Форум » Аниме и Манга » Анимешный юмор » Ответить
Анимешный юмор
Керуня: ...
Керуня: Мамору приходит домой с огромным синяком. Усаги: - Это что с тобой? - Сейя решил со мной рассчитаться! - Ну, а ты ему сдачи дал? - А он сказал, что сдачи не надо! **** Усаги:- Достань-ка из холодильника торт, милый. Мамору:- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? Усаги:- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть. **** Мамору:- Как увижу что-то смешное, смеюсь до упаду. Сейя:- А как же ты бреешься? **** Мамору:-Сейя!Смотри мне вон та девушка улыбнулась!! Сейя:-А ты что хотел?Я тебя когда впервые увидел 2 недели ржал. **** - Опять опоздала, Цукино? - Извините, проспала... - О, Господи, ты еще и дома спишь? **** Мамору:- Спасибо тебе на добром слове! Сейя:- Не за что. Это я не подумавши... **** Два молодых актёра в столовке: Нару:- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь? Умино:- Да мне сегодня скунса играть! **** Моется Ами в ванной. Долго так, методично... Когда наконец-то она выходит, мама спрашивает: - Почему так долго? - Так я ж мылом антибактериальным мылась... - Ну и что?! - Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
Girlforlove2005: Едут в лифте Мамору, Усаги и Мичиру. Вдруг последняя оборачивается и лупит Мамору по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Маморик весь красный, заикаясь: - Уса, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... Первое свидание.Сейя Усе: - А до меня у тя были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. Сакура после ночи вдискотеке встает, отправляется в ванну, подходит к зеркалу, напряженно смотрит и говорит замученным голосом: - Ну .. ? Напряается все лицо. - Ну-у-у-у-у...? Вены вздуваются на лбу.. - Ну-у-у-у-у-уу-у-у...? Тут Тойя с кухни кричит: - Монстрик, иди завтракать. Она: - Во - Монстрик! Тут Фухитака влезает: - Сакура, ты не заболела? -Какая я те Сакура! Ами проверяет Минако перед экзаменом: - Что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Давай! - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.... Шао во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Мейлин грозно спрашивает: - Это еще что за Наденька?!!! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло! Уса говорит мужу: - Что ты мне подаришь на 8 марта? Мамору: - Свою любовь!!! Жена: - А если я не дамся? Мамору: - Ну и ходи как дура без подарка!!!
Керуня: Встречаются Ами и Мичиру . Ами:- Как хорошо у нас жить! Разбежишься с обрыва и в море БА-БАХ! Мичиру:- Может, БУЛТЫХ? Ами:- Ну, когда прилив, тогда БУЛТЫХ! **** Ами:- Когда человек угрюм, у него на лице напряжено 17 мышц, а когда весел - только 7. Усаги:- Всё! Буду ходить угрюмой! Может, похудею... **** Сейя:-Ненавижу "Войну и Мир" Таки:-Да?Читал долго? Сейя:-НЕт...ксерил.. **** Из зоопарка сбежал слон. В сад Цукино.Усаги звонит Рей: Усаги:- В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывает хвостом капусту...... Рей:- И что с ней делает? Усаги:- Рей ты не повериш!..... **** Мамору съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната". **** Идет Ятен по лесу, видит: медведь. - Ты кто? - спрашивает медведь. - Турист. - Н-е-ет, это я турист, а ты - завтрак туриста!
Girlforlove2005: Мамору:- Как увижу что-то смешное, смеюсь до упаду. Сейя:- А как же ты бреешься? **** Мамору:-Сейя!Смотри мне вон та девушка улыбнулась!! Сейя:-А ты что хотел?Я тебя когда впервые увидел 2 недели ржал. похоже на анекдот про фотографа
Керуня: Сейлор-TV представляет: 06:00 "Доброе Утро!" Ведущая Усаги Цукино. 8:45 Мичиру Кайо в боевике "На гребне волны". 10:20 Презентация повести "Двадцать тысяч лет подо льдом", автор лорд Джедайт. 11:00 "Звезды знают всё!" астрологический прогноз от лорда Нефрита. 11:20 "Шипы и розы", в главной роли - Такседо Маск. 12:00 "Умный нашёлся..." ток-шоу, ведущая - Ами Мицуно. 12:30 Сериал "Старсти по Серенити". 13:00 "Великая Иллюзия". рассказывает лорд Джедайт. 14:00 "Профессия - темный лорд". Фильм лорда Кунсайта. 15:00 Харука Тенно в приключенческом фильме "Жажда скорости". 16:25 Рубиус и сестры-преследовательницы в фильме "Сквозь время за 80 дней". 17:10 Мудрец, Принц Алмаз, Сапфир и Изумруд в фантастичеком фильме "Земля-последний конфликт". 18:30 "Цена любви", ведущая Минако Аино. 19:00 "Окна" с лордом Зойсайтом. 20:00 кулинарная программа "Смак". Ведёт Макото Кино. 21:00 "Время", рассказывает Сетсуна Мейо. 22:00 Сериал "Хотару-маленькая сенши". 22:30 "Очевидец", рассказывает Сапфир. 23:30 "Стиль от..." с королевой Берилл ****** Мент тормозит Харуку: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам денег привезла... ****** Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнажённой женщины. - Ами, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Изящные плечи, голова… - Молодец, садись. А тебе что, Сейя? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе, Ятен, что больше всего нравиться? - Ухожу, ухожу, ухожу… ***** Минако ночью идёт по подземному переходу. Навстречу движется огромный силуэт мужика с раздвинутыми руками. Она в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздаётся звон стекла и вопль: - Чёрт возьми! Уже третье стекло до дому донести не могу! ***** Спрятали сейлоры кристаллы в пчелиное дупло, и королева Погибель послала Зоя его оттуда доставать. Зой сидит, смотрит на шарики, и по принципу Вини-Пуха: - Если я возьму серый шарик, то в генеральской форме буду похож на тучку, а если зеленый, под цвет моих глаз, то буду похож на листочки... Неф, сквозь зубы: - Возьми голубой, совсем с небом сольешься! ***** Усаги Малышке: – Из тебя воин как из Гелиоса лошадь!!! ***** Шикарный банкет устроенный в честь свадьбы Чибиусы и Гелиоса… Все гости уже собрались… Ждут жениха и невесту… И тут появляется Чибиуса… одна без Гелиоса… Все у неё спрашивают… –Чибиуса, а где жених?!?… – Не пустили его в ресторан! , - грустно отвечает Чибиуса, - С животними вход запрещен… Тем более с лошадьми… ***** Маленький Сейя читал Кама-Сутру Шестую позицию принял под утро Помни, товарищ! Секс не игрушки Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке! ***** -Нефрит,какие бывают дроби? -Обыкновенные. -А еще какие? -Необыкновенные... ***** На уроке ботаники Берилл-учительница вызвала к доске Зойсайта. -Расскажи мне,-сказала она,-о липе. -У нас в замке холодно,потому что в котельной липовые работники. -И это все что ты знаешь о липе?Нефрит,помоги товарищу. -А у нас протекает потолок и потрескался паркет,ведь замок строили липовые работники. -Садись,Нефрит.Джедайт! -Липа-это такое дерево.Его посадили у меня во дворе. -Молодец,Джедайт! -Только оно быстро засохло,потому что его сажали липовые работнички. ****** Разговаривают Зойсайт и Нефрит. - Зой, а что такое круговорот веществ в природе? - Знаешь, Нефрит... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Неффи! Ты нисколечко не изменился!.."
Керуня: По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Кунсайт. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Зойсайт. Чёрный-чёрный Кунсайт подходит к чёрному-чёрному Зойсайту, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит: - Зой, кончай резину жечь – весь лес закоптил. *** Глубокая ночь. В комнате Рей звонит телефон. Она, ещё не отойдя ото сна: - А? Что? Кто? Алло? На другом конце провода голос Усаги: - Что подруга, тоже не спиться?.. *** Идут Эндимион и Серенити по улицам Хрустального Токио, заглядывают в окно ближайшего дворца. - Живут же люди: телевизоры, компьютеры, дорогие ковры, серебро, золото, бриллианты… Так и хочется в окно гранату кинуть! - Ты чего?! Это же наше окно! *** Сидит Сейя на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает: - Что жарко? - Угу, - отвечает Сейя. - Душно? - Угу… Крокодил (с надеждой): - Может искупаешься? *** Кунсайт докладывает королеве Берилл: - От Мамору ушла Усаги. - Да ты что? И как он? - Сейчас уже успокоился. А мы сначала думали, что с ума сойдёт от радости. *** Идёт Мамору по ночному Токио, такой довольный и думает: «Да, это МОЙ город!» Вдруг налетела толпа гопников(…), избила его и убежала. Встаёт он и думает: «Даа…Город мой…РАЙОН не мой… *** "Ветер крепчает." Харука. "Море волнуется." Мичиру. "Кажется, дождик начинается." Пятачок... *** Мичиру приехала в Лондон, и на вокзале у нее украли часы. Полицейский спросил: - Вы кого-нибудь подозреваете? - Да, я помню, один человек помогал мне выйти из вагона. - Вы же художница, нарисуйте нам его портрет, - сказал полицейский. К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Мичиру трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины. *** Сейя: - Таики, я научился печатать всеми пальцами!!! Таики: - Да? А я только десятью умею… *** Три часа ночи. Усаги с Маморо спят. Вдруг звонок в дверь. Мамору, ворча, идет открывать. На пороге стоит Таики: - Друг, пойдем, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого попроси. Мамору ложится опять в постель. Усаги спрашивает, кто приходил. - Да Таики, козел, застрял, просил его подтолкнуть. Я его послал. - Ты просто зверь какой-то! Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и они с братьями нас целый час толкали? Ты что, человека выручить не можешь? Мамору, опять ругаясь, вылезает из постели. Одевается. Выходит во двор. Темнотища!!! Кричит: - Таики! Ты где??? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Где здесь? -Да здесь, на качелях!...
Alucard: Анекдоты просто супер!!!!!
Керуня: Урок в школе. Учитель: - Кто прочитал "Войну и мир"? Накэре: - А что, ее прочитать надо было? Учитель: - Конечно. Накере: - А я ее переписала... *** - У тебя в дневнике опять одни двойки, Сакура! Что это такое? Какое оправдание у тебя на этот раз? - возмутился Ухитака. - Я пока еще даже не знаю, или наследственность, или семейное окружение. *** Урок математики в школе. Кахо спрашивает: - Сколько, Мейлин, ты должна заплатить в сумме, если ты мяснику должна 1550 йен, булочнику 1000 йен, в продуктовом магазине 1240 йен, и в канцелярской лавке 200 йен? - Я не знаю, но мы в таких случаях переезжаем в другой район. *** - Сакура, ну почему тебя вчера не было в школе? - Мой старший брат, Тоя, заболел. - А ты-то причем? - А я каталась на его велике! *** Сакура - Мейлин, а y тебя есть пpостой каpандаш? - Hа, возьми... - Hо ведь это же кpасный. - То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно?!
Girlforlove2005: Супер! На том же уроке, где Мейлин задолжала кучу бабла: - Сакура, представь себе, что у тя пять яблок, ты отдала Шао 1 ябло, Мей - 2, а Наоко - шиш. Скока яблок у тя осталось? - Не знаю... - А ты подумай! - Тогда 5 !!! - Но ты же несколько отдала! - Я что, дура что ли чтоб свое кровное отдавать! Пусть мне Мейлин еще 50 йен вернет!
Керуня: Girlforlove2005 Прикол! Юки и Тоя играли в хоккей Больше у Тои не будет детей *** Крошка Томое у клетки ходила... Cнова не надо кормить крокодила. *** В Сакуру кто-то кинул кирпич Добренький Тоя сказал ей: "Не хнычь" ***
Suppi: Это мои любимые частушки! * * * Тоя Керо донимал, Булку с маком отнимал, До того додонимал – Получил под глаз фингал! * * * Есть у Мейлин голова, В ней от мыслей тесно, Но любимые слова: “Тили - тили - тесто!” * * * Вот бы Тое оказаться В чаще мезозоя: Динозавров огрызаться Научил бы Тоя! * * * Очень скоро Керо будет Самым сильным в мире, А пока соседей будет Грохотаньем гири!
Girlforlove2005: Старлайты борятся с очередным врагом. Сейя, спасая друзей, погиб. Таики посылает яТЕНА сообщить Кагуе о трагедии. Ятен возвращается через пару часов, тащит ящик пива. - что за дела, где ты пиво взял? - А, меня принцесса подогрела - За что? - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "ты ведь Сейина вдова будешь?", она говорит "Не вдова, а жена, да ты и смам знаешь", а я и говорю "А забьем на ящик пива!" Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят), видят - мужик висит. Тогда один и говорит: - О! Смотри, опять он здесь висит! Беседуют Томое и Сакура - Шао - убийца!!! - Боже мой, с чего ты взяла? - Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей... Идет урок. Учитель: - Мей, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, мистер Терада!!!! Hа уроке зоологии Кахо спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? Томое: - Мясо, можно получить! - Молодец! Мейлин: - Яички! - Молодец. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Сакура, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а Тоя на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у Тои подушку разрезать? - Пиз%*%ей от они-чана можно получить!!! Эриол съел Snickers. Он сыт и доволен.. Ямазаки попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ... Директор школы вызывает Ятена и Мину: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. яТЕН: - Hе может быть. мИНАКО: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. яТЕН: - Hе может быть. ТМина: - Хи-хи! Ха-ха! -...он был уже использованный. Он: - Hе может быть. Она: - Хи-хи! Ха-ха! -...и в нем была дырочка. Ятен: - Хи-хи! Ха-ха. Минако (бедняжка!): - Hе может быть!!!!!!! В школу на урок английского языка приходит проверяющий и садится рядом с Шао. Кахо: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский (японский)). Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Шаоран тянет руку: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса!!!. Тотсобирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - блин, не знаешь -не подсказывай. На уроке анатомии учительница спрашивает Усу: - Расскажи нам о человеческом сердце. - Ну... У серьдца есть ноги... - Как это? - удивляется училка - Ну... Когда вчера я проходила мимо вашего окна, то услышала: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
Керуня: Мейлин: - Шаоран, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку... *** Мамору торжественно заявляет всем: - Я завтра женюсь. - По любви? - Её папа сказал: "По-любому!"
Керуня: Возвращается Шаоран из школы. Вей у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"...
Girlforlove2005: Керуня, Ямазаки в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Такаши: - Ну, я полетел! и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но тот ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает . Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день Ямазаки возвращается и говорит: - Профессор, вымне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. Эриол и Шаоран заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Шао Эриолу: - Слушай, а чё он сказал? - Садись дебил! Приходит Мейлин на экзамен и говорит Томоеде: - Я все выучила, все знаю, задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости. Сакура рассказывает Мейлин о вчерашней встрече с Шаораном: - Представляешь, вхожу в комнату... - А там ОН!! - Проводит рукой по волосам... - А там перхоть! - Ну и что! Наощупь незаметно... Ну ладно, потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась... Ага! Потом его рука опускается ТУДА... - А там тампакс! Купил Эриол компютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает. На следущий день нажимает он на кнопку, нечего. Экран чёрный. Опять нажимает - еффект тот же. Полчаса маялся. Наконец на экране появляетса надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. Ухитака маленькому Тойе: - Ешь хлеб, сынок. - Но я не люблю хлеб. - Ешь, и станешь большим и сильным. - А зачем? - Чтобы заработать на хлеб. - Но я не люблю хлеб. В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю
Томино Миамото: На уроке Астрономии учительница спрашивает Чибиусу -Какую форму имеет земля? -Круглая -А как это доказать -Да ладно!!! Пусть будет квадратная я не настаиваю.... *** - Усаги, ты чего такая уставшая и печальная? - Школа... Школа... Одна школа... Утром и вечером... И все школа... - И давно ты так учишься? - Завтра начинаю... *** Хозяйка дома спрашивает у квартирантки Анны: -Почему в последнее время ваш брат не ночует дома? -Этот негодяй нашёл себе другую сестру. *** -Алло! Позовите пожалуйста Рей к телефону! -Рей ушла в иной мир -Она ,что умерла!? -Нет, она подключилась к Интернету *** Мако подходит к продавщице воды: -У Вас воды есть? -Не воды, а вода. -Ну налей стакан вода. -Не вода, а воды. -Ты что, здесь, торгуешь грамматиком или ВОДОМ? *** Сообщение в телеке: " Вчера около 11 часов сенши Минако- Венера Захватила автобус с кучей парней и 4 часа удерживала их в заложниках, признаваясь им, несчастным, в любви". *** Мамору думает насчет женитьбы с Усаги: "Жизнь с Усой - это как шахматная партия: Рано или поздно обязательно закончится матом". *** - Чибиуса выходи из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!!! *** - Алло это Усаги? -Да это я! -Приветик! -Приветик! -А что ты делаешь? -Кушаю. -А что ты кушаешь? -(шепотом)Это не телефонный разговор!!! *** Приходит Мамору домой поздно. Усаги: -Где был? -У Мотоки. -Сейчас проверим. Звонит по телефону: -Мотоки, у тебя мой Мамору был? -Конечно, был, он и сейчас у меня. *** Разговаривают иннеры. Минако говорит: --Я беспокоюсь за Усаги. Она ушла к реке, хотела заплыть на самое глубокое место и там утопить Луну. --Ну, и из-за чего здесь беспокоится? --Из-за того, что Луна уже час назад вернулась дом *** Усаги решила блеснуть знаниями английского языка, когда иннеры собрались в баре. Подходя к барной стойке, она сказала бармену: --Пива энд чипсов. Ничего что я тут по-английски? *** Приходит Маморо домой. Видит - Банни лежит на кровати голая. Ну он сразу обыскивать шкаф: - Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик... *** Сидят Усаги с Харукой в комнате на диване, Харука пытается заигрывать. Вдруг в комнату входит Мичиру. - Харука, можно тебя на два слова? - Да, конечно! - ВЫСОКАЯ ВОЛНА!!!!! *** Загадка: Что такое - летит, кричит и руками машет? Отгадка: Это Такседо Маск с фонарного столба навернулся... *** - Далеко, далеко на лугу пасутся Ко… - Козы? - Нет! Далеко, далеко на лугу пасутся Ко… - Коровы? - Да нет же! Далеко, далеко на лугу пасутся Ко… - Ну кто??? - Сейя, Таики и Ятен!
Томино Миамото: Ты Смотришь Слишком Много Сэйлор Мун, Если... ... тебя арестовывали в Лувре за то, что ты пытался(-ась) напялить sailor fuku на Венеру Милосскую ... запуская под Новый Год всяческую пиротехнику, ты кричишь "Mars Flame Sniper!" ... твое любимое лакомство - батончик Mars ... ты уверен(а), что фильм "Люди в черном" - о фэн-клубе Такседо Маска! ... тебе показалось, что во время интервью с известным космонавтом, он сказал: "Во имя луны, мы исследуем лунную поверхность и установим лунную базу" ... даже твой только что родившийся ребенок орет, как Усаги!!! ... доктор сказал, что обнаружил в недрах твоего тела радужный кристалл ... твоя учительница по русскому теперь пишет "Sailor" перед практически каждым существительным ... тебя арестовывали в Букингемском дворце за то, что ты бросался(-ась) королевскими диадемами ... ты был(а) в Голливуде и долго и упорно искал(а) автограф СМ на Аллее Всех Звезд... ... и ты нашел(-ла) его! ... твой пейджер (мобильник) наигрывает музыкальную тему СМ ... ты купил(а) Атлас Луны, чтобы попытаться найти, где располагается Лунное Королевство ... Луна - единственная черная кошка, которой разрешено переходить тебе дорогу ... ты надеешься, что скоро снимут Sailor Moon T - Sailor Moon Z. А также, Sailor Moon A - Sailor Moon Q, чтобы сериал был полностью завершен ... ты слышал(а), что Лунное Королевство с недавних пор участвует в Олимпийских Играх (и имеет немало медалей по фигурному катанию)! ... всякий раз, когда ты играешь в "Море волнуется...", ты застываешь только в известных позах... ... ты - гордый(-ая) обладатель(-ница) Официальной Подушки СМ. И тебе - 26 лет! ... ты прикрепляешь ко лбу антенну на ремешке и часто стоишь под дождем, скрестив руки над головой, ожидая удара молнии ... ты мгновенно вскакиваешь утром в 5:30, чтобы посмотреть СМ, но всегда опаздываешь на 3 часа в школу/на работу. ... СМ - единственное, что заставляет тебя вставать по утрам! ... ты опаздываешь в школу в надежде встретить по дороге Усаги. ... На уроке астрономии тебя просят назвать две ближайших к Солнцу планеты. Не задумываясь ни на мгновение, ты отвечаешь: "Ами и Минако!" ... чтобы заполучить понравившегося тебе парня, ты указываешь на него пальцем и говоришь "Venus Love Me Chain!" ... когда твоим друзьям нужна помощь, ты встаешь в красивую позу, толкаешь красивую и заумную речь и... уходишь ... ты можешь перевести АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ разговор на разговор о Sailor Moon ... ты носишь с собой мини-магнитофон (диктофон) и всякий раз, войдя в помещение, проигрываешь музыкальную тему Таксэдо Маска ... ты не понимаешь, почему купленные тобой розы не втыкаются в стену, когда ты их бросаешь ... тебя уже не беспокоит, что ты перерос на 20 лет целевую аудиторию СМ ... у тебя кончается место на диске из-за кучи файлов, связанных с СМ. И чтобы освободить немного места, ты стираешь Microsoft Office ... ты все еще читаешь все это! ... и ты читаешь это не в первый раз! ... ты задумываешься о тех временах, когда ты запишешь всю СМ, и решаешь, что ты устроишь себе непрерывный 32,5-часовой просмотр всей СМ! ... ты тайком используешь цветной лазерный принтер на работе, ссылаясь на "очень важную и неотложную работу" ... всякий раз, услышав слово "Sailor", ты орешь изо всех сил "Moon!!" ...тебя отправляют на сеанс к психотерапевту из-за "ненормальной" увлеченности СМ. И когда ты выходишь из его кабинета, врач тут же уходит домой смотреть СМ, выпросив у тебя несколько постеров! ... ты швыряешь в подозрительных людей CD-дисками, крича "Moon Tiara Action!" ... твоя семья больше не ест рисовых блюд после твоего эксперимента "есть как Усаги" ... у тебя ломается автомобиль посредии дороги. Ты просишь вызванных работников автосервиса встать в круг, соединив руки, напрячься, и сказать "Sailor Teleport!" Когда они отказываются, ты начинаешь размахивать прикуривателем перед машиной, пытаясь "вылечить" ее. ... твои друзья больше не приходят к тебе домой, так как боятся, что ты опять будешь показывать им СМ ... когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКИХ СЭЙЛОР МУН ДВЕ НЕДЕЛИ!!! ... ты угрожал создателю anti-sailor-moon web-сайта Лунным Жезлом! ... ты можешь обклеить стикерсами СМ все стены в квартире... ... и у тебя еще останется! ... для тебя нет такого понятия - СЛИШКОМ МНОГО СЭЙЛОР МУН!!!
Alucard: Класс,ещё про Сакуру тоже самое напиши
Томино Миамото: А это не я писала...
Girlforlove2005: Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
полная версия страницы