо с откидным цилиндром. 4. Волшебный лунный жезл с дырочками для пальцев. 5. Трехэтажное Серебряное Тысячелетие с параболической Серенитель. *** Экзотические возможности Черного Кристалла. Если Черный Кристалл вставить в нос, то ничего не будет. Честное слово, проверено неоднократно. Если через Черный Кристалл смотреть на мир, все женщины, кроме Сейлор-Мун, видятся голыми. Если Черный Кристалл вынуть из кармана посреди темного Королевства, то моментально появиться Зойсайт. К сожалению, обратной манипуляцей с кристаллом невозможно добиться зойсайтового исчезновения. Если запихать в Черный Кристалл семерых воинственных демонов, снаружи не услышишь никаких звуков. Hевероятно, но факт. Если показать Черный Кристалл девушке, вызвавшей мимолетную симпатию Кунсайта, она превратится в отвратительного демона с бритыми висками. Если потребовать Черный Кристалл у Hефрита в обмен на Hару, то он, как идиот, помчится спасать Hару. Если дразнить Черным Кристаллом кота, то в соответствии, скорее всего, с законом кармы, в тот же день упадешь в канализацию, где весьма заинтересуешь всех крыс Токио. Если показать Черный Кристалл Зойсайту, но издали, он в очередной раз осознает свою ущербность и побежит капать Кунсайту. Если играть с помощью Черного Кристалла в дартс, то что бы не было нарисовано на мишени изначально, после попадания в десятку оно примет облик Зойсайта. Если показать Черный Кристалл японскому аниматору, он моментально придумает десятка три новых серий. Если направить Черный Кристалл на ближайших родственников Сейлор-воинов, они начнут превращаться в демонов, вероятно, в знак несогласия с последними действиями правительства Японии. Если засунуть Черный Кристалл в ... Зойсайту, но забыть предложить ему при этом розу, он легко поймет, что это отнюдь не Кунсайт. Если искать с помощью Черного Кристалла Сейлор-Мун, она, скорее всего, найдет тебя сама. Если вставить Черный Кристалл в шоколадный пудинг, есть его будет не так противно. Если запихать в Черный Кристалл больше семи демонов, квартирный вопрос этим все равно не решишь. И наконец, если Черный Кристалл высунуть из телевизора прямо в морду настоящему ценителю СМ, он совершенно не удивится. *** Название вида сенши: "Сейлормунус Плаксус Оригиналус." *** Идёт Фишик по дороге и поёт: "I'm blue, dabudee dabuda..."
Фури Сутару: Думаю Следует присоединиться... ....мы стрижемся как Она....мы одеваем Её костюмы.....мы повторяем Её слова....мы пишем про Неё миллион историй...и рисуем столько же картинок....мы Любим Её.... Знали бы мы,КАК ей все это надоело! -Папа,ты меня звал? -Нет,Сакура. -Тоя,ты меня звал? -Ты чего,Монстрик? -Юкито,а ты меня звал?? -Нет. -Ладно,сформулируем вопрос по-другому: МЫ ВООБЩЕ СЕГОДНЯ ЕСТЬ БУДЕМ??? -Тоя!!!-позвала Сакура,доставая из кармана Увеличивающую Карту ...Сакура стояла в яме, а сверху на неё падали игрушечные овцы... «Клоу Карта»-подумала Сакура «Белая горячка»-подумал Эриол Каждый год меня отправляют на лето к маме...знали бы вы,как мне надоело это кладбище! «Мудрость не всегда приходит с возрастом.Иногда возраст приходит один.»-заключил Тоя, глядя на Акизуки. «Мда,что-то недетское у нас анимэ получается»- Подумала Сакура не переставая при этом со всех сил колотить жезлом по Карте Битвы. Книга вдруг с треском захлопнулась,прищемив девочке палец. Так непоявился сериал Card Captor Sakura. -Оясуми насаи,Керо-чан -Оясуми насаи,Сакура-кун ....а за окном,уцепившись ногами за ветку,висела Томое с камерой..... --Clow-страшилки-- Сакура как-то на крыше сидела.. Кто-то толкнул,и она полетела Ли Мейлин пошла гулять Трое суток не видать. Сакура с Ли на мосту целовались Мост оборвался,они искупались. Фанаты с восторгом глядят из кустов, Что было дальше-понятно без слов Нашего Керо поймали фанаты.. Не Ловца Карт,а,скорее, Мейлин Цепи достали,ножи и гранаты.. Вобщем, остался лишь желтенький блин Сакура как-то по улице шла И на дороге гранату нашла По принципу Карты ключом долбанула Красивая вышла на стенке гравюра Новую Карту Киномото поймала Новую Карту в Книгу запхала Новая Карта сломала печать Будем по-новой теперь собирать SM --Вредные советы.(Темное Королевство)-- Лордам: Если жертва ваша прется По широкой мостовой, И,напав,ты сзади слышишь Презнакомое «Постой!!», Не ныряй в портал ты сразу. Дай же юмам отдохнуть. Постарайся разобраться. Файерболом как-нибудь.. В ответ на вопли сейлоров С улыбкой промолчи. И сделай вид,что ты вообще Не знаешь,кто они. Пусть некультурные сенши Ругаются, А ты,не отвлекаясь,продолжай Энергию качать. Если Муня в распальцовке Поскользнулась и упала, Ты не тыкай в неё пальцем,не хватайся за живот. Понимаю,очень долго Ждал ты этого момента, Но ведь сейлоров-команда! +Такседо-идиот. Выскочат из-за угла вдруг И без всяких там базаров (что сомнительно,но все же..) Так атакой долбанут! Зою: Если скопом всем купаться Вы отправились к реке, Не мешайте старшим лордам целоваться на песке. Не устраивайте крика, дайте Куне отдохнуть, И, к Нефриту не цепляясь, постарайтесь утонуть. Если вы по коридору С воплем мчитесь за Нефритом, А навстречу вам из залы Вышел Куня погулять- Не сворачивайте к трону! Ведь на троне том-Берилка! Тормозите лучше в Куню. Он-любимый,он простит! Если ты поймал Мамору, Все кристаллы требуй сразу! И гляди, чтобы в засаде Не сидела Сейлормун. И не думай беззаботно Приносить Берил добычу: Как придут другие лорды- Все кристальчики сопрут! Если спросят на совете, Где доклад за две недели, Говори,что у Нефрита, Пусть докажет,что не вор. Главное-успеть смотаться. И подальше.И надолго. А не то ведь как поймает- Враз зеленым станет пол. Если ты остался в замке Без Кунсайта,без надзора, Можно классно поразвлечься. Нужно для этого немного. Суть игры в поимке Джибо. Это жутко интересно. Заплетай свой хвост в оданго И оденься Сейлормун. Погуляй чуть-чуть ты в центре, И спаси пару придурков, а потом найди местечко «Где повыше» и вперед! Смело притворяйся мертвым- Клюнет твой Маморик скоро! Вот тогда и разберемся, Кто тут бака,кто урод... Заведи себе тетрадку И записывай подробно, Кто Берилку на совете Сколько раз куда послал. Или с кем она недавно Пила кофе в Тронном Зале, Или что Нефрит Джедайту Нежно на ухо шептал.. Нефу: Если ждет вас наказанье За плохое поведенье, Например,за то,что Зойку Вы убили сгоряча. Вы не прячьтесь за Джед
Фури Сутару: Продолжение... --Сейлор-страшилки-- Зойсайт нарядился опять Сейлормун. В гости к нему Нефрит заглянул. «Вечные Звезды!!!»-и нету хвоста... -Ну,берегись,гад! КУНСАЙТО-САМА!!!!! «Страшная месть за Нефрита» Нару с Умино по стройке гуляла. Сильно споткнувшись,ногу сломала. Вдруг прозвучал воинственный клич: Это Джедайто добавил кирпич. Малышка тихо на крыше сидела.. Кто-то толкнул, и она полетела.. Усаги как-то по крыше гуляла. Мимо Бандана там пробегала.. ..алая кровь на желтеньких космах.. долго бухали все войны-в-матросках. Кошку Луну поймали фанаты. Не Сейлормун,а,скорее,ТК. Цепи достали,ножи и канаты.. В общем, сама виновата она... Демон опять напал на Осаку. Сам виноват,не приметил засаду. Сейлоры классно тогда отрывались, Берилке пока на глаза не попались. Жителям Токио в память о них Выдали юбки,трусы и парик(сами знаете чей;))) Девушка с хвостиком по улице шла. И на дороге гранату нашла. «Грозные Молнии!!» кричать не пришлось, все было проще:колечко нашлось.. Бани с Мамору на лодке каталась. Не повезло:лодка быстро сломалась. Хвостики спутались с водорослями, Долго ходила Усаги в панаме. Демон привычно душил Сейлормун. На огонек Такс заглянул. В братской могиле сложены кости, Долго гуляли на поминках гости. Cоветы Демонам 1.Если вам перейдет дорогу черная кошка-не спешите пинать её ногой(копытом,ластой и т.д.).Это может быть вовсе и не Луна,а очередной демон из следующего сезона. 2.Если следующей жертвой выбрана Нару Осака,лучше убейте её сразу.Хватит мучать девчонку в каждой серии.Ей и так Умино хватает... 3.Не общайтесь с сейлорами!Они знают ой как много всего хорошего,доброго и вечного.Не забывай,что,поговорив о добре(!!!) и справедливости(?!),они начнут тебя бить.Больно и всякой фигней типа «Поцелуя Венеры» 4.Вытекает из совета №3: НЕ ЦЕЛУЙТЕСЬ С ВЕНЕРОЙ!! 5.Всю собранную энергию следует сразу тратить.Пока не отобрали сейлоры или начальство. 6.Если тебя заставляют искать очередной артефакт,начиная от Серебряного Кристалла со Святым Граалем и кончая трусами СМ(это не из-за их специфической магии и скрытых возможностей, а так, на спор: имеются ли они вааще в наличии),ты не приставай к прохожим.Спроси сначала у войнов.Как правило,у них можно найти чего жутко интересного и не менее полезного. 7.При появлении новых воинов лучше сразу линять.Они обычно сильнее своиз предшественниц, да и болтают меньше. 8.Если видишь возле СМ розоволосую девчонку с «точно такими же шарами на круглой башке»,это не значит,что «пить надо меньше».....это Усаги и Мамору пожинают плоды своей любви.... 9.Войнов с жезлами надо обходить стороной.Длинной палкой можно очень удачно схлопотать по морде. 10.Не старайтесь прервать монолог СМ!Все равно она выскажет свое мнение насчет вашего плохого поведения.Если ей возразить- лекция может затянуться.Лучше скромно промолчать. 11.Во время распальцовки лучше всего убегать(нападать,качать энергию,собирать кристаллы..и т.д.Вариантов море).Сенши упорно стараются не сбиться с текста и не реагируют на внешние раздражители.Главное,делать умное лицо и кивать головой в знак того,что тебе очень интересна их речь и ты их внимательно слушаешь(при это делай свое дело!!) 12.Во время командировок на Землю помните: нельзя засовывать пальцы в такие белые настенные квадратики с 2-мя дырочками. Эффект будет как после встречи с Юпитером. 13.Если СМ уже как полчаса вертит над головой страшного вида палку и орет что-то невразумительное, общий смысл которого заключается в «Я вас всех очень люблю,но ты,гад,щас получишь,во имя...»,то это что-нить да значит.Но прислушиваться все равно не стоит.Ноги в телепорт и... 14.Мымрика особо бояться не следует.Обычно он дальше размахивания розочкой со столба не идет.Ну,иногда,по праздникам,он достает трость..Хотя..у него есть одно ужасное оружие:фраза «Действуй,Сейлормун!» порешила судьбу не одного демона. 15.Когда вас обвиняют во всех смертных грехах и обещают наказать во имя «любви и справедливости»,попробуйте согласиться.Желательно зареветь в голос и начать биться головой об стенку.Как только Усаги подойдет вас пожалеть,хватайте её за косички и бегом домой,начальство радовать! 16.Если хоть раз при перевоплощении одной из сенши пойти против смелой задумки аниматоров и вместо того,чтобы стоять с открытым ртом и выпученными от удивления глазами, наподдать хорошенько файерболлом,можно добиться больших успехов.Интересно,если прервать таким образом хеншин на «самом интересном месте»,воин останется без одежды?? 17.И последнее: если на улице к вам подбежит абсолютно незнакомый вам человек(даже среди фоток жертв нет его физиономии) и попросит автограф,обязательно дайте!А то н
Томино Миамото: Сидят Аска и Рэй на кухне. - Аянами, хочешь магический фокус покажу? Рэй кивает головой. - Видишь воду в стакане? Рэй кивает. Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется: - А где она сейчас? Рэй в недоумении: - Не знаю! Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит: - А ВОТ ОНА!!! *** Синдзи едет в электропоезде по кольцевой Токио-3. К нему подходит старушка: - Милок, закрой, пожалуйста, окно - холодно. - Неееет! - злобно отвечает Синдзи. Старушка просит женщину рядом. Женщина спокойно просит: - Мальчик, закрой окно, пожалуйста, бабушке холодно. - Неееет! - еще более злобно отвечает Синдзи. Женщина, недоумевая, просит парня рядом. Парень: - Окно закрой! - Неееет! - с тем же тоном отвечает Синдзи. - Чего "нееет"?! - не менее злобно воскликает парень. - Стекла нееет!
Томино Миамото: [переименовала тему в Анимешный юмор,поскольку здесь одними анекдотами не обойдешься ]
Томино Миамото: Если я стану аниме-героем... * Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту. * Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война,для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить. * Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников. * Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!". * Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает. * Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят. * Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля? * Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони. * Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея. * Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне. * Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. * Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу. * Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку. * Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность. * Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже. * Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам. * Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка. * Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью. * Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель? * Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову. * По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".
Томино Миамото: [продолжение] * Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче. * Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников. * Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви. * Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки. * Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить... * Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц. * Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля? * Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем. * Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".
Eriol: Так как я большой любтель Хеллсинга, добавлю немного юмора по нему: Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого. Инкогнито говорит: -- Хочу, чтобы Шето меня забрал! -- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез. -- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр. -- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез. Алукард думал-думал и говорит: -- Хочу вагон патронов и всех обратно! Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри... Виктория: Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров! Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала... Стук в дверь. Волтер: -Сэр, можно я наберу ведро воды? Интегра (ошарашено): -Ну конечно можно, Волтер... Через пять минут, опять стук в дверь. Волтер: -Сэр, можно я наберу ведро воды? -ну набирайте, волтер! Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер: -Сэр, можно я наберу еще ведро воды? -Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды? -Пожар, сэр! Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов? -Братья Валентайн, сэр. -А что они здесь делают? -Ходят, сэр Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было. Ну они разложили палатку, легли спать, уснули… Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок: -Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды? Виктория (сонно): -О том, что завтра будет хорошая погода… -А мне они говорят, что у нас сперли палатку… Солдат Миллениума спрашивает у сына: -Скажи, кто самый великий на земле? -Майор Криг! – говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку. Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне: -Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес! Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир – другому: -Пошли отсюда. Их двое – а мы одни… Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол: -Волтер! Там двести штук упырей! Волтер тоже выглядывает за угол: -Не двести, а всего лишь 173… -Как ты посчитал? -О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два… «Я люблю кататься!» - пропела голова Алукарда во время очередной их встречи с Андерсоном… Что будет, если Инкогнито сунет два пальца в розетку? В Лондоне перегорит вся проводка… Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным. Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она сначала вежливо поинтересовалась: -Извините, можно я вас перебью? СНИМУ Голову вместе с шеей Носферату Алукарду. Александр Андерсон. -- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда Как-то разговорились Виктория, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах. Интеграл говорит: --Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству… --А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас. Интеграл обращается к Алукарду: --А ты что хотел бы услышать на своих похоронах? --Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!! На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт: --Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства. --Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян. --Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей. --А чё сидишь?! Иди ищи!!! Решил Ян Валентайн купить себе новые шмотки. Зашёл в один магазин и говорит: --Скажите, сколько стоит воооон та шапка? Продавец, косясь на странного покупателя: --Триста фунтов, сэр. Ян: --Б#ь! А рядом с ней? Продавец: --Две б#@и, сэр! Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд. -Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин. -Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют -Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она. -Маста! Это Максвелл опять припёрся! Интеграл тем же тоном: -Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!
Томино Миамото: Eriol пишет: цитатаВолтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов? -Братья Валентайн, сэр. -А что они здесь делают? -Ходят, сэр
Томино Миамото: Для тех,кто смотрел Weiss Kreuz Если вы назвались Айей В честь сестры, лежащей в коме, Смело в руки меч берите И идите страшно мстить. Можно стульями бросаться, Рвать, метать… Да что угодно! Не забудьте только в ванной Такатори свежий труп. *** Если вас назвали Йоджи – Открывайте банку пива И бычок берите в зубы: Вы здесь старший или где? Только не являйтесь пьяным В полночь, с девушкой в обнимку – На пороге злобный Айя, Он и без катаны крут! *** Если вы на мотоцикле Резво гоните по дому – Значит, вас зовут Кен-Кеном. Кто бы так еще сумел? Не сворачивайте в ванну – В ванной дохлый Такатори. Поезжайте прямо… в Оми! Оми мягкий, он простит. *** Ваше имя точно Оми, Если Кен на мотоцикле Вас с трамплином перепутал И не хочет тормозить. Арбалетом пригрозите – Пусть сворачивает в ванну. Там же дохлый Такатори: Кто нашел – тому и мыть! *** Schwarz Если вас зовут все Брэдом И Оракулом к тому же, Можно в будущее смело С головою залезать: Предсказать итоги матчей И шепнуть об этом Кену. Он не выдержит такого – Сам утопится в реке. *** Если Шульдих ваше имя, Значит вас чужие мысли Больше собственных волнуют (Может, нет у вас своих?). К Йоджи в голову залезьте И пошарьте там получше. Вдруг, хоть проблески сознанья Все же брезжат где-то там. *** Ваше имя Фарфарелло? Значит, вас с ножом любимым Разлучить ничто не сможет. Сумасшедший, говорят. Пообщайтесь лучше с Айей, Впечатления сравните: Он ведь тоже спит с катаной. Может, вовсе вы не псих? *** Если весь сервиз столовый Гордо реет по квартире, Подчиняясь вашей мысли, Значит, Наги вас зовут. Ну а если вы случайно Мимо полки промахнулись… То валите все на Оми – Он, мол, мягкий, он простит.
Томино Миамото: Еще по Вайсам На футболе комментатор: -Идет жаркая борьба, у ворот Снайперов стоит Хидака... опасный момент!!!... удар головой и штанга! Снова удар! Опять штанга! И вновь штанга! Судья, дайте Хидаке мяч или прекратите эту истерику *** Йоджи на похоронах Сенатора: - Айя, ты что, Такатори убил?! - Убил. - То-то я смотрю его хоронят… *** Кудо не знает, как подкатить к Фудзимии. Хидака ему советует: ты загадай ему загадку, он отгадает, вы разговоритесь... К. - Айя, отгадай загадку: два конца, два кольца, в середине гвоздик. Ф. *с каменным лицом* Кроуфорду между глаз вбили гвоздь. К. *почти обиженно* - Да нет же! Ножницы. Ф. *бесстрастно* - Ножницы вбили? Ну надо же... *** Фарф любил поесть. Наги любил поспать. Шульдих любил выпить. А Брэд любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...
Томино Миамото:
Томино Миамото:
Томино Миамото: Для ценителей Евангелиона)))
Злюка: и прет вас обмениваться боянами, переделанными на анимешные фамилии?.. мне вот рассказывали анекдот, мне лень перечитывать всё что тут есть, может и тут кто кидал... Год 20ХХ. тюрьма. Трое в камере разговорились, кто за что и насколько - Мне вот пожизненное обещают... япошку узкоглазым назвал... - Я тоже пожизненно тут... диск с Диснеями обнаружили у меня под кроватью... - А я вот не знаю... Человек пять перерезал, ещё семерых пристрелил... Адвокат сказал оправдают ещё, я же под Нуар косплеил...
Томино Миамото: супер флешка)))
Galleya: анекдот моего сочинения Встретились Амидомару и СейлорМун: СейлорМун:"ПРИВИДЕНЬЕ!" Амидомару:"КРОЛИК МУТАНТ!!!!"
Хеекса: Привет всем! Класс!!!
Томино Миамото: Мысль одного очень умного человека о Евангелионе: «На протяжении 20 серий нагнетать мрачные тайны и глобальные заговоры, чтобы завершить все съездом главного героя с катушек под влиянием гомосексуальной любви... Концептуально» *** Тринадцать признаков того, что вы поехали на Хеллсинге: 1.Ваше любимое алгеброическое действие - интегрирование. 2.Вы перестали доверять каким бы то ни было священникам. 3.Ваши родители считают, что Вы вступили в секту, Вы в ответ усмехаетесь от уха до уха. 4. Ваши знакомые, увидев у вас очередной крест, в отчаинии вопрошают"Куришь ты их, что ли?!" 5.Вы свято убеждены, что все спецназовцы делятся на две категории - гнилые гули и милые, простоватые девчушки с невинными глазами и причёской типа "я ненавижу утро в понедельник". 6.Обнаружив в своей постели маленькое пищащее пушистое белое существо непонятного назначения, Вы задаётесь вопросом не "что это?" а "кому это выгодно?"/"кто его сюда положил?" 7.Чтобы понравиться Вам, мужчина должен обладать пятью достоинствами - большая пушка, высокий рост, солидный возраст, садистичная красота и харизматично-некрофильская улыбка. 8.Ваши родственники уехали на вечное поселение в Гренландию, потому что их достала до печёнок Ваша манера подкрадываться сзади, тыкать им в спины пистолетом нетрадиционной модификации, и жарко дыша в ухо, холодным шёпотом уточнять, не планируют ли они убрать Вас с дороги, чтобы завладеть организацией. 9.Когда Ваш маленький племянник плачет, отказывается есть детское питание и выплёвывает пустышку, Вы берёте столовый ножик, не снимая перчаток, режете себе палец, чтобы накормить голодного ребёнка. 10. На полный ужаса взгляд тёти, ставшей свидетелем этой сцены, Вы холодно отвечаете"он не хочет есть? А так вы, конечно, не пробовали?" 11.Вы полюбили шататься по тёмным улицам в надежде на встречу с бандитами и насильниками. Но бандиты и насильники - народ ушлый и завидев вдали вашу увенчанную широкой шляпой фигуру, прячуться в подворотнях, крестясь и бормоча молитвы. Они уже знакомы с тем самым пистолетом, которым Вы распугали родню. 12.Когда в Оптике Вам отказались выдать очки без рецепта, Вы облокотились о стойку, и выдохнув на продавщицу клубы сигаретного дыма, пояснили, что Британское правительство будет очень недовольно поведением этой продавщицы, а лично Вы прямо сейчас готовы объявить продавщицу информатором Искариотов в соответствие с законом военного времени скрутить ей шею. 13.На предложения Вашего парня\девушки пойти наконец в постель Вы реагируете возмущённым и чуть презрительным"ты что, хочешь чтобы я потом превратился\лась в отвратительного гуля? На некрофилию не проверялся\лась?"
полная версия страницы