Форум » Аниме и Манга » Анимешный юмор » Ответить
Анимешный юмор
Керуня: ...
Ответов - 108, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Керуня: Сакура и Тоя в ссоре. Обмениваются записками. «Разбуди меня в 7.30»-пишет Сакура. На следующий день просыпается в 9.00, Тои дома нет, на столе записка: «Вставай, Монстрик, уже без двадцати восемь.» *** Урок математики в школе Джубано. Учительница: - Детки, сколько будет 2*2? Ну, подумайте немного, это-же ток просто. Давай Усаги. - 5783 - Ну, подумайте, это же так просто: 2*2. Давай Минако. - Вторник. - Да нет же, подумайте хоть чуть-чуть. Ну, сколько будет 2*2? Ну, ладно, давай хоть ты Ами. - 4 - Умница, Ами!!! А теперь объсни всем как ты до этого додумалась. - А я просто 5783 поделила на вторник. * * * Усаги спрашивают: - Если бы тебе предложили выбирать между твоим Мамору и Старлайтами, то кого из Старлайтов ты бы выбрала? * * * Усаги после контрольной по матемитики говорит Чибиусе: - Контрольную провалила, подготовь маму. Чибиуса: - Мама подгатовилась, готовься и ты. * * * Мисс Харуно Сакурадо прощается с Усаги, которая переходит в старшую школу. - Мне очень жаль. Я првыкла к тебе. Ты была мне как родная дочь: такая же безответственная, неорганизованная, ленивая... * * * Усаги спрашивает Маморо: - Ты попросил у моего папы разрешения на нашу свадьбу? - Да. Я позвонил ему по телефону и он мне ответил:«Не знаю кто это, но я согласен!» * * * Ами, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает девочек: - Девочки, никто не знает антонима к слову «ЭВРИКА» ? * * * Тоя с Сакурой приходят к прадедушке. — Дедушка, а ты знаешь, откуда берутся дети? — Конечно, знаю! Детей приносит аист и кладет в кроватку. Сакура шепчет Тое: — Тоя, придется сказать ему правду, а то ведь так дураком и помрет...
Керуня: — Надешико, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей! — Дорогой, я беременна. *** — Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает Мамору. — А кто ел из МОЕЙ тарелки?! — возмущается Чибиуса. — Придурки, я вам ещё не наложила! — отвечает Усаги. ***** Уса среди ночи пристаёт к Мамору — кокетливо так, в ушко шепчет: — Мамору... слышишь? Мне холодно, Мамору! Сонный Мамору встаёт, берёт запасное одеяло, накрывает им Усаги, ложится обратно спать. Уса ворочается-ворочается, затем снова к нему: — Мамору, а Мамору. Мне теперь... жа-а-а-арко. Май встаёт, стаскивает с неё запасное одеяло, открывает форточку, ложится обратно спать. Усаги, обиженно: — Да что ж ты такой непонятливый! Мамору, я хочу мужчину! — Блин, ну и где я тебе в три часа ночи возьму мужчину?! ******* — Рей, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной... — Ты чё, Ючиро, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!! ******* Уса будит Мамору: "Мамору, вставай! Нет, ты ВЕСЬ вставай!.." ****** Мамору — Усе, кричит, ругается: — ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой домик", "мои заслуги", "моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!! Усаги, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?! — Наш лифчик! ****** Приходит поздно ночью домой пьяный Ючиро. Стучит в дверь. Никто не открывает. Стучит ещё. Тишина. Наконец, отходит на пару шагов и кричит: — Я принёс самый красивай букет лилий, для самой красивой девушки на свете! Тут Рей открывает дверь и спрашивает: — Ну, и где красивый букет? Ючиро: — А где красивая девушка?.. ******* Минако и Ятен сидят поздней ночью под открытым небом, на звёзды смотрят. — Мина, видишь вон ту звезду? — Да... — Это я! А вон ту видишь? — Да. — Это ты, Минако. О, а видишь вон ту звезду на другой звезде? Мина оживляется и придвигается к Ятену: — Вижу!!! — А это — я на джипе! ******* Сидит Таки на скамейке, читает книгу. Подходит Сейя, спрашивает: — Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — А-аа. А чё это такое? — Щаз объясню. Вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично? — Х-хы. Клёво! — порадовался Сейя и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Мамору. — Мамору! Хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Не-а... — Значит, ты импотент! ******* Идёт грустный Мамору по периметру, напевает: — Чужие губы тебя ласка-а-а-ают... — Что, Маморик, Уса бросила? — Да не, чупа-чупс потерял... ****** Стоит Мамору перед зеркалом, любуется отражением. Сам себе показывает битцепсы-тритцепсы, сам себе показывает какой он красивый и приговаривает : "О, да я чмо, о да, о да, я чмо-чмо-чмо, о какое я чмо!" И тут голос Усаги из душа. "Милый, сколько раз повторять тебе — не ЧМО, а МАЧО!"
Керуня: Керо загадывает загадку Сакуре: - Что такое: висит зеленый и пищит. - ??? - Селедка. - Почему же зеленая? - Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу. - Почему пищит? - Сам удивляюсь.
Керуня: Усаги — Рей: — Рей, ну чего ты не спрашиваешь, как мои отношения с Мамору? — Ну, ладно, как твои отношения с Мамору? — Ой, и не спрашивай... **** Стук в дверь. — Кто там? — Почта! Здесь живёт Мамору Джиба? — Нет! — Странно... Простите, а вас как зовут? — Мамору Джиба. — Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь? — Да разве это жизнь?!.. **** Рей — Ючиро: — Всё, Ючиро, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво! Ючиро сперва фигеет, а потом призадумывается: — А сколько пива? **** Собрался Маорик в Америку(учиться,сами знаете),и Усаги ему говорит :-Мамору!Купи мне лифчик там,в Америке! :-Зачем тебе?у тя же нечего там нету. :-Ну я то тебе трусы покупаю ***** — Мамору, что такое паранойя? — Уса, ты же сама прекрасно знаешь ответ на этот вопрос, а значит, спрашиваешь, чтобы просто поиздеваться надо мной??? ***** Ятен просит Минако: — Солнышко, потуши мне свет! — Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить? ***** Просыпается Минако в роскошной кровати с балдахином. У двери стоят нарядные слуги, за окном — бассейн и навороченная машина стоит. На столике рядом — дорогое вино, фрукты и записка: «Это всё твоё,Мина! И коттедж, и машина, и слуги... Развлекайся! А я поехала. Твоя крыша». **** Уса рассказывает Мако: — Мамору всё время возмущается, что я плохо готовлю. — А ты корми его раз в неделю!
Керуня: Сакура - Мейлин. - Мейлин, а сколько у тебя было парней? – Ну, пять или шесть... – Что-то не густо! – Да уж, не задалась неделька… *** В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает Юкито. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой? *** Эриол — Мейлин, а ты говоришь по-английски? — Только со словарем. — А с людьми что, стесняешься? *** Сея — Пойдем девочек клеить! — Что?! Ты порвал наших девочек?! *** Шаоран:- Сакура, это не суп, а вода какая-то! Сакура: (с раждражением и обидой в голосе) - Не какая-то а кипяченая! *** Взмыленные Ухитака и Тоя подбегают к Сакуре. Тоя: - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
Керуня: Шаоран: Сакура, что ты делаешь сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играешь, что ли? *** Класс Сакуры поехал на рыбалку. Шаоран спрашивает у Ямазаки: - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет. *** Мейлин: — Шаоран, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!.. *** Приходит Мамору пораньше домой. Застает Усаги с Сеей в койке. Сея Мамору увидел, схватил одежду, и бежать. Мамору (огорчённо): «Ну и некультурный же.. Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо...» *** - Усаги, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Ты идиот, Мамору... *** - Усаги, купи собачку! - Нет, Чибиуса! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Керуня: Мамору — Сейе: — Будешь продолжать клеиться к моей Усаги — я не знаю, что с тобой сделаю! Сейе: — А ты меня забодай! ;) **** Усаги-Рей - Давай поговорим о прекрасном. У тебя глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно. **** - Сейя! Ты чего такой счастливый? - Нас вчера затопило! - А чего ж тут хорошего? - Дневник утонул!!!
Керуня: Луна (кошка Усаги) прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: - Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь. - Господи, - ответила Луна, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно. - Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды. На следующий день на небеса попали шесть мышей. - Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать! - Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту. На следующий день Бог пришел к Луне: - Ну, как, всем ли ты довольна тут? - О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись! *** Чиьиуса: - Мамору, откуда берутся дети? - А почему ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? *** Сейя: - Прикинь, Ятен, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90! - Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
Томино Миамото: Мичиру уговаривает Харуку купить машину: - Ну хоть мир увидим... - Этот или тот? **** Павлик Морозов - родителям: - Все жрете и жрете, и жрете. . . Хлеб тут у вас, масло. . . Майонез. . . Икра. . . - Кабачковая, Паша, кабачковая. - Не важно! Определяющее слово здесь - икра! **** Луна:- Усаги, кем ты хочешь стать? Усаги:- Супермоделью! Луна:- Поросенка? **** - Усаги, ты когда с дискотеки вернёшься? - Рано. Вы еще спать будете... ****
Керуня: На уроке биологии учительница спрашивает: - Таки, к какому биологическому виду относится человек? - Я думаю к фауне... или флоре... Куда не посмотришь, одни дубы и дятлы! ****** Из письма психологу: "Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Минако, 16 лет. ****** Стоит Ятен на дороге, навстречу ему едет Харука. Ятен думает: - Не трамвай - объедет... Харука думает: - Не столб - отойдёт... ****** - Мама! А что такое склероз? - Что ты спросила, Усаги? - Когда?! ****** Учительница: - Мако, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть такой бестолковой! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно. ****** Недавно вышла книга Усаги Цукино"О вкусной и полезной пище" которая состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища. 2) Полезная пища. ****** - Усаги!Что ты так трясешь головой? - Да вот, мысль застряла...
Томино Миамото: На уроке биологии учительница спрашивает: - Таки, к какому биологическому виду относится человек? - Я думаю к фауне... или флоре... Куда не посмотришь, одни дубы и дятлы! ****** Из письма психологу: "Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Минако, 16 лет. ****** Стоит Ятен на дороге, навстречу ему едет Харука. Ятен думает: - Не трамвай - объедет... Харука думает: - Не столб - отойдёт... ****** - Мама! А что такое склероз? - Что ты спросила, Усаги? - Когда?! ****** Учительница: - Мако, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть такой бестолковой! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно. ****** Недавно вышла книга Усаги Цукино"О вкусной и полезной пище" которая состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища. 2) Полезная пища. ****** - Усаги!Что ты так трясешь головой? - Да вот, мысль застряла...
Керуня: Идут Томое с Мейлин и видят рабочих, которые копают траншею. Мейлин: Томое, смотри! Человеки яму копают! Томое (назидательно): Мейлин, надо говорить не человеки, а люди. Мей: Ой, Томое... Одна людя в яму свалилась!.. *** Возвращается Шаоран домой, Мейлин: - Ты где был? - За хлебом бегал... - И что, догнал? *** Керо: Висит груша - нельзя скушать!? Сакура: - Это лампочка? Керо: - Нет, это загадка! *** Шаоран: - Мейлин, вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452! *** Ямазаки, Шаоран и Эриол пишут девочкам в 4-й "А". - Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться. Девочки отвечают: - Если только за этим, то пишите в 1-й "А". *** В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра. *** - Я этих парней терпеть не могу! - Заявила Мелин, -Вот увижу симпатичного мальчика и аж не могу терпеть... *** Шаоран кричит под окнами дома: - Сакура! Сакура! Выглядывает Тоя: - Она занимается, а зачем она тебе? - Она нужна мне как женщина! - Иди отсюда, мальчишка! И не приставай к моей сестре! - Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
Керуня: Спорят три школьника - у кого память лучше. - Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет Шаоран. - Подумаешь! - отвечает Сакура, - вот я помню мой первый день в яслях! - Это ерунда, - замечает Ямазаки, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой. *** Пьяный мужик поймал Эриола и говорит: -Ругайся матом! -Не умею. -Ругайся как умеешь! -Пиписка! -Так мало?.. -ВАГОН ПИПИСЕК!!! *** Дедушка открывает страшную тайну Сакуре. - Сокровища я закопал! - Куда, дедушка?! - Я закопал их в землю. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца.
Керуня: Летит Минако в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась! *** Урок биологии. - Сейя, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением. - А поподробнее? - Лопатой. *** Перед уходом в школу мать читает напутствие Умино: - Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт - то хоть компенсацию получим... *** Братья Коу учились плохо,и поэтому стали певцами,это подтверждают слова матери. - Если будете хорошо учиться, мы с папой купим вам велосипед, а если плохо - пианино... *** -Усаги, что вам сегодня рассказывали на уроке религиеведения? - Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю - то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу, и противник был отрезан от отступающих евреев... - Вам ЭТО рассказывали на уроке?! - Мам, ну, если я тебе перескажу то, что говорил учитель - ты мне вообще не поверишь. *** У Мамору и Усаги заболела Чибиуса. Усаги измеряет ему температуру: - Так, тридцать семь и четыре... Мамору, в ужасе: - Это что - сорок один?! *** Усаги:- Мам, можно я пойду погуляю во дворе? Икуко:- Ты уже почистила картошку, убралась во всех комнатах, сделала уроки, прочла “Войну и мир”, сходила в магазин за продуктами, вынесла мусор, постирала свои вещи, поиграла с младшей сестрой, написала дедушке письмо, помыла окна и вытерла пыль, закатала банки с компотом и сшила костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь, что я придираюсь!
Керуня: Рассказывает Тоя: - Я Сакуре и ее друзьям на Новый год детского шампанского купил. Так эти оборванцы выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!! *** Юкито: - Хачу жрать!!! - Может ты хочешь КУШАТЬ??? - Нет, кушать я хотел 5 часов назад, а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!! *** Сидят Тоя и Сакура на пляже. Сакура увидела на вершине пальмы какой-то какос и спрашивает у дремлющего Тои: - Тоя, а Томое до того кокоса достанет? Тоя очнулся, посмотрел, говорит: - Достанет. Сакура посидела ножками поболтала и спрашивает: - Тояя, а Шаоран до того кокоса достанет? Тоя вздрогнул, очнулся, говорит: - И глупый мальчишка достанет. Сакура посидела немножко, подумала и спрашивает: - Тояяя... Тояяя... - У? - Тоя, а папа до того кокоса достанет? - Достанет, достанет. Сакура еще ножками поболтала, макушку почесала, за бабочкой понаблюдала, толкает Тою: - Тоя, а Тоя, а я до того кокоса достану? Тоя переворачиваясь на другой бок: - Достанешь, Сакура, достанешь. Ты, монстрик, кого хочешь достанешь... *** - Вей, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как вам объяснить, Шаоран... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... *** Шаоан и Ямазаки сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Ямазаки ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли. Шаоран спрашивает его: - Ямазаки, чего ты так испугался? Тот ему: - Я пришёл сдавать анализ крови. - Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь? - А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик. Тут Шаоран неожиданно начинает орать ещё громче Ямазаки. Тот удивляется: - А ты это чего?! - А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!
Томино Миамото: Икуко: - Усаги, достань, пожалуйста, огурчики! Усаги(в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Усаги: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Усаги: - Огуречечки-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Усаги: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Усаги, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!! ***** Усаги:- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну? Икуко:- А ты уроки сделала?! ***** На рыбалке сидит Ятен ужа два с половиной часа - а всё не клюёт. - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну?... ***** Мисс Харуна задала Усаги написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю "ты". На следующий день училка проверяет тетрадь, смотрит, а Усаги написала не 100, а 200 раз это предложение. - Я же тебе задала не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? - спрашивает Харуна. - Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Усаги. ***** - Мамору! ты кого привёз - это же не наш ребёнок!!! - Тихо, дура! Посмотри, коляска какая!
Керуня: Мичиру уговаривает Харуку купить машину: - Ну хоть мир увидим... - Этот или тот? **** Павлик Морозов - родителям: - Все жрете и жрете, и жрете. . . Хлеб тут у вас, масло. . . Майонез. . . Икра. . . - Кабачковая, Паша, кабачковая. - Не важно! Определяющее слово здесь - икра! **** Луна:- Усаги, кем ты хочешь стать? Усаги:- Супермоделью! Луна:- Поросенка? **** - Усаги, ты когда с дискотеки вернёшься? - Рано. Вы еще спать будете... ****
Томино Миамото: Разговаривают Шаоран и Ямазаки: -Ямазаки, ты чего такой счастливый? -Машину новую купил -И какого же она цвета? -Ну,-говорит Ямазаки вдохновенно,-ты закат видел? -Да,-восхищенно выдыхает Шаоран -Так вот, такая же, только зеленая. *** Стоит на горе Кунсайт и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Зой: -Кунсайто-сама, что это у вас такое? -Не знаю -Откуда? -Не знаю -Зачем оно вам, выкиньте! -На,сам выкидывай! *** Если у Сейлор Мун волосатые ноги - значит это Зойсайт *** Пoявилась возможнoсть скaчaть пeние Сейлор Сирены в форматe mp3. Перeд прoслушиванием рeкомендуется зaлепить динaмики воскoм... *** Почему лунный мир скрыт от обычных людей? - Сумасшедших надо изолировать от общества.
Керуня: Луна учит Банни быть сейло-воином: - А теперь скажи: "Лунная призма, дай мне силу!" - Угу... Лунная призма, дай мне силу! - А теперь кидай диадему! - Кидаю... лови!
Керуня: Чибиуса:- Мама, меня все в школе дразнят жадиной! Серенити:- Ну-ка, назови мне их фамилии! Чибиуса:- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все! **** Заходит Минако в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном: - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сама я не местная, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет! **** - Мисс Харуна, вы парик забыли надеть! - Ничего, пусть боятся... **** Усаги спрашивает учительницу: - А что вы мне в дневнике написали? - Я написала "Пиши разборчиво!"... **** Шинго:- Мама, мама, в школе все говорят, что у меня зубы длинные. Икуко:- Куда садишься? Вон на тот высокий стул садись, а то паркет поцарапаешь! **** Ами присутствует на суде, где разводятся её родители. Судья её спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотела жить - с папой или с мамой? Ами отвечает: - Это зависит от того, кому из них достанется компьютер...))
Керуня: Мамору приходит домой с огромным синяком. Усаги: - Это что с тобой? - Сейя решил со мной рассчитаться! - Ну, а ты ему сдачи дал? - А он сказал, что сдачи не надо! **** Усаги:- Достань-ка из холодильника торт, милый. Мамору:- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? Усаги:- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть. **** Мамору:- Как увижу что-то смешное, смеюсь до упаду. Сейя:- А как же ты бреешься? **** Мамору:-Сейя!Смотри мне вон та девушка улыбнулась!! Сейя:-А ты что хотел?Я тебя когда впервые увидел 2 недели ржал. **** - Опять опоздала, Цукино? - Извините, проспала... - О, Господи, ты еще и дома спишь? **** Мамору:- Спасибо тебе на добром слове! Сейя:- Не за что. Это я не подумавши... **** Два молодых актёра в столовке: Нару:- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь? Умино:- Да мне сегодня скунса играть! **** Моется Ами в ванной. Долго так, методично... Когда наконец-то она выходит, мама спрашивает: - Почему так долго? - Так я ж мылом антибактериальным мылась... - Ну и что?! - Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
Girlforlove2005: Едут в лифте Мамору, Усаги и Мичиру. Вдруг последняя оборачивается и лупит Мамору по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Маморик весь красный, заикаясь: - Уса, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... Первое свидание.Сейя Усе: - А до меня у тя были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. Сакура после ночи вдискотеке встает, отправляется в ванну, подходит к зеркалу, напряженно смотрит и говорит замученным голосом: - Ну .. ? Напряается все лицо. - Ну-у-у-у-у...? Вены вздуваются на лбу.. - Ну-у-у-у-у-уу-у-у...? Тут Тойя с кухни кричит: - Монстрик, иди завтракать. Она: - Во - Монстрик! Тут Фухитака влезает: - Сакура, ты не заболела? -Какая я те Сакура! Ами проверяет Минако перед экзаменом: - Что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Давай! - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.... Шао во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Мейлин грозно спрашивает: - Это еще что за Наденька?!!! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло! Уса говорит мужу: - Что ты мне подаришь на 8 марта? Мамору: - Свою любовь!!! Жена: - А если я не дамся? Мамору: - Ну и ходи как дура без подарка!!!
Керуня: Встречаются Ами и Мичиру . Ами:- Как хорошо у нас жить! Разбежишься с обрыва и в море БА-БАХ! Мичиру:- Может, БУЛТЫХ? Ами:- Ну, когда прилив, тогда БУЛТЫХ! **** Ами:- Когда человек угрюм, у него на лице напряжено 17 мышц, а когда весел - только 7. Усаги:- Всё! Буду ходить угрюмой! Может, похудею... **** Сейя:-Ненавижу "Войну и Мир" Таки:-Да?Читал долго? Сейя:-НЕт...ксерил.. **** Из зоопарка сбежал слон. В сад Цукино.Усаги звонит Рей: Усаги:- В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывает хвостом капусту...... Рей:- И что с ней делает? Усаги:- Рей ты не повериш!..... **** Мамору съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната". **** Идет Ятен по лесу, видит: медведь. - Ты кто? - спрашивает медведь. - Турист. - Н-е-ет, это я турист, а ты - завтрак туриста!
Girlforlove2005: Мамору:- Как увижу что-то смешное, смеюсь до упаду. Сейя:- А как же ты бреешься? **** Мамору:-Сейя!Смотри мне вон та девушка улыбнулась!! Сейя:-А ты что хотел?Я тебя когда впервые увидел 2 недели ржал. похоже на анекдот про фотографа
Керуня: Сейлор-TV представляет: 06:00 "Доброе Утро!" Ведущая Усаги Цукино. 8:45 Мичиру Кайо в боевике "На гребне волны". 10:20 Презентация повести "Двадцать тысяч лет подо льдом", автор лорд Джедайт. 11:00 "Звезды знают всё!" астрологический прогноз от лорда Нефрита. 11:20 "Шипы и розы", в главной роли - Такседо Маск. 12:00 "Умный нашёлся..." ток-шоу, ведущая - Ами Мицуно. 12:30 Сериал "Старсти по Серенити". 13:00 "Великая Иллюзия". рассказывает лорд Джедайт. 14:00 "Профессия - темный лорд". Фильм лорда Кунсайта. 15:00 Харука Тенно в приключенческом фильме "Жажда скорости". 16:25 Рубиус и сестры-преследовательницы в фильме "Сквозь время за 80 дней". 17:10 Мудрец, Принц Алмаз, Сапфир и Изумруд в фантастичеком фильме "Земля-последний конфликт". 18:30 "Цена любви", ведущая Минако Аино. 19:00 "Окна" с лордом Зойсайтом. 20:00 кулинарная программа "Смак". Ведёт Макото Кино. 21:00 "Время", рассказывает Сетсуна Мейо. 22:00 Сериал "Хотару-маленькая сенши". 22:30 "Очевидец", рассказывает Сапфир. 23:30 "Стиль от..." с королевой Берилл ****** Мент тормозит Харуку: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам денег привезла... ****** Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнажённой женщины. - Ами, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Изящные плечи, голова… - Молодец, садись. А тебе что, Сейя? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе, Ятен, что больше всего нравиться? - Ухожу, ухожу, ухожу… ***** Минако ночью идёт по подземному переходу. Навстречу движется огромный силуэт мужика с раздвинутыми руками. Она в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздаётся звон стекла и вопль: - Чёрт возьми! Уже третье стекло до дому донести не могу! ***** Спрятали сейлоры кристаллы в пчелиное дупло, и королева Погибель послала Зоя его оттуда доставать. Зой сидит, смотрит на шарики, и по принципу Вини-Пуха: - Если я возьму серый шарик, то в генеральской форме буду похож на тучку, а если зеленый, под цвет моих глаз, то буду похож на листочки... Неф, сквозь зубы: - Возьми голубой, совсем с небом сольешься! ***** Усаги Малышке: – Из тебя воин как из Гелиоса лошадь!!! ***** Шикарный банкет устроенный в честь свадьбы Чибиусы и Гелиоса… Все гости уже собрались… Ждут жениха и невесту… И тут появляется Чибиуса… одна без Гелиоса… Все у неё спрашивают… –Чибиуса, а где жених?!?… – Не пустили его в ресторан! , - грустно отвечает Чибиуса, - С животними вход запрещен… Тем более с лошадьми… ***** Маленький Сейя читал Кама-Сутру Шестую позицию принял под утро Помни, товарищ! Секс не игрушки Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке! ***** -Нефрит,какие бывают дроби? -Обыкновенные. -А еще какие? -Необыкновенные... ***** На уроке ботаники Берилл-учительница вызвала к доске Зойсайта. -Расскажи мне,-сказала она,-о липе. -У нас в замке холодно,потому что в котельной липовые работники. -И это все что ты знаешь о липе?Нефрит,помоги товарищу. -А у нас протекает потолок и потрескался паркет,ведь замок строили липовые работники. -Садись,Нефрит.Джедайт! -Липа-это такое дерево.Его посадили у меня во дворе. -Молодец,Джедайт! -Только оно быстро засохло,потому что его сажали липовые работнички. ****** Разговаривают Зойсайт и Нефрит. - Зой, а что такое круговорот веществ в природе? - Знаешь, Нефрит... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Неффи! Ты нисколечко не изменился!.."
Керуня: По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Кунсайт. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Зойсайт. Чёрный-чёрный Кунсайт подходит к чёрному-чёрному Зойсайту, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит: - Зой, кончай резину жечь – весь лес закоптил. *** Глубокая ночь. В комнате Рей звонит телефон. Она, ещё не отойдя ото сна: - А? Что? Кто? Алло? На другом конце провода голос Усаги: - Что подруга, тоже не спиться?.. *** Идут Эндимион и Серенити по улицам Хрустального Токио, заглядывают в окно ближайшего дворца. - Живут же люди: телевизоры, компьютеры, дорогие ковры, серебро, золото, бриллианты… Так и хочется в окно гранату кинуть! - Ты чего?! Это же наше окно! *** Сидит Сейя на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает: - Что жарко? - Угу, - отвечает Сейя. - Душно? - Угу… Крокодил (с надеждой): - Может искупаешься? *** Кунсайт докладывает королеве Берилл: - От Мамору ушла Усаги. - Да ты что? И как он? - Сейчас уже успокоился. А мы сначала думали, что с ума сойдёт от радости. *** Идёт Мамору по ночному Токио, такой довольный и думает: «Да, это МОЙ город!» Вдруг налетела толпа гопников(…), избила его и убежала. Встаёт он и думает: «Даа…Город мой…РАЙОН не мой… *** "Ветер крепчает." Харука. "Море волнуется." Мичиру. "Кажется, дождик начинается." Пятачок... *** Мичиру приехала в Лондон, и на вокзале у нее украли часы. Полицейский спросил: - Вы кого-нибудь подозреваете? - Да, я помню, один человек помогал мне выйти из вагона. - Вы же художница, нарисуйте нам его портрет, - сказал полицейский. К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Мичиру трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины. *** Сейя: - Таики, я научился печатать всеми пальцами!!! Таики: - Да? А я только десятью умею… *** Три часа ночи. Усаги с Маморо спят. Вдруг звонок в дверь. Мамору, ворча, идет открывать. На пороге стоит Таики: - Друг, пойдем, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого попроси. Мамору ложится опять в постель. Усаги спрашивает, кто приходил. - Да Таики, козел, застрял, просил его подтолкнуть. Я его послал. - Ты просто зверь какой-то! Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и они с братьями нас целый час толкали? Ты что, человека выручить не можешь? Мамору, опять ругаясь, вылезает из постели. Одевается. Выходит во двор. Темнотища!!! Кричит: - Таики! Ты где??? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Где здесь? -Да здесь, на качелях!...
Alucard: Анекдоты просто супер!!!!!
Керуня: Урок в школе. Учитель: - Кто прочитал "Войну и мир"? Накэре: - А что, ее прочитать надо было? Учитель: - Конечно. Накере: - А я ее переписала... *** - У тебя в дневнике опять одни двойки, Сакура! Что это такое? Какое оправдание у тебя на этот раз? - возмутился Ухитака. - Я пока еще даже не знаю, или наследственность, или семейное окружение. *** Урок математики в школе. Кахо спрашивает: - Сколько, Мейлин, ты должна заплатить в сумме, если ты мяснику должна 1550 йен, булочнику 1000 йен, в продуктовом магазине 1240 йен, и в канцелярской лавке 200 йен? - Я не знаю, но мы в таких случаях переезжаем в другой район. *** - Сакура, ну почему тебя вчера не было в школе? - Мой старший брат, Тоя, заболел. - А ты-то причем? - А я каталась на его велике! *** Сакура - Мейлин, а y тебя есть пpостой каpандаш? - Hа, возьми... - Hо ведь это же кpасный. - То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно?!
Girlforlove2005: Супер! На том же уроке, где Мейлин задолжала кучу бабла: - Сакура, представь себе, что у тя пять яблок, ты отдала Шао 1 ябло, Мей - 2, а Наоко - шиш. Скока яблок у тя осталось? - Не знаю... - А ты подумай! - Тогда 5 !!! - Но ты же несколько отдала! - Я что, дура что ли чтоб свое кровное отдавать! Пусть мне Мейлин еще 50 йен вернет!
Керуня: Girlforlove2005 Прикол! Юки и Тоя играли в хоккей Больше у Тои не будет детей *** Крошка Томое у клетки ходила... Cнова не надо кормить крокодила. *** В Сакуру кто-то кинул кирпич Добренький Тоя сказал ей: "Не хнычь" ***
Suppi: Это мои любимые частушки! * * * Тоя Керо донимал, Булку с маком отнимал, До того додонимал – Получил под глаз фингал! * * * Есть у Мейлин голова, В ней от мыслей тесно, Но любимые слова: “Тили - тили - тесто!” * * * Вот бы Тое оказаться В чаще мезозоя: Динозавров огрызаться Научил бы Тоя! * * * Очень скоро Керо будет Самым сильным в мире, А пока соседей будет Грохотаньем гири!
Girlforlove2005: Старлайты борятся с очередным врагом. Сейя, спасая друзей, погиб. Таики посылает яТЕНА сообщить Кагуе о трагедии. Ятен возвращается через пару часов, тащит ящик пива. - что за дела, где ты пиво взял? - А, меня принцесса подогрела - За что? - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "ты ведь Сейина вдова будешь?", она говорит "Не вдова, а жена, да ты и смам знаешь", а я и говорю "А забьем на ящик пива!" Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят), видят - мужик висит. Тогда один и говорит: - О! Смотри, опять он здесь висит! Беседуют Томое и Сакура - Шао - убийца!!! - Боже мой, с чего ты взяла? - Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей... Идет урок. Учитель: - Мей, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, мистер Терада!!!! Hа уроке зоологии Кахо спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? Томое: - Мясо, можно получить! - Молодец! Мейлин: - Яички! - Молодец. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Сакура, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а Тоя на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у Тои подушку разрезать? - Пиз%*%ей от они-чана можно получить!!! Эриол съел Snickers. Он сыт и доволен.. Ямазаки попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ... Директор школы вызывает Ятена и Мину: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. яТЕН: - Hе может быть. мИНАКО: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. яТЕН: - Hе может быть. ТМина: - Хи-хи! Ха-ха! -...он был уже использованный. Он: - Hе может быть. Она: - Хи-хи! Ха-ха! -...и в нем была дырочка. Ятен: - Хи-хи! Ха-ха. Минако (бедняжка!): - Hе может быть!!!!!!! В школу на урок английского языка приходит проверяющий и садится рядом с Шао. Кахо: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский (японский)). Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Шаоран тянет руку: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса!!!. Тотсобирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - блин, не знаешь -не подсказывай. На уроке анатомии учительница спрашивает Усу: - Расскажи нам о человеческом сердце. - Ну... У серьдца есть ноги... - Как это? - удивляется училка - Ну... Когда вчера я проходила мимо вашего окна, то услышала: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
Керуня: Мейлин: - Шаоран, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку... *** Мамору торжественно заявляет всем: - Я завтра женюсь. - По любви? - Её папа сказал: "По-любому!"
Керуня: Возвращается Шаоран из школы. Вей у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"...
Girlforlove2005: Керуня, Ямазаки в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Такаши: - Ну, я полетел! и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но тот ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает . Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день Ямазаки возвращается и говорит: - Профессор, вымне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. Эриол и Шаоран заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Шао Эриолу: - Слушай, а чё он сказал? - Садись дебил! Приходит Мейлин на экзамен и говорит Томоеде: - Я все выучила, все знаю, задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости. Сакура рассказывает Мейлин о вчерашней встрече с Шаораном: - Представляешь, вхожу в комнату... - А там ОН!! - Проводит рукой по волосам... - А там перхоть! - Ну и что! Наощупь незаметно... Ну ладно, потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась... Ага! Потом его рука опускается ТУДА... - А там тампакс! Купил Эриол компютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает. На следущий день нажимает он на кнопку, нечего. Экран чёрный. Опять нажимает - еффект тот же. Полчаса маялся. Наконец на экране появляетса надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. Ухитака маленькому Тойе: - Ешь хлеб, сынок. - Но я не люблю хлеб. - Ешь, и станешь большим и сильным. - А зачем? - Чтобы заработать на хлеб. - Но я не люблю хлеб. В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю
Томино Миамото: На уроке Астрономии учительница спрашивает Чибиусу -Какую форму имеет земля? -Круглая -А как это доказать -Да ладно!!! Пусть будет квадратная я не настаиваю.... *** - Усаги, ты чего такая уставшая и печальная? - Школа... Школа... Одна школа... Утром и вечером... И все школа... - И давно ты так учишься? - Завтра начинаю... *** Хозяйка дома спрашивает у квартирантки Анны: -Почему в последнее время ваш брат не ночует дома? -Этот негодяй нашёл себе другую сестру. *** -Алло! Позовите пожалуйста Рей к телефону! -Рей ушла в иной мир -Она ,что умерла!? -Нет, она подключилась к Интернету *** Мако подходит к продавщице воды: -У Вас воды есть? -Не воды, а вода. -Ну налей стакан вода. -Не вода, а воды. -Ты что, здесь, торгуешь грамматиком или ВОДОМ? *** Сообщение в телеке: " Вчера около 11 часов сенши Минако- Венера Захватила автобус с кучей парней и 4 часа удерживала их в заложниках, признаваясь им, несчастным, в любви". *** Мамору думает насчет женитьбы с Усаги: "Жизнь с Усой - это как шахматная партия: Рано или поздно обязательно закончится матом". *** - Чибиуса выходи из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!!! *** - Алло это Усаги? -Да это я! -Приветик! -Приветик! -А что ты делаешь? -Кушаю. -А что ты кушаешь? -(шепотом)Это не телефонный разговор!!! *** Приходит Мамору домой поздно. Усаги: -Где был? -У Мотоки. -Сейчас проверим. Звонит по телефону: -Мотоки, у тебя мой Мамору был? -Конечно, был, он и сейчас у меня. *** Разговаривают иннеры. Минако говорит: --Я беспокоюсь за Усаги. Она ушла к реке, хотела заплыть на самое глубокое место и там утопить Луну. --Ну, и из-за чего здесь беспокоится? --Из-за того, что Луна уже час назад вернулась дом *** Усаги решила блеснуть знаниями английского языка, когда иннеры собрались в баре. Подходя к барной стойке, она сказала бармену: --Пива энд чипсов. Ничего что я тут по-английски? *** Приходит Маморо домой. Видит - Банни лежит на кровати голая. Ну он сразу обыскивать шкаф: - Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик... *** Сидят Усаги с Харукой в комнате на диване, Харука пытается заигрывать. Вдруг в комнату входит Мичиру. - Харука, можно тебя на два слова? - Да, конечно! - ВЫСОКАЯ ВОЛНА!!!!! *** Загадка: Что такое - летит, кричит и руками машет? Отгадка: Это Такседо Маск с фонарного столба навернулся... *** - Далеко, далеко на лугу пасутся Ко… - Козы? - Нет! Далеко, далеко на лугу пасутся Ко… - Коровы? - Да нет же! Далеко, далеко на лугу пасутся Ко… - Ну кто??? - Сейя, Таики и Ятен!
Томино Миамото: Ты Смотришь Слишком Много Сэйлор Мун, Если... ... тебя арестовывали в Лувре за то, что ты пытался(-ась) напялить sailor fuku на Венеру Милосскую ... запуская под Новый Год всяческую пиротехнику, ты кричишь "Mars Flame Sniper!" ... твое любимое лакомство - батончик Mars ... ты уверен(а), что фильм "Люди в черном" - о фэн-клубе Такседо Маска! ... тебе показалось, что во время интервью с известным космонавтом, он сказал: "Во имя луны, мы исследуем лунную поверхность и установим лунную базу" ... даже твой только что родившийся ребенок орет, как Усаги!!! ... доктор сказал, что обнаружил в недрах твоего тела радужный кристалл ... твоя учительница по русскому теперь пишет "Sailor" перед практически каждым существительным ... тебя арестовывали в Букингемском дворце за то, что ты бросался(-ась) королевскими диадемами ... ты был(а) в Голливуде и долго и упорно искал(а) автограф СМ на Аллее Всех Звезд... ... и ты нашел(-ла) его! ... твой пейджер (мобильник) наигрывает музыкальную тему СМ ... ты купил(а) Атлас Луны, чтобы попытаться найти, где располагается Лунное Королевство ... Луна - единственная черная кошка, которой разрешено переходить тебе дорогу ... ты надеешься, что скоро снимут Sailor Moon T - Sailor Moon Z. А также, Sailor Moon A - Sailor Moon Q, чтобы сериал был полностью завершен ... ты слышал(а), что Лунное Королевство с недавних пор участвует в Олимпийских Играх (и имеет немало медалей по фигурному катанию)! ... всякий раз, когда ты играешь в "Море волнуется...", ты застываешь только в известных позах... ... ты - гордый(-ая) обладатель(-ница) Официальной Подушки СМ. И тебе - 26 лет! ... ты прикрепляешь ко лбу антенну на ремешке и часто стоишь под дождем, скрестив руки над головой, ожидая удара молнии ... ты мгновенно вскакиваешь утром в 5:30, чтобы посмотреть СМ, но всегда опаздываешь на 3 часа в школу/на работу. ... СМ - единственное, что заставляет тебя вставать по утрам! ... ты опаздываешь в школу в надежде встретить по дороге Усаги. ... На уроке астрономии тебя просят назвать две ближайших к Солнцу планеты. Не задумываясь ни на мгновение, ты отвечаешь: "Ами и Минако!" ... чтобы заполучить понравившегося тебе парня, ты указываешь на него пальцем и говоришь "Venus Love Me Chain!" ... когда твоим друзьям нужна помощь, ты встаешь в красивую позу, толкаешь красивую и заумную речь и... уходишь ... ты можешь перевести АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ разговор на разговор о Sailor Moon ... ты носишь с собой мини-магнитофон (диктофон) и всякий раз, войдя в помещение, проигрываешь музыкальную тему Таксэдо Маска ... ты не понимаешь, почему купленные тобой розы не втыкаются в стену, когда ты их бросаешь ... тебя уже не беспокоит, что ты перерос на 20 лет целевую аудиторию СМ ... у тебя кончается место на диске из-за кучи файлов, связанных с СМ. И чтобы освободить немного места, ты стираешь Microsoft Office ... ты все еще читаешь все это! ... и ты читаешь это не в первый раз! ... ты задумываешься о тех временах, когда ты запишешь всю СМ, и решаешь, что ты устроишь себе непрерывный 32,5-часовой просмотр всей СМ! ... ты тайком используешь цветной лазерный принтер на работе, ссылаясь на "очень важную и неотложную работу" ... всякий раз, услышав слово "Sailor", ты орешь изо всех сил "Moon!!" ...тебя отправляют на сеанс к психотерапевту из-за "ненормальной" увлеченности СМ. И когда ты выходишь из его кабинета, врач тут же уходит домой смотреть СМ, выпросив у тебя несколько постеров! ... ты швыряешь в подозрительных людей CD-дисками, крича "Moon Tiara Action!" ... твоя семья больше не ест рисовых блюд после твоего эксперимента "есть как Усаги" ... у тебя ломается автомобиль посредии дороги. Ты просишь вызванных работников автосервиса встать в круг, соединив руки, напрячься, и сказать "Sailor Teleport!" Когда они отказываются, ты начинаешь размахивать прикуривателем перед машиной, пытаясь "вылечить" ее. ... твои друзья больше не приходят к тебе домой, так как боятся, что ты опять будешь показывать им СМ ... когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКИХ СЭЙЛОР МУН ДВЕ НЕДЕЛИ!!! ... ты угрожал создателю anti-sailor-moon web-сайта Лунным Жезлом! ... ты можешь обклеить стикерсами СМ все стены в квартире... ... и у тебя еще останется! ... для тебя нет такого понятия - СЛИШКОМ МНОГО СЭЙЛОР МУН!!!
Alucard: Класс,ещё про Сакуру тоже самое напиши
Томино Миамото: А это не я писала...
Girlforlove2005: Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
Alucard: Разбор в суде Судья: - Этот пострадавший утверждает что вы на него збросили холодильник из окна.Раскажите как всё случилось Обвиняемый: -Ваша честь,возвращяюсь я из командировки и вижу жена в кровати.Заподозрил я что-то не ладное и говорю "Где он?" а она молчи.Я значит смотрю в окно,а тут он в трусах пробегает ну я беру и кидаю на него холодильник Судья: - А что скажет пострадавший? Пострадавший: - Я как всегда делал утреньюю пробежку в трусах и смотрю на меня холодильник падает ну я еле увернулься.Вот только ногу задело Судья: - Давайте выслушаем свидетеля Приводят свидетеля всего обматоного бинтами - Значит сижу я в холодильнике..............
Томино Миамото: Обязательные атрибуты прикида "новых" сейлор-воинов: 1. Сотовая призма. 2. Малиновая юбка. 3. Шестисотый такседо с откидным цилиндром. 4. Волшебный лунный жезл с дырочками для пальцев. 5. Трехэтажное Серебряное Тысячелетие с параболической Серенитель. *** Экзотические возможности Черного Кристалла. Если Черный Кристалл вставить в нос, то ничего не будет. Честное слово, проверено неоднократно. Если через Черный Кристалл смотреть на мир, все женщины, кроме Сейлор-Мун, видятся голыми. Если Черный Кристалл вынуть из кармана посреди темного Королевства, то моментально появиться Зойсайт. К сожалению, обратной манипуляцей с кристаллом невозможно добиться зойсайтового исчезновения. Если запихать в Черный Кристалл семерых воинственных демонов, снаружи не услышишь никаких звуков. Hевероятно, но факт. Если показать Черный Кристалл девушке, вызвавшей мимолетную симпатию Кунсайта, она превратится в отвратительного демона с бритыми висками. Если потребовать Черный Кристалл у Hефрита в обмен на Hару, то он, как идиот, помчится спасать Hару. Если дразнить Черным Кристаллом кота, то в соответствии, скорее всего, с законом кармы, в тот же день упадешь в канализацию, где весьма заинтересуешь всех крыс Токио. Если показать Черный Кристалл Зойсайту, но издали, он в очередной раз осознает свою ущербность и побежит капать Кунсайту. Если играть с помощью Черного Кристалла в дартс, то что бы не было нарисовано на мишени изначально, после попадания в десятку оно примет облик Зойсайта. Если показать Черный Кристалл японскому аниматору, он моментально придумает десятка три новых серий. Если направить Черный Кристалл на ближайших родственников Сейлор-воинов, они начнут превращаться в демонов, вероятно, в знак несогласия с последними действиями правительства Японии. Если засунуть Черный Кристалл в ... Зойсайту, но забыть предложить ему при этом розу, он легко поймет, что это отнюдь не Кунсайт. Если искать с помощью Черного Кристалла Сейлор-Мун, она, скорее всего, найдет тебя сама. Если вставить Черный Кристалл в шоколадный пудинг, есть его будет не так противно. Если запихать в Черный Кристалл больше семи демонов, квартирный вопрос этим все равно не решишь. И наконец, если Черный Кристалл высунуть из телевизора прямо в морду настоящему ценителю СМ, он совершенно не удивится. *** Название вида сенши: "Сейлормунус Плаксус Оригиналус." *** Идёт Фишик по дороге и поёт: "I'm blue, dabudee dabuda..."
Фури Сутару: Думаю Следует присоединиться... ....мы стрижемся как Она....мы одеваем Её костюмы.....мы повторяем Её слова....мы пишем про Неё миллион историй...и рисуем столько же картинок....мы Любим Её.... Знали бы мы,КАК ей все это надоело! -Папа,ты меня звал? -Нет,Сакура. -Тоя,ты меня звал? -Ты чего,Монстрик? -Юкито,а ты меня звал?? -Нет. -Ладно,сформулируем вопрос по-другому: МЫ ВООБЩЕ СЕГОДНЯ ЕСТЬ БУДЕМ??? -Тоя!!!-позвала Сакура,доставая из кармана Увеличивающую Карту ...Сакура стояла в яме, а сверху на неё падали игрушечные овцы... «Клоу Карта»-подумала Сакура «Белая горячка»-подумал Эриол Каждый год меня отправляют на лето к маме...знали бы вы,как мне надоело это кладбище! «Мудрость не всегда приходит с возрастом.Иногда возраст приходит один.»-заключил Тоя, глядя на Акизуки. «Мда,что-то недетское у нас анимэ получается»- Подумала Сакура не переставая при этом со всех сил колотить жезлом по Карте Битвы. Книга вдруг с треском захлопнулась,прищемив девочке палец. Так непоявился сериал Card Captor Sakura. -Оясуми насаи,Керо-чан -Оясуми насаи,Сакура-кун ....а за окном,уцепившись ногами за ветку,висела Томое с камерой..... --Clow-страшилки-- Сакура как-то на крыше сидела.. Кто-то толкнул,и она полетела Ли Мейлин пошла гулять Трое суток не видать. Сакура с Ли на мосту целовались Мост оборвался,они искупались. Фанаты с восторгом глядят из кустов, Что было дальше-понятно без слов Нашего Керо поймали фанаты.. Не Ловца Карт,а,скорее, Мейлин Цепи достали,ножи и гранаты.. Вобщем, остался лишь желтенький блин Сакура как-то по улице шла И на дороге гранату нашла По принципу Карты ключом долбанула Красивая вышла на стенке гравюра Новую Карту Киномото поймала Новую Карту в Книгу запхала Новая Карта сломала печать Будем по-новой теперь собирать SM --Вредные советы.(Темное Королевство)-- Лордам: Если жертва ваша прется По широкой мостовой, И,напав,ты сзади слышишь Презнакомое «Постой!!», Не ныряй в портал ты сразу. Дай же юмам отдохнуть. Постарайся разобраться. Файерболом как-нибудь.. В ответ на вопли сейлоров С улыбкой промолчи. И сделай вид,что ты вообще Не знаешь,кто они. Пусть некультурные сенши Ругаются, А ты,не отвлекаясь,продолжай Энергию качать. Если Муня в распальцовке Поскользнулась и упала, Ты не тыкай в неё пальцем,не хватайся за живот. Понимаю,очень долго Ждал ты этого момента, Но ведь сейлоров-команда! +Такседо-идиот. Выскочат из-за угла вдруг И без всяких там базаров (что сомнительно,но все же..) Так атакой долбанут! Зою: Если скопом всем купаться Вы отправились к реке, Не мешайте старшим лордам целоваться на песке. Не устраивайте крика, дайте Куне отдохнуть, И, к Нефриту не цепляясь, постарайтесь утонуть. Если вы по коридору С воплем мчитесь за Нефритом, А навстречу вам из залы Вышел Куня погулять- Не сворачивайте к трону! Ведь на троне том-Берилка! Тормозите лучше в Куню. Он-любимый,он простит! Если ты поймал Мамору, Все кристаллы требуй сразу! И гляди, чтобы в засаде Не сидела Сейлормун. И не думай беззаботно Приносить Берил добычу: Как придут другие лорды- Все кристальчики сопрут! Если спросят на совете, Где доклад за две недели, Говори,что у Нефрита, Пусть докажет,что не вор. Главное-успеть смотаться. И подальше.И надолго. А не то ведь как поймает- Враз зеленым станет пол. Если ты остался в замке Без Кунсайта,без надзора, Можно классно поразвлечься. Нужно для этого немного. Суть игры в поимке Джибо. Это жутко интересно. Заплетай свой хвост в оданго И оденься Сейлормун. Погуляй чуть-чуть ты в центре, И спаси пару придурков, а потом найди местечко «Где повыше» и вперед! Смело притворяйся мертвым- Клюнет твой Маморик скоро! Вот тогда и разберемся, Кто тут бака,кто урод... Заведи себе тетрадку И записывай подробно, Кто Берилку на совете Сколько раз куда послал. Или с кем она недавно Пила кофе в Тронном Зале, Или что Нефрит Джедайту Нежно на ухо шептал.. Нефу: Если ждет вас наказанье За плохое поведенье, Например,за то,что Зойку Вы убили сгоряча. Вы не прячьтесь за Джед
Фури Сутару: Продолжение... --Сейлор-страшилки-- Зойсайт нарядился опять Сейлормун. В гости к нему Нефрит заглянул. «Вечные Звезды!!!»-и нету хвоста... -Ну,берегись,гад! КУНСАЙТО-САМА!!!!! «Страшная месть за Нефрита» Нару с Умино по стройке гуляла. Сильно споткнувшись,ногу сломала. Вдруг прозвучал воинственный клич: Это Джедайто добавил кирпич. Малышка тихо на крыше сидела.. Кто-то толкнул, и она полетела.. Усаги как-то по крыше гуляла. Мимо Бандана там пробегала.. ..алая кровь на желтеньких космах.. долго бухали все войны-в-матросках. Кошку Луну поймали фанаты. Не Сейлормун,а,скорее,ТК. Цепи достали,ножи и канаты.. В общем, сама виновата она... Демон опять напал на Осаку. Сам виноват,не приметил засаду. Сейлоры классно тогда отрывались, Берилке пока на глаза не попались. Жителям Токио в память о них Выдали юбки,трусы и парик(сами знаете чей;))) Девушка с хвостиком по улице шла. И на дороге гранату нашла. «Грозные Молнии!!» кричать не пришлось, все было проще:колечко нашлось.. Бани с Мамору на лодке каталась. Не повезло:лодка быстро сломалась. Хвостики спутались с водорослями, Долго ходила Усаги в панаме. Демон привычно душил Сейлормун. На огонек Такс заглянул. В братской могиле сложены кости, Долго гуляли на поминках гости. Cоветы Демонам 1.Если вам перейдет дорогу черная кошка-не спешите пинать её ногой(копытом,ластой и т.д.).Это может быть вовсе и не Луна,а очередной демон из следующего сезона. 2.Если следующей жертвой выбрана Нару Осака,лучше убейте её сразу.Хватит мучать девчонку в каждой серии.Ей и так Умино хватает... 3.Не общайтесь с сейлорами!Они знают ой как много всего хорошего,доброго и вечного.Не забывай,что,поговорив о добре(!!!) и справедливости(?!),они начнут тебя бить.Больно и всякой фигней типа «Поцелуя Венеры» 4.Вытекает из совета №3: НЕ ЦЕЛУЙТЕСЬ С ВЕНЕРОЙ!! 5.Всю собранную энергию следует сразу тратить.Пока не отобрали сейлоры или начальство. 6.Если тебя заставляют искать очередной артефакт,начиная от Серебряного Кристалла со Святым Граалем и кончая трусами СМ(это не из-за их специфической магии и скрытых возможностей, а так, на спор: имеются ли они вааще в наличии),ты не приставай к прохожим.Спроси сначала у войнов.Как правило,у них можно найти чего жутко интересного и не менее полезного. 7.При появлении новых воинов лучше сразу линять.Они обычно сильнее своиз предшественниц, да и болтают меньше. 8.Если видишь возле СМ розоволосую девчонку с «точно такими же шарами на круглой башке»,это не значит,что «пить надо меньше».....это Усаги и Мамору пожинают плоды своей любви.... 9.Войнов с жезлами надо обходить стороной.Длинной палкой можно очень удачно схлопотать по морде. 10.Не старайтесь прервать монолог СМ!Все равно она выскажет свое мнение насчет вашего плохого поведения.Если ей возразить- лекция может затянуться.Лучше скромно промолчать. 11.Во время распальцовки лучше всего убегать(нападать,качать энергию,собирать кристаллы..и т.д.Вариантов море).Сенши упорно стараются не сбиться с текста и не реагируют на внешние раздражители.Главное,делать умное лицо и кивать головой в знак того,что тебе очень интересна их речь и ты их внимательно слушаешь(при это делай свое дело!!) 12.Во время командировок на Землю помните: нельзя засовывать пальцы в такие белые настенные квадратики с 2-мя дырочками. Эффект будет как после встречи с Юпитером. 13.Если СМ уже как полчаса вертит над головой страшного вида палку и орет что-то невразумительное, общий смысл которого заключается в «Я вас всех очень люблю,но ты,гад,щас получишь,во имя...»,то это что-нить да значит.Но прислушиваться все равно не стоит.Ноги в телепорт и... 14.Мымрика особо бояться не следует.Обычно он дальше размахивания розочкой со столба не идет.Ну,иногда,по праздникам,он достает трость..Хотя..у него есть одно ужасное оружие:фраза «Действуй,Сейлормун!» порешила судьбу не одного демона. 15.Когда вас обвиняют во всех смертных грехах и обещают наказать во имя «любви и справедливости»,попробуйте согласиться.Желательно зареветь в голос и начать биться головой об стенку.Как только Усаги подойдет вас пожалеть,хватайте её за косички и бегом домой,начальство радовать! 16.Если хоть раз при перевоплощении одной из сенши пойти против смелой задумки аниматоров и вместо того,чтобы стоять с открытым ртом и выпученными от удивления глазами, наподдать хорошенько файерболлом,можно добиться больших успехов.Интересно,если прервать таким образом хеншин на «самом интересном месте»,воин останется без одежды?? 17.И последнее: если на улице к вам подбежит абсолютно незнакомый вам человек(даже среди фоток жертв нет его физиономии) и попросит автограф,обязательно дайте!А то н
Томино Миамото: Сидят Аска и Рэй на кухне. - Аянами, хочешь магический фокус покажу? Рэй кивает головой. - Видишь воду в стакане? Рэй кивает. Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется: - А где она сейчас? Рэй в недоумении: - Не знаю! Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит: - А ВОТ ОНА!!! *** Синдзи едет в электропоезде по кольцевой Токио-3. К нему подходит старушка: - Милок, закрой, пожалуйста, окно - холодно. - Неееет! - злобно отвечает Синдзи. Старушка просит женщину рядом. Женщина спокойно просит: - Мальчик, закрой окно, пожалуйста, бабушке холодно. - Неееет! - еще более злобно отвечает Синдзи. Женщина, недоумевая, просит парня рядом. Парень: - Окно закрой! - Неееет! - с тем же тоном отвечает Синдзи. - Чего "нееет"?! - не менее злобно воскликает парень. - Стекла нееет!
Томино Миамото: [переименовала тему в Анимешный юмор,поскольку здесь одними анекдотами не обойдешься ]
Томино Миамото: Если я стану аниме-героем... * Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту. * Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война,для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить. * Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников. * Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!". * Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает. * Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят. * Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля? * Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони. * Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея. * Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне. * Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. * Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу. * Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку. * Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность. * Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже. * Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам. * Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка. * Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью. * Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель? * Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову. * По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".
Томино Миамото: [продолжение] * Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче. * Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников. * Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви. * Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки. * Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить... * Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц. * Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля? * Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем. * Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".
Eriol: Так как я большой любтель Хеллсинга, добавлю немного юмора по нему: Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого. Инкогнито говорит: -- Хочу, чтобы Шето меня забрал! -- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез. -- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр. -- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез. Алукард думал-думал и говорит: -- Хочу вагон патронов и всех обратно! Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри... Виктория: Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров! Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала... Стук в дверь. Волтер: -Сэр, можно я наберу ведро воды? Интегра (ошарашено): -Ну конечно можно, Волтер... Через пять минут, опять стук в дверь. Волтер: -Сэр, можно я наберу ведро воды? -ну набирайте, волтер! Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер: -Сэр, можно я наберу еще ведро воды? -Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды? -Пожар, сэр! Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов? -Братья Валентайн, сэр. -А что они здесь делают? -Ходят, сэр Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было. Ну они разложили палатку, легли спать, уснули… Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок: -Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды? Виктория (сонно): -О том, что завтра будет хорошая погода… -А мне они говорят, что у нас сперли палатку… Солдат Миллениума спрашивает у сына: -Скажи, кто самый великий на земле? -Майор Криг! – говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку. Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне: -Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес! Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир – другому: -Пошли отсюда. Их двое – а мы одни… Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол: -Волтер! Там двести штук упырей! Волтер тоже выглядывает за угол: -Не двести, а всего лишь 173… -Как ты посчитал? -О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два… «Я люблю кататься!» - пропела голова Алукарда во время очередной их встречи с Андерсоном… Что будет, если Инкогнито сунет два пальца в розетку? В Лондоне перегорит вся проводка… Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным. Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она сначала вежливо поинтересовалась: -Извините, можно я вас перебью? СНИМУ Голову вместе с шеей Носферату Алукарду. Александр Андерсон. -- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда Как-то разговорились Виктория, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах. Интеграл говорит: --Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству… --А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас. Интеграл обращается к Алукарду: --А ты что хотел бы услышать на своих похоронах? --Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!! На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт: --Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства. --Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян. --Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей. --А чё сидишь?! Иди ищи!!! Решил Ян Валентайн купить себе новые шмотки. Зашёл в один магазин и говорит: --Скажите, сколько стоит воооон та шапка? Продавец, косясь на странного покупателя: --Триста фунтов, сэр. Ян: --Б#ь! А рядом с ней? Продавец: --Две б#@и, сэр! Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд. -Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин. -Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют -Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она. -Маста! Это Максвелл опять припёрся! Интеграл тем же тоном: -Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!
Томино Миамото: Eriol пишет: цитатаВолтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов? -Братья Валентайн, сэр. -А что они здесь делают? -Ходят, сэр
Томино Миамото: Для тех,кто смотрел Weiss Kreuz Если вы назвались Айей В честь сестры, лежащей в коме, Смело в руки меч берите И идите страшно мстить. Можно стульями бросаться, Рвать, метать… Да что угодно! Не забудьте только в ванной Такатори свежий труп. *** Если вас назвали Йоджи – Открывайте банку пива И бычок берите в зубы: Вы здесь старший или где? Только не являйтесь пьяным В полночь, с девушкой в обнимку – На пороге злобный Айя, Он и без катаны крут! *** Если вы на мотоцикле Резво гоните по дому – Значит, вас зовут Кен-Кеном. Кто бы так еще сумел? Не сворачивайте в ванну – В ванной дохлый Такатори. Поезжайте прямо… в Оми! Оми мягкий, он простит. *** Ваше имя точно Оми, Если Кен на мотоцикле Вас с трамплином перепутал И не хочет тормозить. Арбалетом пригрозите – Пусть сворачивает в ванну. Там же дохлый Такатори: Кто нашел – тому и мыть! *** Schwarz Если вас зовут все Брэдом И Оракулом к тому же, Можно в будущее смело С головою залезать: Предсказать итоги матчей И шепнуть об этом Кену. Он не выдержит такого – Сам утопится в реке. *** Если Шульдих ваше имя, Значит вас чужие мысли Больше собственных волнуют (Может, нет у вас своих?). К Йоджи в голову залезьте И пошарьте там получше. Вдруг, хоть проблески сознанья Все же брезжат где-то там. *** Ваше имя Фарфарелло? Значит, вас с ножом любимым Разлучить ничто не сможет. Сумасшедший, говорят. Пообщайтесь лучше с Айей, Впечатления сравните: Он ведь тоже спит с катаной. Может, вовсе вы не псих? *** Если весь сервиз столовый Гордо реет по квартире, Подчиняясь вашей мысли, Значит, Наги вас зовут. Ну а если вы случайно Мимо полки промахнулись… То валите все на Оми – Он, мол, мягкий, он простит.
Томино Миамото: Еще по Вайсам На футболе комментатор: -Идет жаркая борьба, у ворот Снайперов стоит Хидака... опасный момент!!!... удар головой и штанга! Снова удар! Опять штанга! И вновь штанга! Судья, дайте Хидаке мяч или прекратите эту истерику *** Йоджи на похоронах Сенатора: - Айя, ты что, Такатори убил?! - Убил. - То-то я смотрю его хоронят… *** Кудо не знает, как подкатить к Фудзимии. Хидака ему советует: ты загадай ему загадку, он отгадает, вы разговоритесь... К. - Айя, отгадай загадку: два конца, два кольца, в середине гвоздик. Ф. *с каменным лицом* Кроуфорду между глаз вбили гвоздь. К. *почти обиженно* - Да нет же! Ножницы. Ф. *бесстрастно* - Ножницы вбили? Ну надо же... *** Фарф любил поесть. Наги любил поспать. Шульдих любил выпить. А Брэд любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...
Томино Миамото:
Томино Миамото:
Томино Миамото: Для ценителей Евангелиона)))
Злюка: и прет вас обмениваться боянами, переделанными на анимешные фамилии?.. мне вот рассказывали анекдот, мне лень перечитывать всё что тут есть, может и тут кто кидал... Год 20ХХ. тюрьма. Трое в камере разговорились, кто за что и насколько - Мне вот пожизненное обещают... япошку узкоглазым назвал... - Я тоже пожизненно тут... диск с Диснеями обнаружили у меня под кроватью... - А я вот не знаю... Человек пять перерезал, ещё семерых пристрелил... Адвокат сказал оправдают ещё, я же под Нуар косплеил...
Томино Миамото: супер флешка)))
Galleya: анекдот моего сочинения Встретились Амидомару и СейлорМун: СейлорМун:"ПРИВИДЕНЬЕ!" Амидомару:"КРОЛИК МУТАНТ!!!!"
Хеекса: Привет всем! Класс!!!
Томино Миамото: Мысль одного очень умного человека о Евангелионе: «На протяжении 20 серий нагнетать мрачные тайны и глобальные заговоры, чтобы завершить все съездом главного героя с катушек под влиянием гомосексуальной любви... Концептуально» *** Тринадцать признаков того, что вы поехали на Хеллсинге: 1.Ваше любимое алгеброическое действие - интегрирование. 2.Вы перестали доверять каким бы то ни было священникам. 3.Ваши родители считают, что Вы вступили в секту, Вы в ответ усмехаетесь от уха до уха. 4. Ваши знакомые, увидев у вас очередной крест, в отчаинии вопрошают"Куришь ты их, что ли?!" 5.Вы свято убеждены, что все спецназовцы делятся на две категории - гнилые гули и милые, простоватые девчушки с невинными глазами и причёской типа "я ненавижу утро в понедельник". 6.Обнаружив в своей постели маленькое пищащее пушистое белое существо непонятного назначения, Вы задаётесь вопросом не "что это?" а "кому это выгодно?"/"кто его сюда положил?" 7.Чтобы понравиться Вам, мужчина должен обладать пятью достоинствами - большая пушка, высокий рост, солидный возраст, садистичная красота и харизматично-некрофильская улыбка. 8.Ваши родственники уехали на вечное поселение в Гренландию, потому что их достала до печёнок Ваша манера подкрадываться сзади, тыкать им в спины пистолетом нетрадиционной модификации, и жарко дыша в ухо, холодным шёпотом уточнять, не планируют ли они убрать Вас с дороги, чтобы завладеть организацией. 9.Когда Ваш маленький племянник плачет, отказывается есть детское питание и выплёвывает пустышку, Вы берёте столовый ножик, не снимая перчаток, режете себе палец, чтобы накормить голодного ребёнка. 10. На полный ужаса взгляд тёти, ставшей свидетелем этой сцены, Вы холодно отвечаете"он не хочет есть? А так вы, конечно, не пробовали?" 11.Вы полюбили шататься по тёмным улицам в надежде на встречу с бандитами и насильниками. Но бандиты и насильники - народ ушлый и завидев вдали вашу увенчанную широкой шляпой фигуру, прячуться в подворотнях, крестясь и бормоча молитвы. Они уже знакомы с тем самым пистолетом, которым Вы распугали родню. 12.Когда в Оптике Вам отказались выдать очки без рецепта, Вы облокотились о стойку, и выдохнув на продавщицу клубы сигаретного дыма, пояснили, что Британское правительство будет очень недовольно поведением этой продавщицы, а лично Вы прямо сейчас готовы объявить продавщицу информатором Искариотов в соответствие с законом военного времени скрутить ей шею. 13.На предложения Вашего парня\девушки пойти наконец в постель Вы реагируете возмущённым и чуть презрительным"ты что, хочешь чтобы я потом превратился\лась в отвратительного гуля? На некрофилию не проверялся\лась?"
Eriol: Респект. У меня другие. *Причины заподозрить в себя в Хеллсинговости * 1. вам не нравятся вампиры... вам не нравятся вампиры... вам... но вам нравится Алукард! 2. ... и Интеграл! (Эй, Утена, в помойку! БЫСТРО!) 3. сайт об оружии утверждает, что пистолеты с ТАКИМИ стволами в природе не водятся. но вы ему не верите. 4. мама подозревает, что вы стали католиком. вы слишком часто повторяете за обедом "аминь". 5. а "ГрОб" - это хорошая группа, оказывается! (только она сама этого не подозревает!) 6. вы плохо поступили, приучив свою младшую блондинистую сестру к курению. 7. копите деньги на поездку в Англию. да они же там подохнут все от вампиров! без вас! 8. к слову об Англии, на самом деле величайшая тамошняя беда - это не коровье бешенство! а вампиречье. 9. все воинствующие ирландцы - вампиры. сомнения быть не может. 10. и Маргарет Тетчер - тоже вампир! 11. теперь мы знаем, куда подался Сумераги Субару когда ушел на пенсию. он стал наемным священником Ватикана и перешел на штыки французских солдат. (по его собственным словам, ими рыбу чистить удобней. странный парень...) 12. улицы полны хеллсинговых машин, окрашенных в темно-красный цвет. это подозрительно. 13. друзья и соратники сломали глаза, читая ваши письма на черной бумаге. (вариант - темно-красной, но толку все равно - одинаковое количество) 14. Вы не хихикаете над Тамахоме в рамке на столе вашего друга. в рамке на столе может быть не только Тамахоме... 15. двубортный пиджак - тоже вещь. (хотя на Санджи он смотрится лучше...) 16. принцип не-попадания-сигаретного-дыма-в-глаза-когда-сигарета-зажаты-в-зубах, вам не понятен. это возможно, пожалуй, только в аниме. (подсказка: сигареты так не умеют. дым от сигар - вот он действительно не попадает в глаза.) 17. ... нужно стать начальником! 18. все блондинистые женщины заставляют вас нервно дергаться. 19. коллекция картинок, скопленная годами, пропала - она была подлейшим образом обменяна на картинки с Хеллсингом. ( и даже незабвенная Сейлормун продана!) 20. за вами стал следить Интерпол. такими темпами Вы и Родину продадите! 21. подруги завидуют вашей худобе. им невдомек, что последние полгода вы питаетесь исключительно тем, что дают вам ваши соседи по комнате и боксу, тихо подъедаете булочки в столовой и ходите по вагонам с гитарой(репертуар: "эй, прохожий, проходи! эй, пока не получил!") ибо все деньги на съестные припасы и прочие нужности спрятаны в большую копилку с надписью "HELLSING ARTBOOK!(НЕ ВХОДИ - УБЪЕТ!)" 22. фотосеcсии производятся на пленку "фуджи" исключительно. (потому как фильм на нее снимали, глупые!) 23. иногда вы с удивлением обнаруживаете, что существуют и другие аниме в природе! 24. Урата обикался от ваших проклятий на его голову за плохую постановку фильма. но вы не отступаете и продолжаете рвать его тонкое тело в мелкие-мелкие клочья. 25. Вы выпрашиваете(или пытаетесь) у дедушки старый чехол от баяна и прикидываете, как непомерно круто будет на нем смотреться значок радиоактивный. 26. Вы ставите рекорд - питание только лапшой Доширак, ради того чтобы накопить на мангу. 27. Вы копите на додзинси, потому что манга уже вся скуплена! 28. Вы копите на хентайное додзинси, чтобы жизнь медом не казалась!(медом для Интеграл, конечно же) 29. Вы пишите в Японию письмо авторам додзинси, что в случае непредвиденных обстоятельств при съемках хентайного додзинси, все непредвиденные обстоятельства вы готовы взять на воспитание к себе в Россию и даже отдавать им свою кровь, если такое потребуется. 30. при этом, вы достаете поставщиков манги в России, что "..мне нужна/о додзинси, но я не знаю, как оно называется, вернее, то, что я хочу, я не знаю, как называется, а что знаю, то не хочу." классика. 31. поставщики манги в России уже узнают вас по адресу почтового ящика, при этом, окажись вы рядом, - узнали бы о себе много нового... 32. название "лапша Доширак" приводит вас в состояние, близкое к коматозному, потому что нужно накопить еще на не вышедший артбук, - а вдруг выйдет? 33. Вас силой ведут к врачу - потому что последствия скопления привели к дистрофии. в больнице вас кормят макаронами, в которых вам мерещится лапша Доширак, поэтому вас ведут еще и к психиатру... 34. тем не менее, вы продолжаете втихаря копить на белый парик или шляпу. 35. зачастили в скинхедовские магазины, в поисках подвесного кулончика со свастикой. 36. попытки изучения истории Третьего Рейха и запоминания имен всех дивизий, айнзацгрупп привели к тому, что у вас начался перегруз и вытекание из ушей странной серовато-розоватой жидкости... 37. семейные тащат вас к врачу, крича, что это мозг. 38. но возвращаясь из больницы(с большими затычками в ушах), вы тут же продолжаете свои попытки к изучению и пишите странные бредовые тексты про любимый Хеллсинг.... 39. вы клянетесь, что выйдете замуж только за Алукарда. 40. при этом родня обломалась к протаскиванию к врачу, так как за мужеложство в России уже не карают. вас смущает лишь потенциальный отказ работников ЗАГСа.... 41. видимо, придется копить еще и на поездку в Германию или какую другую страну, лояльную к поклонникам Алукарда всех полов. 42. вы натурально задумываетесь над дизайном своего гроба. 43. ...потом с недоуменьем делаете важное открытие: спать в узком гробу не очень удобно. 44. вас часть стали принимать за гота или поклонника/цу групп имени Мерилина Менсона или ПласибА! 45. когда вы неправильно произносите имя главного героя фильмЫ "Интервью с вампиром" и закатываете глаза, извиняясь, что "я вампирской темой никогда особо не интересовался", окружающие падают и вызывающе смеются. Вы, опять же, искренне недоумеваете над их реакцией. 46. Солнце, без вопросов, - MUST DIE! 47. но традиция распевания "Hier kommt die Sonne..." с характерным русским акцентом, возродилась. 48. если количество пунктов превысило 47, - обратитесь к специалистам.
Томино Миамото: Анимешники наехали на Путина, сказав, что раз в России нет аниме, то это не модно. Путин срочно завёз много аниме, но оно было полностью дублировано. Так Путин отомстил анимешникам...
Hikaru: Томино Миамото Жестко... Но он не догадывается об ответной мести анимешников...
Томино Миамото: Приходит человек аниме покупать. Продавец ему советует: — Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой... — Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте что-нибудь другое, хотя бы про J-рокеров- они хоть нормальные. — Про J-рокеров? Gravitation! *** *Аска целует Синдзи* — Какое у тебя свежее дыхание. — Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо. *** Спорят три анимешника. — Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства... — А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго. — А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства! *** Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?» Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!» *** Аска в гневе кричит: - Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду! *** Петербург, зима, сумерки Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Galleya:
Dark Pilot: Комплементарии всех стран, объединяйтесь! Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай! Показывал Evangelion с нашим переводом одному знакомому - Паше. Короче эпизод: Синдзи неловко напрыгивает на Рей, она падает, сверху всякие трусы, лифчики.. Немая сцена. У Синдзи в левой руке грудь Рей. - Ну все!, - говорит Паша задумчиво, - теперь руку можно две недели не мыть! Взято с http://anime.mipt.ru/nge/humor.html
Томино Миамото: Для ценителей "Наруто" и особенно Какаши-сенсея Список дел Какаши 1. Проснуться в шесть. 2. Еще раз проснуться, но не в шесть. 3. Встать с кровати в десять. 4. Сходить в туалет. 5. Сходить в душ и проснуться окончательно. 6. Поужинать. 7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать. 8. И кружку. 9. И ложку тоже желательно. 10. Почитать книжку. 11. Пойти на работу. 12. По дороге почитать книгу. 13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов. 14. Взять миссию. 15. Пойти на миссию. 16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга. 17. Следить чтобы враги не убили Сакуру. 18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто. 19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске. 20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования. 21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования. 22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске. 23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто. 24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал. 25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался. 26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал. 27. Он сопротивляется и кричит. 28. Уже нет. 29. ТИШИНА. 30. Встречаем врагов. 31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался. 32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами. 33. Он ругается всеми последними словами. 34. Враги теряют сознание от его шума. 35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпинали. 36. ТИШИНА. 37. Приходится нести Наруто на руках. 38. А он тяжелый. 39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот. 40. В другой руке книжка. 41. Читаю. 42. Миссия закончена. 43. Возвращаемся домой. 44. Прощаюсь с Сакурой и Саске. 45. Наруто тащу, то есть провожаю домой. 46. О нет! Встречаю Гая. 47. ШУМ. 48. Я делаю вид, что его слушаю. 49. Думаю о чем-то своем. 50. Я уже подумал о всем на свете. 51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил. 52. Почему он плачет? 53. Ухожу. 54. ТИШИНА. 55. Возвращаюсь за Наруто, т. к., подумав обо всем на свете, забыл про него. 56. Он уже очнулся. 57. ШУМ. 58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел. 59. Прощаюсь с Наруто до завтра. 60. Тот на меня злится, и уходит. 61. Я иду домой и читаю. 62. Захожу в книжный магазин. 63. Но новых книг не было. 64. Прихожу к Джирайи. 65. В бордель. 66. Меня тут же облепили местные девчонки. 67. У меня такое чувство, что я что-то забыл. 68. Вспомнил. 69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША. 70. Пофиг, на мне же маска. 71. Обслужили бесплатно. 72. Иду домой. 73. С книгой. 74. Кушаю. 75. Принимаю душ. 76. ОДЕВАЮСЬ. 77. Ложусь на кровать. 78. Снова думаю обо всем на свете. 79. Надоело думать. 80. Думаю обо всем во тьме. 81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы. 82. А вы как думаете, почему я хожу в маске? 83. Засыпаю. Собственно, Какаши:
Томино Миамото: Снова из Наруто: Саске: - Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю… ну… поговори с ним… *** Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня в России не дразнили. Какаши. 7 лет. *** Сидит Ино. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого. Опять шум. - Кто тут!? - Я - червь-мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю... *** Сакура - Саске: - Если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки! - Ой! спасибо за предупреждение. *** Стоят разговаривают Сакура и Ино: Ино достает пудреницу и смотрит в зеркало. - Ой, что-то лицо знакомое. Сакура: - Дай посмотреть... Правильно, дура, это же я. *** Тёмная ночь. Орочимару тащит за собой маленького Кимимаро в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Орочимару не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: -Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь? Кимимаро: Мне страшно! Тут так темно! Орочимару: Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один? *** Забуза спрашивает у Хаку: - Что это ты небритый? - Да все говорят, что лицо у меня красивое, но больно женственное. А теперь как? - Да как... Представь себе небритую бабу... *** На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку- «Осторожно, Орочимару». Через неделю у таблички нашли подпись - «А я и так осторожен. Орочимару.» *** Сидят Наруто и Сакура на скамейке в парке. Сидят, молчат. Наруто, наконец, надоело: - Ну? Чего молчишь? - Хочу и молчу. – ответила Сакура. - Хочешь – и молчишь?! – ужаснулся Наруто. *** Если Саске будет лежать на улице, то реакция разных людей будет следующей: Наруто: - Ааа! Нажрался, скотина! А задания за тебя кто выполнять будет? Сакура: - Боже! Кто-нибудь, вызовите скорую! Ино: - Чей парень? Ничей?! Такси! Такси!!! *** Поймали Забузу. Проверяют его на вменяемость и задают вопрос: - Зимой и летом - одним цветом. Забуза (страшным голосом): - КРОВИЩА!!!
Томино Миамото: Кадр из Наруто: click here Пояснение: девушки в классе сходят с ума по Саске, одному из самых крутых и многообещающих ниндзя клана Учиха. НО! Среди девушек, так же, с сердечками в глазах, стоит парень, его одноклассник: Шикамару, с которым они будут в дальнейшем работать в одной команде))) Это явный ляп, т.к. в дальнейшем никаких намеков на яой =) На него указывает черная стрелочка.
Demetriol: Меха Сакура Сакура на баррикадах
Alucard: аааааааа Я не могу Меха Сакура это коора.Наруто тоже порадовало
meeka: Demetriol пишет: Меха Сакура Впрямь новый трансформер.
Dark Pilot: Такого страшного трансформера я никогде еще не видел. Demetriol пишет: Сакура на баррикадах Сдалать бы муляж и поместить ее на какой-то совецкий плпкат, например там где ленин выступает перед рабочими
meeka: Dark Pilot пишет: Такого страшного трансформера я никогде еще не видел. Почему, очень даже симпатичный.))Интересно в что она превращаться будет.
Eriol: Demetriol пишет: Меха Сакура Х_Х ШОООООООООК.
Demetriol: Интересно в что она превращаться будет. Судя по всему в какой-то наземный транспорт.
meeka: Demetriol пишет: Судя по всему в какой-то наземный транспорт. Грузовик-бомбардировщик!
Demetriol: Первая брачная ночь у Хидеки и Чии: Чии выключилась, Чии включилась
Alucard: Как вы думаете взяли бы Керо в South Park??
Suppi: Alucard, картинка супер!!
Томи: Распродажа Куроганов ^______^
Alucard:
Dark Pilot: Мир людоедов был последней точкой путишествия
Suppi: Томи, классно. Хотела бы я увидеть этот Куроган
Томи: Suppi, я бы тоже хотела)) Это не у меня в городе такое, мне самой показали ^^
Керуня: - Что это на вас, Бэрримор? - Сэйлор-фуку, сэр. - Вы отаку, Бэрримор? - Ня, сэр. Из общения отаку: - манга это типа аниме скриншотами *** - Что это за знак в формуле похожий на иероглиф "хайру"? - Это буква "лямбда"!
Senshi: Разговор Усаги и Чибиусы! Смотрите на видео фильм "Тупой и еще тупее" *** Йо: Рен, мы куда идем? Рен: Да так, одному типу морду набить. Йо: А если он убежит? Рен: Я тебе убегу!
Neko-chan: Evangelion - Вперед, измененное эго Адама и слуга маглов... в смысле лилим! - торжественно произнес Каору стоя перед Юнитом 02, затем достал волшебную палочку и прикоснувшись ей к Еве воскликнул: - Вингардиум Левиоса! Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии? В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски: - Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился... Голос Рэй: - Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь... Голос Шинджи: - Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь... Аска идет по коридору со здоровенным фингалом под глазом и сердито бормочет под нос: - Кукла-то она кукла, но вот командующего при ней лучше не опускать... Мисато томным голосом: - Шинджи-кууун... иди ко мнеее... Шинджи про себя: - Я не должен убегать, я не должен убегать... Мисато, садясь на кровать рядом с Шинджи и беря его за руку: - Шинджи-кун, это единственное, что я могу для тебя сделать... Ой! Нет!Подожди! Шинджи-кун, перестань!.. Шинджи-кун, я не это имела в виду!.. - Мы с тобой похожи - сказал Каору при встрече с Рэй. - Почему ты говоришь, что мы похожи? - спросила та. - Глаза разуй, тормоз! Не видишь что-ли - мы оба альбиносы?! -Кто ты? Зачем ты? -Я борец за добро и справедливость - Сейлор Мун! Я несу возмездие во имя Луны! -Бака Синдзи! Увидев атакующих "Нерв" штурмовиков Seele Мисато схватила свой USP и бросилась на них, крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали. Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев. - Назови двухзначное число! - 64... - А почему не 46, Рэй? - Ну можно и 46, если прикажите... Рицко пишет. "Характер - Подчинительный". - Назови двухзначное число! - 89! - А почему не 98, Аска? - Потому что мне больше 89 нравится и все! Рицко пишет: "Характер - Завоевательный". - Назови двухзначное число! - 55! - А почему не... а это ты, Синдзи... Штурмовики Seele перекрыли все выходы из "Нерв", но нервовцы вышли из входа. Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает: - Синдзи, о чем ты сейчас думаешь? - Хм... О том же, о чем и ты! Бах! - пощечина: - Ах, ты хентай паршивый!!! Гендо в первый раз представляет Синдзи Мисато-сан: - Это Мисато Кацураги, начальник Тактического Отдела "Нерв" и твой опекун! Синдзи, оценивающе: - Ммм... очень даже ничего! Такой кавайи! Гендо, гордо: - Хе... сам выбирал! Аска спрашивает Синдзи : - Синдзи, а ты умеешь читать мысли? - Только свои... Со словарем... Встречает Гендо на мосту Мисато, и говорит: -Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?! Та: - спорим! Идёт по мосту Рэй, Гендо ей: -Ты мне больше не нужна! Она в горе с моста - квердых! Идёт Синдзи, Гендо ему: -Сынок, там Рэй тонет, спасай! Тот следом за ней, прыг! Идёт Аска: Гендо: - слышь, а я с моста прыгать запрещаю! -Запрещаешь, а мне пофигу!!!!!!!!!! БУЛТЫХ!!!!!!! - Кадзи, где вы так научились водить самолет? - в ДОСААФ, - ответил Кадзи и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?" Что-то выдавало в Аске пилота. То ли ее сногсшибательная внешность, то ли ее самоуверенность, то ли Синдзи, волочившейся за ней... - Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари! - И что? Никто не может ей помочь? Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой. Ева-02: А я говорю, Аска! Ева-00: И всё-таки Рэй! Ева-02: Нет, Аска! Ева-00: А по-моему, Рэй лучше... Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется. Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни? Ева-01: В Мисато! Sailormoon Идут Харука и Минако. Минако: - Харука, может ты бросишь эти свои штучки и станешь нормальной девушкой? Харука: - Даа..., конечно... Минако, а что ты делаешь сегодня вечером? *** Сидят около дома Чибиуса и Банни, скучают. Чибиуса предлагает: - Мам, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, я буду толпой. - Ну давай. Банни приняла позу ( ну обычную свою, стра-ашную такую) и давай толкать речь. Вдруг ей прямо по физианомии кирпичом - бац! - Чибиуса, это ты кинула? - спросила СейлорМун очнувшись. - Нет! Это кто-то из толпы! Когда Такеучи Наоко заглядывает в гости к Сэйлорам, то иннеры активно начинают жаловаться ей на аутеров: - У Харуки опять в комнате сплошной World Shaking!! - А Мичиру совершила Deep Submerge в ванну и уже два часа никого туда не пускает! - А Хотару поссорилась с Сэцуной и заявила, что отныне между ними Silent Wall! - Ага! И Сэцуна ответила, что она ничего от нее услышать и не желает, кроме Dead Scream! ...а аутеры - на иннеров: - Сегодня Усаги с Чибиусой заперлись в комнате и такой Spiral Heart Attack на голове себе навернули, что нас чуть удар не хватил! - Опять Минако своей Love Me Chain балуется! Сегодня промахнулась мимо Мотоки и чуть не зацепила Харуку! - А когда Макото пыталась чинить проводку, такой Sparkling Wide Pressure получился, что все лампы Хотару полопались! - Рэй пыталась с помощью Burning Mandala найти для Мичиру местоположение Харуки, припозднившейся с прогулки, а в результате Харука не смогла по возвращении найти Мичиру! - А Ами давеча так натерла стеклянную дверь на балкон новым средством "Shine Aqua Illusion", что Сэцуна ее не заметила и теперь вся в синяках ходит!.. На что Наоко обычно может ответить лишь следующее: - Ну... я сейчас позову Таксэдо Маска и... - Таксэдо в Маске... - Таксэдо без Маски... - О-о! Это уже хентай! Иннеры попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них ритуальный танец, Усаги прошептала: - Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть. - Усаги! Опять ты думаешь только о еде! *** Мамору помогает Чибиусе делать уроки: - Разбери мне предложение: «Сэйлор Мун ушла на битву» - «Сэйлор Мун» - подлежащее, «ушла» - сказуемое, «на битву» - предлог… *** - Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках! - Зойсайт, а может, не надо, а?.. Сидит Рей у Священного Огня и предсказывает Банни её будущее: - На улицу не ходи - не вернёшься; в озере не плавай - захлебнёшся; по утрам не бегай - споткнёшься; на кровать не ложись - не встанешь; на унитаз не садись - засосёт... *** Встречаются Банни и Минако. Банни жалуется: - Эта Луна - это просто какой-то кошмар. Постоянно точит когти об мебель. Прям не знаю что делать. - Не расстраивайся. Знаешь, мой Артемис такой же. Так я вот что сделала. Взяла небольшой кусочек мелкой наждачной бумаги и постелила посреди комнаты. Он каждый раз когда пробегал по комнате, так стачивал себе когти об эту бумагу. Так и все сточил. =) -Да? Ну, надо попробовать... Встречаются они на следующий день. Минако спрашивает у Банни: - Ну что? - Знаешь, у меня не было маленького кусочка мелкой наждачки, так я постелила большой кусок крупной... - И что? - Что что? Луна как пробежалась, так до батареи одни уши долетели... *** - Друг познаётся в еде! - сказала Банни, съев последнюю булочку из завтрака Макото. - Пожуём - увидим... *** - Почему загорелась Останкиская Телебашня? - Сейлор Марс промахнулась, когда стреляла в Юджил... *** Разговаривают два демона: - Этот Такседо Маск меня уже задолбал! Постоянно появляется не вовремя...Да ещё и на фонарях... - Он офонарел... *** - Почему, когда Банни и Рей катались на лыжах, случилась лавина? - Ючиро закричал: "Мииииииинтооооон!" *** Суд Сейлорвоинов - самый гуманный суд в мире! Банни бежит в школу: "Иду, жую, за балансом слежу..." *** Банни спрашивает у Минако: - А что такое интернет? - Это 33 600... (скорость связи) *** Отважный борец за добро и справедливость - Шинго в кроссовках! *** Что же случилось со злодеями? (к некоторым фразам приведены комментарии в виде диалога) - Рубеус взорвался на своей летающей тарелке... - Несчастный случай на производстве (Утечка горючего). - Королева Берилл случайно заморозила Джедайта... - Его последние мысли: "Блин, опять кондиционер сломался!" Сестёр преследовательниц законспирировали и сделали добрыми, что б они молчали. Мимет - по ошибке залезла не в тот телевизор. Вилур - короткое замыкание в системном блоке. Тёмная Луна хотела перевоспитать Малышку, но Банни-таки удалось вновь направить её на путь истинный. Профессора Томо посадили в больницу Павлова (психушка). - Почему Джедайт так и не проснулся от вечного сна? - У него будильник сломался. Болтает Уса и Мамору: - Где Рей должна носить нож? - В спине!!! *** Сейя и Мамору разговаривают: С: - У меня жена - клад! И в доме приберет, и за детьми проследит, и скотину накормит! М: - А ты, что, сам поесть не можешь? *** Врач - Усаги. -Ваши дни сочтены! Завтра идете в школу! *** -Чибиуса, доченька! Пойди, помой шею, сейчас тетя Ами придет к нам в гости. -Ага, а если она как в прошлый раз не придет так что - я как дура буду целую неделю с мытой шеей ходить??? *** Чибиуса приходит из школы. Усаги спрашивает : - Ну что сдала? - Помоему да. - А что тебя спрашивали? - Откуда я знаю!!! Они говорили по-английски!!! *** Луна учит Банни быть хорошей матерью: -Иди спой Малышке колыбельную, у неё сегодня был трудный день.Твой долг матери успокоить Чибиусу, а то она уже третий день видит кошмары. Банни: - Ну ладно,иду..иду. Песня: - Спи моя гадость усни, В морге погасли огни. Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужат. Спи моя гадость усни, Скоро там будешь и ты... *** У Банни и Маморо долго не было детей. Через пять лет родиласть Чибиуса, но она долго не говорила. Вдруг в пять лет сказала первое слово-"баба". На следующий день умерла королева Серенити. Ещё через пять лет сказала -"деда", на следующий день умер король Эндимион. Прошло ещё пять лет, и наконец девочка сказала - "папа". Ну, Мамору, как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг туда. Тут заходит Банни и говорит: -Ты чё разлёгся? Пошли Сейю хоронить!!!! *** Малышка никак не может заснуть. Банни спрашивает Мамору : -Может, мне что-нибудь спеть Чибиусе?? - Ну зачем так сразу. Попробуй с ней сначала по-хорошему. *** Идёт разговор: - Как сейчас молодёжь одевается - просто кошмар. Ну хотя бы взять этого парня - Харука. - Это - моя дочь. -Извините. Я не знал ,что вы её отец. -Я не отец. Я - её мать. *** Банни на съёмках. Фотограф: -А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? *** Мамору с Усаги спят в постели. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Усаги спросоня вскакивает: - Муж пришёл! Скорее прыгай в окно! А Мамору спросоня взял и прыгнул. Летит и думает: «А я-то кто?» *** В темном Королевстве проводится конкурс на самого ленивого демона. Условия такие - дольше всех пролежать на кровати. Зойсайт пролежал 26 часов. Кунсайт пролежал 28 часов. Остальные гораздо меньше. Объявляют победителя - Победил демон Нифрит! У Королевы все спрашивают: - Почему Нифрит, его вообще никто не видел? - Его приглашали на конкурс, а он говорит: "Да ну, вставать, идти, лежать". *** Рей Усаги: - На тебе табуретку и тряпку. - Зачем? - Сиди и молчи. *** Ругаются Рей и Усаги - Ты дура! - Да ты сама дура!! Подходит Зойсайт: - Успокойтесь - вы обе правы. *** Сейя отбил у Мамору Усаги. За это Мамору отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать чужих девушек. *** Застряли в лифте Рей и Минако. Кричат. Рей: - Помогите! Минако: - Помогите! Через некоторое время одна говорит: - Давай кричать вместе! Может, скорее услышат! - Давай! - отвечает вторая. И начинают кричать: - Вместе! Вместе! Встречаются Макото и Минако. Макото спрашивает подругу: - Я слышала, ты музыкальный ансамбль организовала?! - Да, квартет! - И сколько вас там? - Трое! - А кто именно? - Я и брат! - У тебя что, есть брат? - Нет, а что? Харука едет на мотоцикле, а на спине у неё надпись: "Если вы видите эту надпись, значит Мичиру уже упала!" Хотару: - Ами, объясни мне, кто такой идиот? - Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно? - Нет… Минако едет в автобусе и читает статистику смертности. - Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! - А вы не пробовали пользоваться дезодорантом? - Усаги, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ". Королю Эндимиону захотелось пить, он посылает за водой Серенити. Та думает: "Ага, только вернулась, и начинается!" и посылает Чибиусу, ну а та - гордая, пойдёт она кому-то за водой? Приходит к тому, кружку вверх ногами перевернула и говорит: - Пап! Кружка-то запаяна! Король Эндимион посмотрел: действительно запаяна! Потом под низ глянул: - Хмм! Она ещё и без дна! Тёмное королевство. Идёт Джедайт и вдруг слышит из-за забора команды: "Зелёным вверх!" Через некоторое время опять и опять. "Что такое?" - думает. Влез на забор, видит - демоны деревья сажают. По дороге идёт Сейя и едет автомобиль, в нём Мамору. Последний останавливается и спрашивает: - Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь? - Блин, это валенки были, пока ты не проехал! Чибиуса ночью: - Мама! Принеси воды! - Сама встань и напейся. - Ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнём, заодно и воды принесёшь! Мамору надоели вечные психозы Усаги... и, короче говоря, он отправил её к психиатру. Психиатр: - Скажите бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?? - Конечно. - И когда это происходит?? - Когда снимаю трубку телефона. Чиби Уса приходит домой и говорит отцу: - Тебя завтра в школу вызывают. - Единицу получила?? - Нет. - С директором поругалась? - Неа. - Неужели опять стекло разбила? - Нет. - Тогда зачем же мне идти? - Вот и я говорю - нечего по развалинам ходить. И немного из рекламы: Сцена из 47 (кажется) эпизода: Сидят Луна и Артемис на крыше и смотрят на солнце. - Солнце уже почти полностью закрыто пятнами, - говорит Луна. - Какой ужас, что же делать, - произносит Артемис. Тут появляется Зойсайт: - У вас проблема? Большие пятна? Не расстраивайтесь, попробуйте новый стиральный порошок "Бериэль". С ним вы избавитесь от всех пятен... Съел Джедайт две ириски “Meller” и пошел к королеве. - Джедайт, ты не справился с задачей. Не насобирал энергии, не убил воинов в матросках. За это я отправляю тебя в вечный сон. И королева отправляет Джедайта в вечный сон. Тут появляется Нефрит: - А теперь и ты испытай неизведанное от двух ирисок “Meller”… Сидят Джедайт и Зойсайт, и смотрят на черный кристалл. - Ух ты, - говорит Джедайт, - черный кристалл, огромная мощь, семь демонов внутри... - Везет кому-то, - соглашается Зойсайт. - Бешеных бабок стоит. - А знаешь чей? - с хитрой рожей спрашивает Зойсайт. - Чей?... - Мой. Джедайт с огромными, от удивления, глазами смотрит на Зойсайта. Тут мимо проходит Нефрит, берет кристалл, кладет себе в карман, поворачивается к Зойсайту с Джедайтом: - Шутка. - и уходит. СМОТРИТЕ НА ВИДЕО… v ЧибиУса выходит на тропу войны: смотрите на видео – "Не называй меня Малышкой!" v Такседо Маск организовывает свой фан-клуб: смотрите на видео – "Люди в черном" v Уранус и Нептун переходят на сторону Галаксии: смотрите на видео – "Контракт со смертью" v Луна и Артемис попадают на обложку "Плейбоя": смотрите на видео – "Черная кошка, белый кот" v Тайгер'c'Аю приглянулась очередная девчонка: смотрите на видео – "Новая жертва" v Амазонцы узнают сейлоров получше: смотрите на видео – "Девушки с характером" v Ючиро забывает побриться: смотрите на видео – "Рембо" v Рей шантажирует Мамору с Усаги: смотрите на видео – "Я знаю, что вы сделали прошлым летом" v Юмино завоевывает сердца девушек: смотрите на видео – "Маленький гигант большого секса" v Уранус слегка промазывает с "World Shaking"-ом: смотрите на видео – "Перл-Харбор" v СейлорМун и СейлорЧибиМун в конце 4-ого сезона: смотрите на видео – "Полет над гнездом кукушки" v Луна, Артемис и Диана организуют митинг: смотрите на видео – "Сами с усами" v Харука гуляет с Мичиру: смотрите на видео – "Я и моя тень" v СейлорМарс неудачно использует "Flame Sniper": смотрите на видео – "10 негритят" v Усаги ест перед свадьбой селедку с молоком: смотрите на видео – "Сбежавшая невеста" v Нехеления остается без Золотого Кристалла: смотрите на видео – "Кошмар на улице Вязов" v Макото снова встречается с Кенджи-сенпаем: смотрите на видео – "Возвращение высокого блондина" v С каждым днем Хотару растет все быстрее: смотрите на видео – "Годзилла" v Галаксия рассыпает Звездные Семена: смотрите на видео – "Небо в алмазах" v С улицы Токио исчезает телефонная будка: смотрите на видео – "Мышиный дом" v ЧибиУса выходит замуж за Мамору: смотрите на видео – "Женаты… с детьми" v Юджил отправляется на поиски Талисманов: смотрите на видео – "Женщина в очках, с ружьем, в автомобиле" v Усаги ведут к стоматологу: смотрите на видео – "Крик"… v …и ЧибиУсу ведут туда же: смотрите на видео – "Крик 2" v Фиш'c'Ай горюет о своей нелегкой судьбе: смотрите на видео – "Мужчина как женщина" v "Witches 5" прочно засели в бункере: смотрите на видео – "Подземелье ведьм" v Старлайты ищут Какую: смотрите на видео – "О трех рыцарях и Принцессе" v Харука в гневе: смотрите на видео – "Терминатор" v Принцесса требует новую крутую диадему: смотрите на видео – "Корона Российской империи" v Талисманы нашлись!!!: смотрите на видео – "Сердца трех" v Ятен комплексует: смотрите на видео – "Мальчик-с-пальчик" v Мимет проваливает очередное спецзадание: смотрите на видео – "Самая плохая ведьма" v Сейя втюрился в Усаги: смотрите на видео – "Почему дураки влюбляются?" v На Юмино падает булыжник: смотрите на видео – "Гарри Поттер и философский камень" v Усаги приглашает к себе домой "Three Lights": смотрите на видео – "Ужин с придурками" v СейлорМун пуляется диадемой: смотрите на видео – "Серебряный диск" v У Харуки зашкаливает спидометр: смотрите на видео – "Гонщик по имени Скорость" v Диана забывает опохмелиться: смотрите на видео – "Страшный, серый, лохматый" v Уранус и Нептун жалуются на судьбу: смотрите на видео – "Миссия невыполнима" v Усаги вместе с ЧибиУсой: смотрите на видео – "Тупой, еще тупее" v У Тин Ньянко отрывают не только браслет, а еще ногу и ухо: смотрите на видео – "Стойкий оловянный солдатик" v Циркона ощипали: смотрите на видео – "Колобок" v Ами клинит на компьютерах: смотрите на видео – "Матрица" v Такседо Маск показывает стриптиз: смотрите на видео – "Как завоевать Принцессу" v Тяжелы будни Пегаса!: смотрите на видео – "Конек-горбунок" v Айрон Маус снова за работой: смотрите на видео – "Железная леди" v У Принцессы новый супермегажезл: смотрите на видео – "Земля: последний конфликт" v Гелиос вживается в образ Пегаса: смотрите на видео – "Мальчик с уздечкой" v Харука застает Сейю с Мичиру: смотрите на видео – "Парень, ты попал" v Цензура запретила показ "Sailor Moon Sailor Stars": смотрите на видео – "Четыре сезона" Встречаются Нефрит с Кунсайтом Нефрит: - Знаешь, у тебя сегодня очень необычный вид... Не могу понять... О!!!! Понятно. раньше я никогда не видел тебя без плаща! Кунсайт: - Ну, металлия подери! Опять забыл перецепить его с пижамы! **** Лордам ТК надоело, что Нефрит все время делает их в спорах. Кучу денег уже проспорили ему. Наконец, Кунсайт решает проучить звезданутого. Подходит к нему и говорит: - Слышь, Нефрит, давай поспорим на 10$! Нефрит отвечает: - Идет. Вот спорим... спорим, Куня, что у тебя гемморой! Кунсайт прекрасно знает. что геммороя у него нет, и охотно соглашается - спускает штаны. Нефрит смотрит... смотрит... и говорит: - Не видно ничего, давайте на свет - к окну подойдем. Подходят к окну, и Нефрит заключает. - И вправду нет геммороя. Держи свою десятку. Кунсайт, довольный, выходит на улицу, а там Зойсайт с джедайтом стоят, бледные такие. - Я таки его переспорил на 10$!.. А чего это вы такие бледные?.. Зойчик (дрожащим голосом) - Кунсайто-сама, мы только что Нефриту по 200$ проспорили... Он сказал, что покажет вашу задницу в окне!!! *** Спят усталые отаку, сенши спят. Одеяла и подушки ждут мунят, Даже манга спать ложится, Чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай, Баю - бай! В манге можно покататься на луне, Со старлайтом прогуляться в вышине, С Чибиусой подружиться, В сейлор фуку облачиться. Глазки закрывай, Баю - бай! Баю - бай, должны все сенши ночью спать, Баю - бай, завтра Землю защищать. С Юмой мы устали очень, Скажем всем: "Спокойной ночи". Ты им пожелай, Баю - бай!
Dark Pilot: Neko-chan Клас, особенно про Евангелион
Neko-chan: Dark Pilot Спасибо! Если честно, этим делом (коллекционированием смешного про аниме) нравится заниматься. Расписание Наруто ( 7.00 Проснулся. 7.05 Проснулся еще раз. 7.15 Проснулся насовсем. 7.20 Искал ботинок. 7.35 Нашёл Саске.. 7.52 Бежал от Саске. 7.53 Бежал от батинка. 7.55 Да не нужен мне твой батинок!!!! 7.56 Упал. 8.00 Очнулся. 8.02 Одел батинок. 8.05 Нашел второй. 8.10 Что-то не удобно.… 8.15 Наверно не мои… 8.30 Нашёл зеркало. 9.15 Нашёл себя в зеркале. 9.20 Повязал на лоб повязку. 9.21 Такая мягкая…. 9.25 Пришёл на кухню. 9.26 Сакура взвизгнула. 9.27 Сняла с моей головы туалетную бумагу. 9.55 Оставила без завтрака. 9.57 Послала на побегать. 10.00 Бежал… 10.05 Удивительно все еще бегу… 10.10 Старательно обошёл знакомый столб. … 10.30 Старательно обошёл знакомый столб! 10.40 Решил перестать ходить вокруг столба… 10.45 Старательно обошёл Саске. 10.50 Саске похвалил за старание… 11.00 Очнулся. 11.01 Вернулся домой. 11.10.Поел. 11.17 Поел еду из тарелки… 11.18 Больше не ем из тарелки Сакуры! 11.30 Поел еду из своей тарелки… 11.35 Пошёл в туалет. 11.40 Занял очередь. 11.42 Получил талончик с временем. 11.50 Ушёл. 12.00 Лег. 12.05 Хватит по мне ходить!!! 12.10 Услышал что то про говорящий коврик. 12.20 Пришла Сакура и выбила меня. 12.30 Повесила. 13.10 Висел на веранде. 13.15 Плюнул в проходящего мимо Какаши… 13.20 Зря… 13.30 Очнулся. 13.35 Зря! 13.40 Попробовал убежать… 13.45 ЗРЯ!!! 13.50 Постучали в тазик… 14.00 Обед. 14.13 Пошёл на кухню. 14.15 Снял батинки. 14.16 ХОРОшо… 14.20 Сел за стол. 14.25 Сел на стул. 14.30 Хотел поесть. 14.35 По талончику настало моё время. 14.55 Остался без обеда… 15.00 Решил поспать. 15.05 Проснулся от стуков. 15.10 «Какого черта ты там уснул?!!» 15.13 Вышел из туалета. 15.14 По талончикам образовалась очередь. 15.15 Сакура выругала. 15.30 Ли зашёл в гости. 15.35 Сакура выругалась. 15.40 Принёс выпить. 15.42 Сакура выругалась и побила меня. 15.47 Выпили… 15.51 Саске и я выпили… 15.52 Ли и я выпили… 15.53 Какаши и я выпили… 15.54 Сакура и я выпили…(???!) 20.00 Очнулся… 20.40 Где я? 20.50 Ко мне прижалось что то тёплое…(????) 21:00 ???? Что???? Следующий день: 07:00Проснулся 07:05 Пытаюсь вспомнить что вчера было 08:00 Чёрт, что вчера было-о-о-о-о-о…! 08:05 Пытаюсь вспомнить, где я нахожусь… 08:20 Судя по фактам в виде (черт побери) общего дома, я в этом (чертовом) доме… 08:40 Сакура проснулась… 08:45 Увидела меня рядом…Долго кричала. 08:59 Сматываюсь от Сакуры… 09:00 Не успел смотаться… 09:20 Получил в глаз… 10:00 Встретил Саске… 10:05 Судя по фингалу под глазом, он тоже проснулся не там где надо (Наверное все таки с Какаши..) 11:00 Решили в 999 раз выяснить, кто сильнее… 12:00 Пришла Сакура… 12:30 Она оказалась сильнее… 14:00 Очнулся… 14:10 Саске очнулся… 14:25 Решили что лучше спать в лесу… 14:30 Спорим с Саске, кто спит на широкой ветке … 15:00 Не успели 15:00 Пришла Сакура… 15:30 Убегаю… 17:00 Фу, ели убежал… 17:03 Ой Сакура, привет… 20:00 Очнулся, увидел вдалеке Какаши 20:30 Он заикнулися, что Тсунаде карова (старая)… 20:40 От куда здесь Тсунаде??? 21:00 Наблюдаю, как Тсунаде бьет Какаши… 21:30 Мне его жалко 22:00 Подумал: Всё таки Тсунаде корова (50 летняя) 22:02 Кажется я подумал вслух 22:30 Какаши, Саске и Сакура наблюдают , как меня бьет Тсунаде…. 23:00 Им меня жалко… 23:20 …Кажется жив… Ты обсмотрелся СейлорМун если... …твоя комната похожа на выставку Сейлормун. …никто не смеет назвать тебя по имени которое тебе дали родители. Все называют тебя Усаги (или по имени другого героя) …путешествуешь по Интернету и по городам России в поисках товаров Сейлормун. …твои друзья падают в обморок при одном только слове о Сейлормун (так ты всем надоел). …ты учишь свою кошку говорить и у тебя это получается (она уже стала говорить: "Усаги, как можно так много есть сладкого. Ты скоро растолстеешь." И рисует рисунок под названием "Усаги - пол года спустя". …ты говоришь только по-японски. …и ты читаешь только по-японски. …читаешь этот список и всё понимаешь, хотя он напечатан на русском, но ведь здесь напечатано о Сейлормун. …пишешь много-много фанфиков и рисуешь много-много фанарта, что все web-мастера всех сайтов посвященных Сейлормун давно заблокировали твой адрес. …считаешь, что знаешь о Сейлормун на много больше, чем Наоко-сама. …рисуешь своё продолжение Сейлормун (и аниме и мангу). Вы никогда не увидите и не услышите в сериале "Сейлормун": Меркури, ты несешь чушь. Усаги получила высшую отметку. Харука, как тебе идет это платье. Мако, на вкус это просто отвратительно. (Такседо Камен): Сейлормун, мне надоело тебя спасать. Усаги, ты пришла слишком рано. У Харуки появился парень. (Усаги): Я не голодна. (В любом новом сезоне): Демон не напал на Нару. (Любой враг): На кой нам сдалась Земля? Усаги научилась готовить. Сейлоры не толкают речей и не размахивают руками, словно демон заморожен, и у них полно времени до его разморозки. Сейлормун убила демона без подсказки типа: "Действуй, Сейлормун!". Демон и Сейлор дерутся один на один. Сейлормун погибла (мечта многих фэнов). Чем компьютер лучше Джедайта 1. На компьютер дают гарантию. 2. Компьютер не надо кормить и поить. 3. Компьютер может подождать, если вы ушли в туалет или покурить. 4. Вы у компьютера один. 6. Компьютеры бывают портативными. 7. Шум от компьютера можно регулировать. 8. С компьютером можно не только работать, но и играть. 9. Если нужны деньги, компьютер можно продать. 11. Компьютер никогда никуда не торопится. 12. Компьютер не может самостоятельно найти себе другого Лорда. 14. За компьютером можно сидеть в такое время суток, когда все демоны спят. 15. Компьютер можно выключить. 16. Компьютер не настаивает, что он всегда прав. 17. Компьютер можно в любой момент поставить на паузу. 18. Компьютер никогда не отказывается от своих слов. 19. Компьютеру не нужна тишина и он не испытывает привязанности к музыке. Он даже может сам её играть. 20. Ваши знакомые не ужасаются, узнав о том, что у вас дома компьютер. 21. Компьютер можно быстро выключить, если к вам пришла девушка. 22. Компьютер не будит вас в несусветную рань и не тащит на совет, даже не дав опохмелиться. 23. В компьютере легче разобраться. Чем Джедайт лучше компьютера 1. С Джедайтом можно выпить вина после собрания. 2. Джедайт со временем становится всё лучше. И бесплатно! 3. Джедайт может рассказывать анекдоты и легенды. 4. Джедайт понимает ваши шутки. 5. Джедайт всегда прав. 6. С Джедайтом можно спорить. 7. Если удача на вашей стороне, Джедайта можно переспорить! 8. С Джедайтом можно обсудить непонятные моменты. 9. Джедайта можно уговорить рассказать сказку на ночь. 10. Джедайта не глючит. 11. Напугать Джедайта легко. 12. Джедайт может починить вам компьютер, но не наоборот. 13. Джедайт не сломается от недостатка охлаждения, перепадов напряжения или удара кулаком. 14. Через Джедайта осуществляется более удобный доступ к информации. 15. Джедайт красивее компьютера. 16. Джедайта не нужно покупать. 17. Когда он вам не нужен, Джедайт может сам позаботиться о себе. 18. Джедайт делает вам подарки на день рождения. 19. У Джедайта может быть хорошее настроение. 20. С Джедайтом в хорошую погоду можно выйти на прогулку. 21. Джедайт легко умещается в постели. 22. Обнимать Джедайта гораздо приятнее, чем компьютер.
Neko-chan: Один день из жизни Усаги. 7:00 Меня серьёзно будит мама. Делаю вид, что услышала. 7:30 Меня серьёзно будит папа. Глубокомысленно киваю головой. 8:00 Меня серьёзно будит Луна. Слегка приоткрываю глаза 8:20 Шинго орёт мне на ухо, что он ушёл. Мне-то что за печаль? 8:30 А сегодня вроде как учебный день. До меня смутно начал доходить смысл слов Шинго. 8:50 Точно! Надо идти в школу! ОН УШЁЛ БЕЗ МЕНЯ!!! 8:55 Глянув на часы, я определила, что ОПАЗДЫВАЮ! 8:58 Найдя тапочки, побежала в ванну. 9:00 Столкнулась с Чиби-Усой. Ну, почему она всегда мешается под ногами? Сделала замечание этой дурёхе. 9:01 Кто плакса? Я? Ах ты! 9:10 До сих пор ругаюсь с Чиби-Усой. И как она не поймёт, что я права! 9:15 Нас застала мама, когда мы выдавливали на друг друга зубную пасту. 9:16 Подбежала к маме и начала всё достоверно рассказывать. А это маленькое чудовище принялось всё перевирать. Вновь заспорила с ней. 9:18 Мама напомнила нам, что мы опаздываем в школу. 9:19 Бросилась чистить зубы, а Чиби-Уса схватила мою зубную щётку. Ах так! 9:20 Выяснилось, что это мамина щетка. 9:21 Выяснилось, что мы выдавили всю зубную пасту. Это всё Чиби-Уса! 9:22 Кое-как умылась и побежала одеваться. 9:23 Где мои носки? Но почему на люстре? 9:24 Где моя юбка? Но почему под дверью? 9:25 Где моя блузка? Мама, помоги. 9:26 Мама нашла мою блузку! Она оказалась на мне. 9:28 Полностью оделась и ищу портфель. 9:30 Где же он? 9:31 Всё понятно. Где это монстр с розовыми оданго? 9:32 Нашла портфель под кроватью Чиби-Усы. Она у меня получит! 9:35 Засунув в рот тост, бегу в школу. Меня что-то сбило с ног. 9:36 ЧИБИ-УСА!!! 9:37 Злюсь, но в школу иду. 9:40 Побила свой собственный рекорд: 3 минуты и я в школе. 9:41 Вваливаюсь в кабинет. Учительница истории почему-то недовольна. 9:42 Выслушиваю лекцию на тему: «Сколько можно опаздывать в школу?» 9:50 Не подумав, ляпнула, что никуда эти Мейдзи не денутся. 9:52 Стою у порога наказанная. 9:55 Нашла виноватого! ЧИБИ-УСА! 9:56 НУ, ОНА У МЕНЯ ПОЛУЧИТ! 9:57 Все начали выглядывать из классов 9:58 По-моему, я сказала это слишком громко. 10:00 Меня ведут к директору. 10:05 Слушаю лекцию о том, как плохо опаздывать и кричать на всю школу. 10:10 Директор решает позвонить моей маме. 10:11 Сажусь на пол и начинаю реветь. 10:12 Все в шоке. То-то же! 10:15 Мне дают конфетку и выпроваживают. 10:16 Успеваю свистнуть с директорского стола пару пирожных. 10:17 О! Чиби-Усу сейчас накажут! Пусть получит по заслугам! 10:18 Показываю ей язык. 10:19 Она мне тоже. Какое неуважение! 10:20 Попадаю из огня да в полымя. То есть на английский. 10:21 Учитель спрашивает:”How do you do?” 10:22 Отвечаю:”Do!” 10:23 Учитель:”What?” 10:24 Отвечаю:”Not!” 10:25 Учитель:”WHAT?!!!” 10:26 Не слышит что ли? Ору:”NO-O-O-OT!” 10:27 Учитель: “Do you speak English?” 10:28 Ужасно растерялась. Отвечаю: «Никого нема!» 10:29 Учитель смотрит на меня круглыми глазами. 10:30 Говорю: «Шо ты на мине смотришь? Шо тоби надо?» 10:31 У учителя глаза уже как у стрекозы. 10:32 Ну, что не так? Говорю: «А не пошла бы ты бы в пукалку!» 10:33 Учитель – в обморок. Оглядываюсь – Ами тоже в обмороке. 10:34 Ученики бегут за директором. 10:35 Учителя пытаются привести в чувство. Безрезультатно. 10:36 А вот Ами уже в себя пришла! 10:37 Что это она так на меня смотрит? 10:38 Учителю вызывают скорую. 10:48 Учителя увозят на скорой. 10:50 Может, это я что-то не то сказала? 11:00 Переговорю с Ами. Она ведь всё знает! 11:05 Подхожу к Ами и спрашиваю: «Ой, а что это с учителем?» 11:06 «У него обморок». 11:07 «А почему?» 11:08 «Ты хоть поняла, что сказала?» 11:09 «Нет. Я на улице услышала, как иностранцы разговаривают!» 11:10 Опять урок! Даже поговорить не успели! Урок! 11:15 У нас математика! Два урока! Ужас! 11:20 Похоже, я забыла учебник. 11:25 Но тетрадь я точно клала! 11:26 ЧИБИ-УСА! 11:27 Похоже, я опять это сказала слишком громко. 11:30 Начинаю клевать носом. 11:32 Как же хочется спа… хр…хр… 13:20 Что? Где? Когда? 13:25 А это всего лишь Ами… 13:26 Что? Нас отпустили? УРА! 13:27 Надо учиться говорить тихо. 13:30 Спрашиваю, что случилось с учителем рисования у Ами. 13:31 Она не знает. Ну ладно. 13:40 Увидела ларёк с мороженым. 13:42 Ами оттаскивает меня от ларька, говоря, что нам надо к Рей. 13:45 Грустно махаю ларьку рукой. 13:50 Пришли к храму Хикава. Сразу захотелось уйти. 13:51 Была поймана Рей за попытку побега. 13:52 Какая ты противная, Рей! 13:53 Кто толстая? Я? Рей! 14:00 Ругаюсь с Рей. 14:05 Пришла Макото. Интересно, а почему я ей в школе не видела? Продолжаю ругаться с Рей. 14:10 Приходит Минако. Ругаюсь с Рей. 14:15 Рей нанесла мне ужасное оскорбление. Начали драться. 14:20 Нас, в конце концов, разняла Макото. 14:25 Я в печали. Но, заметив пирожки на столе, я заметно развеселилась. 14:30 Девочки разговаривают про каких-то демонов. 14:35 Съела все пирожки. Закручинилась. 14:40 У меня спросили моё мнение. Сказала, что пирожки были вкусные. 14:41 Что они все на меня так смотрят? 14:45 А, они про демонов спрашивали! 14:46 Предложила их победить. 14:47 Ну что я опять не так сказала? 14:48 Начали опять обсуждать врагов. 14:50 Похоже, я засыпа… 16:00 Проснулась от крика Рей. 16:05 Обиделась на Рей и ушла в гордом одиночестве. 16:10 Нашла ларёк с мороженым! 16:15 Накупив мороженого села на лавочку. 16:17 А на шошедней кашетша Хаука и Мисиру! 16:18 Ой, что они там делают! От восторга проглотила разом всё мороженное. 16:20 Хорошенько запомнила. 16:21 При первом же удобном случае попробую на Мамору! 16:25 Пока я разевала рот, кто-то свистнул последнее мороженое. 16:30 Увидела, как отвратительное животное сожрало моё мороженое. 16:31 Так возмутилась, что вместо «Лунной призмы!» заорала «Банзай!» 16:40 Превратилась. 16:41 А демон, гад, дрыхнет! Ну, я ему покажу! 16:45 Подкрадываюсь сзади и даю ему своей дубинкой по башке. 16:50 Это гадость меня схватила. 16:51 Чтобы как-то спастись, начала орать распальцовку прямо в лапах монстра. 16:55 Видя, что мостр офигел, начала вставлять иностранные слова. 17:00 Монстр в ступоре. Ору: «Помогите, насилуют!» 17:01 Прибежали Харука и Мичиру. 17:10 Превратились. 17:20 Сказали распальцовку. Монстр в ауте. 17:21 Пока он приходил в себя, я выскользнула из его лап и подняла свою дубинку. 17:25 Монстр побежал на Харуку с Мичиру. А я тем временем решила ударить монстра. 17:26 Уже занесла дубину для удара… 17:27…как меня что-то сбило с ног. Что-то мелкое, розовое… 17:28 ЧИБИ-УСА! 17:29 Начала ругаться с этим ужасным ребёнком. 17:30 Пришли остальные воины. А мы с Чиби-Усой только начали! 18:00 Демон не выдержал и сказал, что мы обе дуры. 18:01 Ему розочкой было отбито всё, что можно. 18:10 Такседо Маск закончил свою распальцовку. Какой он лапочка! 18:11 Что? Монстр обозвал его идиотом? Ну, он получит возмездие во имя Луны! 18:12 С криком «Наших бьют!» бросилась на монстра. 18:13 Все воины методично избивают монстра. 19:00 Начала раскручивать дубинку. Отправила демона во тьму. 19:01 Ура! Наша взяла! 19:02 Помирилась с Чиби-Усой. 19:03 Помирилась с Рей. 19:05 Начала целоваться с Мамору. 19:10 Осознала, что что-то мне мешается. Продолжаю целоваться. 19:15 Прекратила целоваться. 19:16 Чиби-Уса на мне висит! 19:17 Так вот кто мне мешал! Всё ясно! 19:18 Ругаюсь с Чиби-Усой. Мамору пытается нас разнять. 20:00 Закончила с Чиби-Усой и поплелась домой. 20:05 Мама отругала меня за плохие оценки и поставила в пример Чиби-Усу. 20:06 Ботаник! 20:07 Смеясь, убежала в свою комнату. Ух, как Малышка разозлилась! 20:10 Застала Луну и Артемиса… НИЧЕГО СЕБЕ! 20:11 Успокоила домашних. 20:12 Так как Артемис смылся, начала третировать Луну. 20:15 Луна велела мне делать уроки. А сама-то! 20:20 Села за уроки. 20:21 Начала читать задачу 20:40 Дочитала 20:41 Поняла, что забыла, что прочитала до этого. 20:42 Читаю заново. 21:00 Ничего не поняла. 21:01 Ищу решебник. 21:10 Где же он? 21:11 Всё понятно. ЧИБИ-УСА! 21:50 Наконец отняла у неё решебник. Ура! 23:00 Кое-как сделала уроки. Ура! 23:01 Куда это делась Луна? 23:03 Слежу за их свиданием с Артемисом. 23:05 Меня засекла Луна. Пришлось ретироваться, так и не узнав, как появилась Диана. 23:10 Болтаю по телефону с Рей. 23:30 У Рей плохое настроение, поэтому позвонила Ами 00:10 Болтаю по телефону с Макото 01:10 Болтаю по телефону с Минако 02:10 Пришла Луна, отчитала и отправила спать. 02:15 Легла спать. 02:20 Оясами-насай, Луна-сан! 02:30 Захотелось что-нибудь съесть. 02:35 На кухне наткнулась на Чиби-Усу. 02:36 Так вот кто ест мои сладости! 02:37 Наругаться вдоволь не успели. Нас засекла Луна и отправила спать. 02:40 Оясами… 7:00 Меня серьёзно будит мама… Вы слишком много смотрели "Сейлормун", если... 1. Пытались хоть раз заплести косички-оданго. 2. К Вам подходят подозрительные шестилетние личности, ужасно похожие на Вас, прибывшие из будущего. Их зовут также, как и Вас, их мама ужасно похожа на Вас. К тому же, у Вас есть парень. Вы думаете, что это ваш враг. Что это ваш ребёнок Вы узнаете в самый последний момент. 3. Вы возмущаетесь: "Кто фанат? Я фанат? Да, у меня есть все 200 серий "Сейлормун", все полнометражки, я люблю их смотреть на японском. Да, у меня есть распечатки полнометражек, да, у меня висит плакат "Сейлормун" над кроватью, да, у меня есть в компьютере картинки и игра с "Сейлормун". Да, я хочу о ней создать сайт. Да, я обожаю музыку из "Сейлормун". Да, я шью для себя сейлор-фуку. Да, я прожужжала об этом аниме все уши. НУ И ЧТО?!!!" 4. Вы убегаете в укромное место и кричите: "Лунная призма, дай мне силу!"... 5. ...и она даёт Вам силу... 6. ...а если и не даёт, то это потому что Вы где-то посеяли брошку... 7. ...или их украла ваша прыткая дочка из будущего. 8. Покупаете смокинг, дурацкий цилиндр и очочки... 9. ...где-то достаёте пуленепробиваемую трость... 10. ...нарываете розочек в окрестностях Чернобыля... 11. ...влюблены в полную идиотку... 12. ...и Вас обязательно убивают! 13. В Ваш класс приходит подозрительная личность с "каменным" именем (например: Изумруд). Но Вы не удивляетесь. А то, что это новый враг Вы узнаете самый последний момент. 14. Вы разговариваете со своей кошкой. 15. В четырнадцать лет вы влюбляетесь... 16. ...стараетесь хранить верность... 17. ...а другим объясняете: "Это всё равно мой будущий муж!" 18. Не понимаете, почему всех так ужасает, что едущая с Вами девочка - ваша дочь, а Вы ещё не достигли совершеннолетия. 19. Ваш парень старше Вас на четыре года и выше на две головы... 20. ...или Вы вообще влюбились в лошадь... 21. ...рогатую и крылатую... 22. ...и целовались с ней... 23. ...и всё это происходило во сне! 24. Гипнотизируете людей с помощью зонтика... 25. ...или электрической головы кошки. 26. Смотря фильм, думаете: "Что тут интересного? Вот если бы каждый превращался по минуте..." 27. Когда Вас кто-то хватает за грудь, это не маньяк, нет, это новый враг... 28. ...или Харука. 29. Раздаёте всем возмездие "во имя Луны". 30. Спорите с утверждением, что на Луне жизни нет и не было... 31. ...и утверждаете, что знаете, как переместится во времени. 32. Смотрите в третий раз одну серию и думаете: "Как нудно!" 33. ...но смотрите её и в четвёртый раз... 34. ...и уже можете пересказать её дословно... 35. ...на японском... 36. Прочитали это и возмущаетесь: "Кто много смотрел "Сейлормун"? Призма Юпитера!" Сейлор-ляпы. 1. Первый Сейлор-ляп - Усаги. НУ ПОЧЕМУ БАННИ? Я понимаю, что кролик, но это уж слишком! У неё тоже непонятно в кого такие волосы. Превращение слегка эротично. Атаки туповаты. Ну сердечки, и что? Ну звёздочки, и что? А как она во время этих атак крутится, вертится, да ещё фразы какие-то выкрикивает! Да и фразочки ещё те: "Медовый поцелуй невесты (я про себя добавляю: беременной)!". Никак не могла опознать Мамору в Такседо Маске. Думала вроде бы на Мотоки (у Маска чёрные волосы, а у Мотоки светлые! Усаги дальтоник). Единственная, кто продрыхла почти весь первый сезон! (Фраза Артемиса, увидевшего принцессу: "Она проснулась!" Я думала, Усаги соня, но не на столько же!). Но самое большое достижение Усаги (опять же в первом сезоне) это в той серии, где собрался Серебряный кристалл. Мамору насквозь пронзило кристаллом, он умирает, а она нагло спрашивает: "Мамору, ты в порядке?". Конечно, Усаги можно извинить, ведь она ещё не проснулась... Дальше серия тоже первого сезона, где Мамору умирает второй раз, она говорит, что не будет его целовать! Во-первых, Мамору как-то по фигу, он уже умер, а во-вторых, постыдилась бы! Такой парень! Во втором сезоне преследует Мамору (не убежишь!). В пятом сезоне ей оказалось одного парня мало, она решила завести второго. 2. Второй Сейлор-ляп - Мамору. Его очень любят убивать. Умирающий Мамору запатентовал себе место на коленках Усаги. Это место ещё оспаривается Чибиусой. Дальше. Узнал, что он Такседо Маск только когда получил один из кристаллов ("Я этот дурак в плаще? Ну ни фига себе!"). Одет убойно. Где вы ещё видели дурака в смокинге и с идиотским цилиндром? И эта бронебойная тросточка! А розочки? Он их втихаря у Чернобыля собирает? А очки? Один глаз просвечивает, другой глаз просвечивает, оба просвечивают, оба не просвечивают... Мысли Мамору: "Усаги начала атаку... Очки, не просвечивать!". А этот Рыцарь Лунного света из второго сезона (я про себя его называю белым козлом)? Я обхохоталась, как его увидала. Костюмчик в арабском стиле, белые розочки, загнутая сабелька... Я невольно затосковала по цилиндру... Самый лучший прикид Мамору (на мой взгляд) - это костюм принца Земли. А каких розочек у него только не было! Ему пора цветочный магазин открывать! Сделали из такого парня посмешище! Ну, и где вы ещё найдёте того, кому снилась Усаги, но не понял что это Усаги?! 3. Третий Сейлор-ляп - это, безусловно, Чибиуса (у них вся семейка такая!). У девочки БОРДОВЫЕ ГЛАЗА! Вампиры наступают! У Мамору чёрные волосы, у Усаги светлые, а Малышки - РОЗОВЫЕ. Смешение цветов до добра не доводит! А что говорить о том, что она целовалась с ЛОШАДЬЮ! Вы никогда не пробовали? Превращение - просто убойное. Вся в сердечках, полуголая, в таких позах... Ну-ну. И почему у Пегаса появился рог? Нет, тут дело не в кристаллах, а в маленьких изменницах! Она в полнометражке была с другим! О горе Пегасу! 4. Четвёртый Сейлор-ляп - собственно, Пегас. Как ему не стыдно совращать девочку! Сам вон какой лось (извиняюсь, конь), а Чибиусу совращает! Да ещё в обличье лошади (быть тебе девочка зоофилкой!)! Совести у него нет! Но его можно простить, так как ему рог наставили. Правда, Нехеления этот рог ему и обломала, а сам Пегас чуть копыта не отбросил. Помните, как в конце четвёртого сезона девочки вспоминают, что тоже видели Пегаса? Он, как говорится, ни одной не пропустил! Бабник! 5. Пятый Сейлор-ляп - Харука и Мичиру. Ну, как сказать... Розовые, они и в Африке розовые! Каким только не стыдно, понимаешь ли! 6. Шестой Сейлор-ляп - все воины. Они превращаются о-очень медленно, о-очень медленно совершают атаки (а враги что в это время делают? Кофе пьют?!)... Дальше, расфукиваются (момент, когда исчезает сейлор фуку) они редко. Один раз Харуку показали. Остальных постеснялись... 7. Седьмой Сейлор-ляп - это Старлайты. Именно из-за них мне нравится только начало и конец пятого сезона. Ну, не по душе мне эти трансвеститы! Когда они превращаются, у них резко вырастает грудь! Очень резко! А атаки, типа: "Нежный звёздный ураган!", "Милосердие звёздного источника!". Какое милосердие, когда они каждого демона прибить хотят? Единственный плюс Старлайтов - это их песни. Самый неприятный из Старлайтов, по-моему, Сейя. Во-первых, сейя (точнее, сейю) - список озвучивающих актёров, во-вторых, он лезет к Усаги! Ну тут Усаги как всегда отличилась. Она, в принципе, не против! Понимаю, Харука с Мичиру, но Усаги! Постыдилась бы! Дочь, муж, а она всё не нагулялась! 8. Восьмой Сейлор-ляп - враги. Что они выкрикивают при гибели - это вообще ужас! "Самоуничтожение", "Я исчезаю", "Очищение"... А их тупизна? В первом сезоне они не могли найти Сейлормун! Такая идиотка только одна, а они её найти не могли! Вот основные ляпы. О переводе особо распространяться не стала... Хотя мне не понятно, почему стыдливые переводчики не переводят слово: "Усако"? Хеллсинг (извиняюсь, если какие повторялись) * * * Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным видом и говорит: --Маста, я поняла, что такое вертолёт! Алик загробным голосом спрашивает: --Что? --Это душа погибшего танка! * * * Интеграл бесится: -- Алукард, почему кровь на полу?! -- Извините, маста, вырвалось… * * * -- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда. * * * Алукард жалуется Александру на Серас: --Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить! --Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!! * * * Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах. Интеграл говорит: --Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству… --А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас. Интеграл обращается к Алукарду: --А ты что хотел бы услышать на своих похоронах? --Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!! * * * Отец Александр пытается исповедовать Алукарда. --Ты зачем переспал с Серас? --Она мне нравится. --А с Интеграл? --Она мне тоже нравится! --Чего лыбишься?! --А ты мне тоже нравишься! * * * Сидят за столом пьяные вдрызг Алукард и Интеграл. Алукард спрашивает: --Маста, вы слышали новость про Серас? Интеграл: --Про какую Серас? --Какую, какую… Никакую – вон под столом валяется… Интеграл заглядывает под стол и удивлённо говорит: --Так вот ты какая – никакая Серас! * * * Алукарда отправляют в Бразилию, мочить фашистов. Он сидит в самолёте и проверяет связь. За его спиной копошится перепуганная Серас – она ни разу не летала на самолётах. Через некоторое время она не выдерживает и вскрикивает: --Ой, как высоко! Ой, как страшно! Какие люди маленькие! --Молчи, паникёр! – Шипит Алик. – Это не люди, а муравьи по земле ползают, мы ещё не взлетели! * * * Алукард приходит к Интеграл и говорит: --Маста, меня совесть мучает. Интеграл: --Да ну?! Это почему же? --Мне кажется, что я лишаю работы человек тридцать – сорок… * * * Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит: --Кто здесь?! Из темноты отвечает голос: --Да никого… --Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!! * * * Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит: --Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило… * * * Алукард просыпается с дикого бодунища и думает: : «Так… Работу я уже проспал. Надо домой идти». * * * Через неделю после зачистки в Чедерсе. Алукард даёт указания Уолтеру: --Купи пять пакетов крови, две пачки «Чаппи», банку «Китикета», корм для попугайчиков, хомячков и черепашек, сушёный мотыль… Уолтер записывает и удивлённо спрашивает: --Лорд Алукард, зачем вам это барахло? Вы завели много домашних животных? --Одно, - кисло отвечает Алукард. – Всё никак не могу понять, что это. * * * Уолтер спрашивает Серас: --Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать? --Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие! * * * Алукард и священник-вампир делят Серас: --Я её первый увидел! – Кричит служитель культа. --Ты чё, акушер, что ли? – Ядовито спрашивает Алукард. * * * --Почему Серас лижет свои часы? --Она где-то слышала, что тик-так содержит всего две калории! * * * Маленькая Интеграл плачет: -- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт? -- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!! --Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять переставил шкаф?! ------------------------- ------------------------------ Уолтер спрашивает Серас: --Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать? --Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие! Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Серас: --Какой орган является символом любви? Серас краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт: --Мужской или женский? Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит: --А в моё время это было сердце… -------------------------------- Решили братья Валентайны завязать с преступным прошлым и стать простыми полицейскими. Засели в засаде около дороги, по которой он должен был идти на задание. Подъезжает машина, они её останавливают, докапывают водителя на предмет превышения скорости и тэ дэ. Из машины молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся в машину и уезжают. Побитые братья лежат на асфальте. Люк спрашивает у Яна: -Номер запомнил? -49 – 45, - отвечает Ян -А буквы номера? -А буквы у них на сапогах не написаны… -------------------------------- Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд. -Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин. -Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья --------------------------------------- Санька послали расследовать очередное нападение гулей на мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренный Бернадотте. -Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь! -Да я…, - начинает было паладин -Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём! Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает: -Ну, чё ты там сказать хотел? -Я посланник Божий, - отвечает Александр. -Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник ---------------------------------- Урок в воскресной школе. -А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр? -Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ! ------------------------------------------ Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют -Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она. -Маста! Это Максвелл опять припёрся! Интеграл тем же тоном: -Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!! ----------------------------- Гы-гы! Алукард задумчиво. - Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую. *** Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард! *** Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится в дверь: - Интеграл, открывайте! - Hе открою, Вальтер, вы пьяны. - Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню: - Интеграл, жрать давайте. - Hе дам, Вальтер, вы пьяны. - Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они. - Интеграл, давайте. - Hе дам, Вальтер, я еще девочка. - Алукард, ломай. *** Хеллсинг звонит Максвеллу: - Максвелл? Поздравляю с 8м марта! - Что? Я что тебе, баба, что ли? - Баба - не баба, а сука ты порядочная *** Хеллсинг звонит Максвеллу: - Максвелл? Поздравляю с 8м марта! - Что? Я что тебе, баба, что ли? - Баба - не баба, а сука ты порядочная (ЗЫ: на сайте, где это взято, этот анедот повторен 2 раза. Наверное, чтобы со второго раз дошло ) *** Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!" *** Началось в Англии наводнение. Интегра сидит у себя в кабинете. Влетает растрепанный Волтер: -Наводнение! Там вода уже к дверям подобралась! бежим в вертолет! Интегра раздраженно: -Волтер, выйди и сообщи как положено дворецкому! Волтер выходит, потом заходит, останавливается в дверях: -Темза, сэр! *** Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала... Стук в дверь. Волтер: -Сэр, можно я наберу ведро воды? Интегра (ошарашено): -Ну конечно можно, Волтер... Через пять минут, опять стук в дверь. Волтер: -Сэр, можно я наберу ведро воды? -ну набирайте, волтер! Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер: -Сэр, можно я наберу еще ведро воды? -Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды? -Пожар, сэр! *** Алукард вытащил записку Александра из сейфа. Алекс визжал и отбивался. *** -Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов? -Братья Валентайн, сэр. -А что они здесь делают? -Ходят, сэр. *** Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было. Ну они разложили палатку, легли спать, уснули… Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок: -Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды? Виктория (сонно): -О том, что завтра будет хорошая погода… -А мне они говорят, что у нас сперли палатку… *** Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей". Зал забит до отказа. Лектор: -Бывает любовь мужчины к женщине… Солдаты: -Записи показывай! Лектор: -Бывает любовь женщины к женщине… Солдаты: -Записи давай! Лектор: -Бывает любовь мужчины к мужчине… Солдаты: -Ну хоть такие записи покажи! Лектор: -А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи… *** Как то после большой пьянки капитан Галес уснул где то в кустах. Утром при проверке его не досчитались. Стали искать, как никак один из капитанов пропал… ну написали объявление, мол "пропал капитан". На следующий день солдаты были завалены письмами соседних групп: "Возьмите лучше нашего!" *** Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать? *** Фергюссон орет на патрульных: -Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!! *** Солдат Миллениума спрашивает у сына: -Скажи, кто самый великий на земле? -Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку. Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне: -Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес! *** Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому: -Пошли отсюда. Их двое - а мы одни… *** Вертолет "Хеллсинга". Компьютерный голос: -Приближаются три вертолета, опознаны как полицейские. Боевые системы работают испра… испра… испра… *** Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага… ...
Neko-chan: ... Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище… *** Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах: -И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего… -Постой, их же только двое было? -Знал бы ты, как я их ненавижу… *** 1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь. -Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо: -Запомни Алукард, упыри не летают! *** Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол: -Волтер! Там двести штук упырей! Волтер тоже выглядывает за угол: -Не двести, а всего лишь 173… -Как ты посчитал? -О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два… *** Солдат "Хеллсинга" должен быть вежливым и предупредительным. Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим "Харрконеном", она сначала вежливо поинтересовалась: -Извините, можно я вас перебью? -- Серас, лови ножики! -- ААААААААААА!!! -- Чё, не поймала, что ли? Алукард пришёл к Александру и говорит: --Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт… --И чё? --Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да? * * * * * * Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит: --Кто здесь?! Из темноты отвечает голос: --Да никого… --Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!! * * * * * * Алукард и священник-вампир делят Серас: --Я её первый увидел! – Кричит служитель культа. --Ты чё, акушер, что ли? – Ядовито спрашивает Алукард. * * * * * * Идёт Алукард по дороге и видит – сидит лягушка. Хотел было мимо пройти, а она ему говорит: --Подожди, не проходи мимо! Я – заколдованная принцесса, поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную девушку. Алик молча подбирает её, сажает в карман и идёт дальше. Лягушка опять заводит свою песню: --Поцелуй меня! Я снова стану прекрасной принцессой, ты на мне женишься…, - и так полчаса. --Слушай, ты! – Не выдерживает Алукард. – Я уже лет шестьсот живу, женщины меня давно не интересуют. А вот говорящая жаба … Это прикольно! * * * Люк Валентайн жалуется брату: --Этот козёл Алукард мне полноги отстрелил! Теперь одна короче другой! Что я делать буду?! --Как чё? – Удивляется Ян. – Хромать! * * * Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером. Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик сидит, скучает. --Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл. Алукард негодующе отвечает: --Я один из самых старших вампиров, практически бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?! * * * Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. А потом разошлись – обоих комары зажрали… * * * Серас рассказывает Уолтеру: --Вчера маста спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказала, что я – единственный ребёнок в семье. Уолтер вежливо спрашивает: --И что сказал лорд Алукард? --Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!» * * * * * * Алукард отчитывается в выполненном задании: --Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в балахоне и с косой… * * * Решили как-то Серас и Хелена покончить жизнь самоубийством, бросившись с крыши Тауэра. Хелена разбилась в лепёшку. Серас по дороге заблудилась. * * * Попросила как-то Интеграл Алукарда поменять лампочку у неё в кабинете. Алик пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах на её стол, стоит, лампочку вкручивает. Интеграл морщилась-морщилась и говорит: --Давай я на стол газету постелю, что ли… --Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард. * * * Серас высовывается из ванной вся в пене и кричит: --Маста! Подайте мне, пожалуйста, шампунь! Вон, на столе стоит! --На фига? У тебя в руке пузырёк, - лениво отвечает Алукард. --Маааста, этот для сухих волос, а я уже голову намочила! * * * В первый день работы в D-11 Серас хватается начальству: --Я могу печатать со скоростью две тысячи знаков в минуту! --Серьёзно? – Удивляется офицер. --Да, только фигня какая-то получается… * * * Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища по рельсам метро. --Длинная какая лестница, - бормочет Александр. --Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард. * * * * * * Очередное задание. Алукард неспешно, своей знаменитой походкой, прогуливается по лесу. Вдруг из кустов доносится гнусное шипение. Алукард, не глядя, шарах туда из «Касула»! Потом, подумав, заглядывает в кусты, видит там изуродованное тело Серас и изрекает: --Вот дура. Так свистеть и не научилась. Уолтер угощает маленькую Интеграл: -Подставьте ладошку, мисс Хэллсинг, я вам насыплю орешков. -Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл. -Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер. -Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл. * * * Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего только по пьяни домой не притащишь…» * * * Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие. Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало, чаще в Серас. -Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас, сторонясь. -Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу. * * * Серас приходит к Интеграл на следующий день после инициации – знакомиться. Заходит в кабинет и видит, что сэр Хэллсинг что-то быстро пишет, не поднимая головы. Постояв минут пять, Серас набирается духу и говорит: -Здравствуйте… Я… эээ… тут буду работать… мне сказали, что надо какие-то бумаги подписать… Интеграл, продолжая с остервенением писать, открывает ящик стола, вынимает оттуда купальник и бросает его на стол со словами: -Заполните. * * * Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить. * * * * * * Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и спрашивает: -Я где? -В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший Ричард. -К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард. – Год какой?! * * * Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард лениво говорит: -Стой, стрелять буду. -Стою, - скалится Люк. -Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард. * * * Расстроенный Алукард плетётся по коридору, нехотя тянет кровь из пакетика. Его догоняет Серас и сообщает: -Маста, я беременна. -Как? И ты тоже? – Отстранённо спрашивает Алукард. * * * Интеграл ругает Алукарда: -Как так получилось, что ты застрелил Серас?! -Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у меня в руке как раз был пистолет… * * * Энрико Максвелл приезжает в поместье Хэллингов для серьёзной беседы с Интеграл. Стучит в дверь пять минут, десять, ему не открывают, хотя за дверью слышна музыка, хохот и женский визг. Наконец, дверь открывает взъерошенный полуодетый Алукард со стаканом в руке и, размазывая по щеке помаду, спрашивает: -Тебе чего? -Сэр Хэллсинг дома? – Ошарашено спрашивает Максвелл. -А ты сам как думаешь? * * * Глубокая ночь, вся база Хэллсинг спит. Вдруг в тишине раздаётся дикий вопль: -Люуууудиии! Люуууудиии! Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми. Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе Яна Валентайна, продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Ян меняет пластинку: -Люуууудииии! А почему вы не спииииите?! * * * Приходит Ян к брату и говорит: -Сколько у меня зубов? Люк на него косится и отвечает: -У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь. -Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке? * * * Алукард тащит по земле растерзанный труп Альгамбры и уговаривает ревущую Серас: -Ну чего ты рыдаешь? Боишься его? Не бойся, он уже давно дохлый! * * * Маленькая Интеграл канючит: -Уолтер! Ну почему у тебя все сказки по-разному начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются одинаково – «хррр… хррр…»? * * * * * * Серас выигрывает в тире. Её вручают приз – живую черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз ей вручают плюшевого мишку. Серас протягивает его обратно и просит: -А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой? * * * Беседуют Алукард и Бернадотте. Алик спрашивает Пипа: -Зарплату получил? Пип удивлён: -А что, её выдают? А я думал, пистолет дали, и крутись, как можешь… Название: Обед с Хэллсингами (пособие для Интеграл по приготовлению чего-нибудь съедобного при участии подчинённых-охламонов) Мобилизовать всех на поиски нужной посуды. Раздать задания: Алукарду - чистить овощи, Серас - резать оные, Уолтеру - нарезать мясо. Пойти покурить. Вернуться. Отчитать Алукарда за лоботрясничество (Серас чистит и режет всё в гордом одиночестве). Выслушать от Уолтера нотацию по поводу тупых ножей. Всучить ножи Алукарду для дальнейшей заточки. Пойти покурить. Вернуться. Выслушать от Алукарда нотацию о том, что ему, как высшему вампиру «в падлу чистить картошку как рядовому солдатику». Выслушать нотацию от Уолтера по поводу слишком жёсткого мяса. Психануть. Перераспределить задания: Серас - чистить овощи, Алукарду – резать их. Плюнуть. Пойти за другим мясом. Найти в холодильнике Бернадотте, допивающего общее пиво. Достать из холодильника мясо и Бернадотте. Отдать мясо Уолтеру. Торжественно сообщить, что выпивка отменяется, потому что Бернадотте всё выжрал. Психануть. Пойти покурить. Вернуться. Разогнать Алукарда и Бернадотте кочергой. Выманить Серас из-под шкафа и Уолтера из-за плиты. Успокоить Серас. Перераспределить задания: Бернадотте - чистить остатки овощей, Серас - резать их, Уолтеру - начать делать соус. Выдать Алукарду тушку косули для разделывания. Пойти покурить. Вернуться. Растолкать храпящего на столе Бернадотте (Серас дочищает и дорезает всё в гордом одиночестве). Отобрать у Алукарда останки косули. Отправить Уолтера искать котёл для жаркого, так как чтобы зажарить косулю целиком, её надо очень долго собирать как хорошую головоломку. Психануть. Самой взяться за чистку овощей. Почистив две картофелины так, что осталась одна шелуха, порезаться. Психануть. Послать подальше Серас и Уолтера, предлагающих промыть и забинтовать порез. Послать на х$й Алукарда, предлагающего отсосать кровь из ранки, и Бернадотте, предлагающего прижечь ранку раскалённой кочергой. Дать Уолтеру себя забинтовать. Психануть. Пойти покурить. Вернуться. Перераспределить задания: Уолтеру - готовить соус, Алукарду - достать и пересчитать столовые приборы, Бернадотте и Серас - засыпать мясо и овощи в котёл. Пойти покурить. Вернуться. Помочь Уолтеру вытащить из котла ревущую Серас. Успокоить Серас. Узнать от Уолтера, что лорд Алукард вызвал господина Бернадотте на мужской разговор. Психануть. Пойти искать подлецов. На восьмом круге отловить Алукарда и отобрать у него оставшиеся ножи и вилки. Поймать Бернадотте и отобрать у него серебряное блюдо для жаркого. Психануть. Наорать на обоих. Вернуться. Наорать на всех. Психануть. Пойти покурить. Встретить отца Александра. Обрадоваться ему как родному папе. Слёзно попросить помощи. Получить согласие и благословение. Перераспределить обязанности: Александру - следить за жарким, Уолтеру и Серас - сервировать стол, Алукарду - наколоть дров для камина в столовой, Бернадотте - растопить камин. Успокоиться. Пойти покурить. Вернуться. С риском для жизни разнять Алукарда и Александра, убедить Серас разбаррикадироваться, потому что кухня ещё нужна, помочь Уолтеру привести стол в порядок, благо на него успели только постелить скатерть. Психануть. Заставить Алукарда подбирать разбросанные дрова, Александра - выдирать из стены ножи и топор. Вызвать Бернадотте реанимационную бригаду. Психануть. Пойти покурить. Вернуться. Попытать выяснить, кто в драке пробил Бернадотте череп. Ничего не добиться от обладателей двух пар кристально честных глаз – рубиновых и зелёных. Помочь Уолтеру сервировать стол. На пять персон. Присесть отдохнуть на подоконник. Задремать. На все попытки разбудить не совсем членораздельно отвечать «Пошёл на х$й!» Упасть с подоконника и вырубиться окончательно. Какое тут «Приятного аппетита»… [/more
Dark Pilot: Neko-chan ой как много! я наверно всех разбудил свои смехом
Neko-chan: Поехали дальше. Вы поехали на Евангелионе, если ... В End Of Evangelion вы расслышали, что Гендо сказал Рицуко прежде чем застрелить ее (hint: "Watashi ai anata") ... Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато ...и у вас получалось ...и это был чужой автомобиль ...Вы увидели Каору в Slayers Try ...Вы не увидели Каору в Slayers Try, т.к. были слишком заняты просмотром Евангелиона ...У вас бывают сны с субтитрами ...(как вариант): идя по улице, вы увидели двух разговаривающих японцев и начали оглядываться в поисках субтитров ...Однажды вас просили показать на карте Токио, в ответ вы сказали: "1, 2 или 3?" ...Вы знаете, из какого произведения взята фраза "God's in his heaven - All's right with the world" ...Весь день 13 сентября 2000 года вы провели, осматривая небо в поисках признаков Второго Удара ...Вам снились девушки вроде Асуки, Рей или Мисато ...У вас дома живет пингвин ...Вы бы хотели поменяться местами с Синдзи ...Вы знаете, кто такая Мана Кирисима ...Вы распеваете Thesis Of A Cruel Angel на японском, не зная японского ...причем с кем-нибудь в дуэте ...Вы пугаете христиан картинкой с распятой Лилит ...Вы на самом деле можете генерировать AT-поле ...Вы купили PlayStation только для того чтобы сыграть в Girlfriend Of Steel ...Вы показывали какое-либо из окончаний Евы своему преподу по философии ...Вы испытываете ненависть к хентайному додзинси по Евангелиону ...Вы знаете, что у Френка Синатры также есть песня "Fly Me To The Moon" Просто начерто снесло крышу - Если ваша машина не заводится, то это потому, что в неё вселилась душа соседского бультерьера, задавленного вами на прошлой неделе. - Если вы поите вашего домашнего пингвина исключительно пивом... ...даже если он разбудит вас в 3 часа ночи и потребует текилы. - Если у вас стали вызывать скептическую ухмылку слова «Ангел», «Бог» и «Апокалипсис»... ... а также «Заговор спецслужб», «Надежная японская технология», и «Поражающий фактор ядерного оружия». - Если в вашем шкафу хранятся ваши запасные тела. - Если ваш бассейн заполняется смесью кетчупа и уксуса в попытке имитировать LCL. - Если вы недолюбливаете альбиносов... ...зато питаете прямо противоположное отношение к альбиноскам. - Если вы будете недовольны, когда вам подарят настоящий "Гундам" или "Валькирию-Веритек". - Если ваш лучший выходной костюм покрашен в фиолетовый цвет. - Если по «Еве» вы написали фанфик... ... в котором нет боевых сцен... ... и нет хентая. - Если вы создали сайт, посвященный одному из персонажей... ... Но не Аске и не Рей. - Если вы заранее на всякий случай собираете десятиметровую копию пистолета "Пустынный Орел". - Если, посмотрев утренние новости, вы бываете разочарованы, узнав, что сегодня не было Третьего Удара... ... или, на худой конец, второго.... ... хотя на Ближнем Востоке вроде опять что-то взорвали, но это явно не то. - Если спускаете свою собаку с поводка максимум на пять минут и засекаете время по секундомеру с обратным отсчетом. - Если вы ищете символизм даже в собственном мусорном ведре... ... и таки находите... ... после чего обнюхиваете его со всех сторон, дезинфицируете, и осторожно кладете на полку. - Если вы посмотрели 25-ю серию... ... и 26-ю... ... и вы их поняли... ... и они вам понравились... ... больше, чем концовка в фильмах. - Если на ночь вы укрываетесь полем Абсолютного Ужаса... ... кладете под подушку прогрессивную бензопилу... ... заводите будильник с сиреной и красным мигающим табло «ALERT»... ... и командуете себе «Отбой!». - Если вы вдруг стали неравнодушны к красному цвету... ... особенно когда в него кто-то одет... ... хотя быком вас, как правило, не назовешь. - Если ваш «Запорожец» вдруг стал проявлять нездоровые наклонности к каннибализму... ...и особенно ему хочется закусить двигателем от соседского «Феррари». - Если вы перестали считать Шинджи маленьким трусливым извращенцем... ... и считаете его большим наглым извращенцем. - Если источником всех ваших проблем вы считаете недостаточную синхронизацию. - Если вы на всякий случай постоянно носите с собой термостойкие противоожоговые перчатки. - Если вы уже разжились Древом Сфирот и думаете, где бы достать прочие компоненты для ритуала. - Если вы регулярно публикуете в желтой прессе статьи о международной конспирации. - Если ваш компьютер страдает багами, и, как следствие, вы его начали подозревать в разтроении личности. - Если в качестве превентивной меры вы выкопали на заднем дворе небольшой ГеоФронт. - Если признаете за ангелами право на откладывание яиц. - Если вы подозреваете, что Аску тошнит не просто так, и даже не от Шинджи, а лично от вас. - Если вы просите вашего гуру научить вас генерации действительно эффективного АТ-поля. - Если вилы вы называете копьем. - Если предпочитаете чертей ангелам. - Если вы переквалифицировались в кутюрье, чтобы заставить Синди Кроуфорд померять plug-suit... ... и после этого считаете, что на Аске и Рей он всё-таки сидит лучше. - Если потратили долгие годы на создание эмулятора «Нинтендо 64», способного действительно хорошо воспроизводить Neon Genesis 64. - Если ваша материалистическая позиция по поводу жизни и смерти потерпела сокрушительное поражение и устроила сеппуку. - Если «Японский учили вы только за то, что им разговаривал Шинджи.» - Если вы поехали в Японию, и, угрожая повторением Хиросимы и Нагасаки, пытались убедить производителей дать лицензию на показ сериала вашему любимому телеканалу... ... вместо пикающих страдающих желтухой мышей, нагло передранных с отечественного Чебурашки... ... и вместо "Лунной клизмы" по воскресеньям... ... и вставить обратно вырезанный цензурой хентай... ... и, из чувства справедливости, даже яой, пусть вы и в жизни не будете на это смотреть... ... и склепать еще один фильм............. ... и вы их таки убедили. - Если вы собственноручно переделали финал последнего фильма... ... но не в лучшую сторону, а по-шекспировски угробив всех, кто еще не умер. - Если вы подозреваете, что вы считаете, что вы думаете, что вы полагаете, что вы понимаете, что все-таки Анно имел в виду. - Если вы ни в коем случае не считаете себя отаку, а лишь ценителем "Евы"... - Если Дэн Симмонс с его религиозным символизмом кажется вам мелким и неоригинальным. - Если вы создали тайную масонскую ложу или международную засекреченную организацию под названием «Синапс», «Сердце», «Печень», «Желудочно-кишечный тракт» или «Аппендикс». - Если вы открыто агитируете против опытов в области евгеники и искусственной эволюции человека... ... Но втайне поддерживаете эту идею... ... И иногда выступаете в защиту клонирования человека... ... С плакатом «Каждому - по Рей!». - Если вам вдруг предложат стать частью высшего существа, то сперва вы откажетесь... ...потом подумаете... ...потом подумаете еще немного... ...и спросите: «А сколько платят?» - Если считаете, что для максимальной синхронизации спецназовцев надо набирать из танцоров-спортсменов... ... Или из балета... ... Или, еще лучше, из народного украинского самодеятельного гопачного ансамбля. - Если собираете подписи за вынесение вотума недоверия Богу. - Если согласны пилотировать даже агрегат, готовый вас убить, так как в нем - душа вашей тещи... ... поклявшись разломать треклятого биомеха о первую же попавшуюся тварь соответствующих размеров и катапультироваться.... ... и хрэн с ним, с человечеством-то. - Если считаете, что двух крыльев ангелам недостаточно... ... и даже шесть крыльев серафима достаточной подъемной тяги не обеспечивают... ... и вообще, чем крыластей, тем лучше. - Если вас наконец перестало бесить либо, наоборот, приводить в восторг воскрешение Аски в конце... ... не говоря уж о вышеупомянутом извращенце. - Если вы считаете, что лучший способ борьбы с религией - физическое уничтожение обьектов веры... ... и что потомки Шинджи с Аской* таки построят атеистический социализм... ... с культом мумии Гендыча. - Если вы считаете, что этот мир - лишь игра для Бога, так как он ведь по определению всемогущ и мог выиграть эту партию в любой момент... ... и что он создал ангелов и послал их бороться с людьми лишь для того, чтобы растянуть удовольствие и не выглядеть читером и манчкином в собственных глазах... ... и в конечном итоге предпочел бесчестной победе честный проигрыш... ... после чего решил всё-таки отойти от компьютера с «Блэк энд Уайт 6547: 32 диска в одном. Качиствяный рюский пиривот» и пошел смотреть вечерний футбольный матч и пить пиво... ... спонсор чемпионата вселенной по футболу - пиво «Yabishi безалкогольное». * Или Рей... Как знать? Сколько она не погибай, потом все равно возвращалась. Рано или поздно она вернется, и Аске несдобровать. Ты истинный фанат Харуки, если… … при встрече с людьми, ты первым делом встаёшь в позу и серьёзно сообщаешь о том, что ты - Посланец Новой Эпохи. … у тебя короткие светлые волосы (даже если до недавних пор они были длинные и тёмные). … из твоего гардероба начисто исчезли все юбки и платья (если они были, конечно _). … все свои карманные деньги ты откладываешь на японский мотоцикл последней марки. … со слезами на глазах умоляешь родителей разрешить тебе участвовать в следующих гонках "Формулы-1" (ну и что, что у тебя нет прав! Подумаешь!!) … увидев на улице жёлтую "Феррари", визжишь от восторга. … ночами украшаешь стены близлежащих домов надписями типа "Haruka forever!". … записываешься в секцию восточных единоборств и начинаешь активно заниматься бегом. … прибежав на очередных соревнованиях хотя бы предпоследним, ты кричишь на весь стадион: "Да! Я ВЕТЕР!!". … убеждаешь лучшую подругу в том, что ей уже давно пора покрасить волосы в зелёный цвет и наконец-то научиться играть на скрипке. … пытаешься играть на пианино, выводя из себя всех соседей. … озабоченно ищешь во всех справочниках ВУЗов Высшую Школу Мюген, чтобы узнать, какие там вступительные экзамены. … тебя раздражают все парни с длинными чёрными волосами. … любимое твоё ругательство это - "World Shaking!!!" (с примерным подтекстом "чтоб ты сдох!!!"). … с трудом добыв натто, и попробовав их, ты убеждаешься в том, что это действительно гадость. … в конце каждого письма скромно подписываешься: "Воин Ветра". … добиваешься того, чтобы главную улицу твоего города расширили, и переименовали в проспект имени Тено. … фотографиями Харуки заклеены даже окна в твоей комнате. … цитируешь её не только в школьных сочинениях, но и в отчётах по работе. … всерьёз начинаешь задумываться о том, чтобы в ближайшем будущем всё население планеты переместить на Уран, … а гимном сделать "Kaze ni Naritai"! ________________________________________________________________________________________________ Обычная серия "Покемонов". Как всегда Эш дерётся с командой "R". Но тут Пикачу вздумалось изобрести новую атаку. - Пи-ка... сри! - вскричал безумный покемон (и кто научил его, бедного, таким словам?!) Дальше последовала малоприятная атака (о чём можно судить по словам зверюшки). - Пикачу! Как тебе не стыдно! Газовая атака! - возмущался Эш. - У меня нет с собой противогаза! Фу! Дальше всё лучше изложить по этапам: 1. Явилась Фу (вот такое девичье имя!) из "Самурай Чамплу" с извечным вопросом: "Вы не знаете, где найти самурая, пахнущего подсолнухами?" и два её спутника с извечной критикой: "Подсолнухи не пахнут, а здесь можно найти только "Самурай Дерьмо"!". 2. Ошеломлённый Брук неосторожно сказал: "Ё моё!". Тут же пришла орава из "Шаман Кинг": Йо Асакура с недовольной миной "Опять разбудили!", Хао Асакура с недовольной миной " Опять не дали прибить брата!", Анна с недовольной миной "Кто запатентовал МОЕГО Йо!!!!!!!!!!!!!!!!", Морти с ноутбуком с недовольной миной "Опять наступили!", Рио с ДОВОЛЬНОЙ миной оглядывая Мисти, Лен с ДОВОЛЬНОЙ миной оглядывая, кому бы треснуть, Трей с ... заминирован6ным сноубордом, Тамао с робкой миной, Пилика с тренажёром для Трея, Джун с усмирительной рубашкой для Лени, Джоко с идиотскими шуточками, от которых сдох покемон команды "R", Лайсерг с миной "А не пошли бы вы все с Клои!". 3. Охреневший Брук, подумав, что у него глюки, опять ляпнул: "Жарко сегодня..." и нарвался на героев из "Жаркого лета". Первым притащился Ю-Суке (вот такое мальчишечье имя!), за ним Помидорка, извиняюсь, Мидори, Рейка и госпожа Чигуса с их необъятными формами (объять необъятное!), Санае, Вакаба и Футаба. Помид... Мидори принялась ревновать Ю-Суке к каждой пальме, Вакаба и Футаба искать духов, а госпожа Чигуса первой помощи. Брук понял, что лучше молчать. Однако аниме-герои на этом не остановились. 4. Санае сказала: "Какая большая луна!". Появляется Усаги Цукино ("Сейлормун") с огромным животом и говорит: "Я борец за добро и справедливость, Сейлормун! Я несу возмездие во имя Луны! Медовый поцелуй беременной невесты!". Потом появляется Мамору, который, косясь на живот Усаги, бормочет: "Почему сразу я?". Дальше вваливаются Сейлор воины с угрожающим криком, что если демоны не спрятались, они не виноваты. 5. Эш вскрикнул: "Бог ты мой!". Появляется Вирданди ("Моя богиня") со своими неугомонными сестрёнками Урд и Скульт: "Вы позвали службу "Божественной помощи". В общем, сами напросились!". 6. Брук сказал: "Что теперь делать? Перестрелять их?". Появляется Генриетта ("Школа убииц") с пулемётом спрятанным в скрипке: "Оно конечно можно, но как к этому зрители отнесутся?". Приходит Триэла с дробовиком, Рико со снайперской винтовкой, Анжелика с автоматом, Клаэс с пистолетом. Короче, вся оружейная палата. 7. Ошеломлённый Брук опять говорит глупость: "Лучше порубить!". Впираются герои "Рубаки". 8. Мисти, морщась: "Брук, ты играешь со смертью!". Появляется Микура ("Мецо Форте: Игра со смертью") со своей милой пушкой. 9. "Хочется вишни!". Появилось сразу две Сакуры: из "Война Миров" и из "Ловец карт". Первая отправилась поражать мечом духов шаманов, а вторая перекидываться в картишки. 10. "Да тут полк самураев не справиться!". Появляется Кенси ("Самурай Икс") со своим самурайским мечом, ревнующей Кори, вечно голодным Сано и драчливым Йоси. 11. Разъярённый Эш: "Быстро отсюда...!". Появляется Соник ("Соник Икс") и перемещается со скоростью света: "Быстро - это ко мне!". Тут же возникает Эми со своим убойным молотком, Крим, Наглс и остальные. 12. "Унесите их всех кто-нибудь!". Появляется Тихиро ("Унесённые призраками") с Хакку: "Не надо! Это тоже добром не кончиться!". 13. " Тут нужны большие разгребатели..." Появляются Аска, Рей и Синди: "Ну, и куда нам Ев поставить?" ("Евангелион") 14. Брук: "Что за роботы? А поменьше?". Появляется Хидеки и Чии ("Чобиты). Чии: "Чии следит за Хидеки, Чии не даст Хидеки ей изменить!" 15. "Ну почему эти роботы всегда идут за хозяевами?". Появляются Наджика и Лира ("Агент Наджика"). Лира: "Потому что Лира любит Наджику!" 16. "Это демонические силы!". Возникает Хроно ("Крестовый поход Хроно"): "Я вроде ничего не делал..." 17. Эш: "Вы что, влюбились в это аниме?!". Возникли Герои "Лав Хина": "Нет, любовью здесь и не пахнет!". 18. "Хоть бы их украли!". Появляется Король бандитов Джинг: "Нет, я людьми не интересуюсь!" 19. "Вам не кажется, что за нами кто-то следит?". Вбегает Саги ("Агент Паранойи"): "За мной гонится парень с битой!". 20. "Может ниндзя помогут?". Появляется Дзюбей ("Манускрипт ниндзя"): "Я только порубить всех могу!" 21. "Давайте разделимся на стан женщин и мужчин!". Появляется Хибики ("Вандрид"): "Это плохая идея. Женщины поработят мужчин!" 22. Собравшиеся герои общались, пили, ели и буянили. Эш бегал и кричал: "Почему здесь? Почему сейчас?". Хао задумчиво смотрел Рей: "Дух Огня значит? А не моя ли это реинкарнация?". Самураи любительски рубятся, роботы обмениваются электронными новостями, герои, обладающие силой, миролюбиво демонстрировали её. 23. Герои таки разошлись по аниме. Остатки: тотальный погром "Покемонов", заваленный мусором Эш, затоптанный Брук, Мисти, счастливо прыгающая и кричащая, что она познала тайну любви (!!!) 24. Пикачу выкопался и решил повторить новую атаку: "Пи-ка...". "Н-е-е-е-е-ет!". _________________________________________________________________________________________________ Отаку нельзя доверять професии: 1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком. 2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком. 3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком. 4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком. 5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком. 6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком. 7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком. 8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком. 9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema. 10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком. 11. Создателя аниме. FLCL - это слишком. Хеллсинг Алукард пристает к Интеграл. - Моя дорогая хозяйка, неужели ты не хочешь попробывать моей крови? Ты ведь станешь... - Знаю, заладил уже, иди делом займись, прибей кого-нибудь. - А как насчет ночи польной страсти? - Ты что? Ты уже давно не мальчик, тебе же около 500 лет? Дворецкий Волтер из-за двери. -Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень! Стук в дверь. - Кто там? - Алукард. - Ну и что? - Ну и все... Местра - Ты только не волнуйся. Алукард,доставая пистолет. - Ты только не обижайся. (вспомнился тот забавный случай с моим проигрешем в карты ) Алукард задумчиво. - Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться.Она влепила мне вторую. Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри... Оборотень это не професия, а состояние души... Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард! Своя монашка ближе к телу (навеяно ) Алукард вспоминает свою бурную молодость. Рассказывает Интегре: - Раньше, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову. - А если хорошую? - А если хорошую - прибивали еще одну! Алукард (А) и папа Саня (С): С.- Апчхи... А.- Будь здоров. С.- Спасибо. А.- Пожалуйста. С.- Не умничай. А.- Да пошел ты!... Алукард и любая из его жертв: - Стой! Стрелять буду! - Стою. - Стреляю. Пять баллов! Давно так не смеялась! Спасиб вам обеим- прикольные анеки. Разговаривают Местра и Ника. - Вчера иду по улице и вдруг на меня вылетает толпа фриков - ну я бежать! - И,как,поймала? Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится в дверь: - Интеграл, открывайте! - Hе открою, Вальтер, вы пьяны. - Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню: - Интеграл, жрать давайте. - Hе дам, Вальтер, вы пьяны. - Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они. - Интеграл, давайте. - Hе дам, Вальтер, я еще девочка. - Алукард, ломай. Едет Серас на машине Хеллсинга. Смотрит в зеркало - за ней какая-то «Волга» пристроилась. Ну, она прибавила газа. «Волга» не отстает. Серас еще прибавила. Снова не отстает. Серас опять газует - все, что можно из машины выжимает. Смотрит - «Волга» все равно не отстает. Серас резко тормозит... Чувствует удар, слышит характерный звон и скрип... Вылезает и видит - в нее врезался Максвелл на «Мерседесе». Офигевшая Серас говорит: - Слушай, тут за мной «Волга» какая-то ехала... Максвелл приставляет палец к губам: - Тс-с-с! Она где-то между нами... Серас: Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров! *Телепортируется из подвала, выплевывает кляп. Мстительно:* Юноша на исповеди - Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, Hо я все время хочу с ней близости. - Грех. Hо прочти 10 раз «Отче Hаш» и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру. - Грех. Hо прочти 20 раз «Отче Hаш» и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней на работу, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу. - Грех. Hо прочти 30 раз «Отче Hаш» и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и ... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем? - Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня... Новое предложение для вампиров:зубная паста «Бледный мент» с добавлением крови. Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет: - Отец, там, на хорах, играют в покер ! Священник, шепотом: - Знаю, но сначала я должен закончить здесь. Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за меч, и спьяну все равно промахнетесь. Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия - опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах... Пришла компания парней из Миллениума в бар, подсаживаются к другой веселой такой толпе (возглавляемой Бернадотте). -Ой, а что это вы тут делаете? Бернадотте: -Да, анекдоты травим… Идет как то старший Валентайн и т.д. и т.п. Все, кроме членов Миллениума смеются: -Ты че не понял? Мы из Миллениума… -А, ну тогда повторяю еще раз: Идет как то… Молодой и восторженный вампир, об Алукарде: -Он такой чудесный! У него такой красивый плащ! И вообще, он такая душка! -Ага, поскорее бы эта душка от тела отделилась… Лондон. Хмурое утро. Бар «Мечта Стокера». Посетители выползают из под столиков. Заходит Максвелл, садится за стойку и заказывает себе кружку самой крепкой мексиканской текилы. Выпивает ее через трубочку. Расплачивается. Уходит. Тишина. Постепенно посетители собирают с пола упавшие челюсти, постепенно отходят от ступора. Последним очухивается бармен: -Текилу… Кружками!!!! С утра????!!!!!... Стоит Алукард, задумался. Мимо идут двое новобранцев: -Ой, смотри, какая жуткая статуя! Какой идиот додумался ее здесь поставить? Алукард поднимает руку, новобранец замертво. Второй: -Ух ты! Она еще и двигается… Интересно, а разговаривать она умеет? Как то после большой пьянки капитан Галес уснул где то в кустах. Утром при проверке его не досчитались. Стали искать, как никак один из капитанов пропал… ну написали объявление, мол «пропал капитан». На следующий день солдаты были завалены письмами соседних групп: «Возьмите лучше нашего!» Ведущие специалисты, проанализировав ситуацию, вынесли свой вердикт: Миллениум не может проиграть Хеллсингу. Узнав об этом, солдаты Миллениума обиделись: -Как это мы, величайшее и сильнейшее войско - и вдруг чего-то не можем? Виктория случайно встречает своего давнего приятеля: -О! А ты сейчас где? Приятель: -Ну, в армии служу… -А зачем это? Ты же боялся туда поступать… -Знаешь, поступив туда, я понял что боялся не напрасно… Бернадотте: -А у меня за спиной десять прыжков с парашютом. Виктория: -Круто. Я когда была человеком, ни за что бы не согласилось с парашютом прыгнуть. Бернадотте (задумчиво почесывая подбородок): -А я бы не согласился без… -Папа, а кто такой солдат Хеллсинга? -Это такой смелый человек одетый в камуфляж и бронежилет, вооруженный тяжелым оружием. -Папа, а что такое взвод? -Это такой человек (повторяет вышесказанное), с которым служит еще один человек (повторяет вышесказанное), с которыми служит еще один такой человек (повторяет вышесказанное)… -Папа, а что такое армия? -У-у-у сынок, это долго рассказывать… Инкогнито и демон Сет нанесли сокрушительный удар по одной из частей Лондона… И сломали артефактный древний макет Лондона в 1963 году… Мамаша из «Хеллсинга» уговаривает сына: -Сынок, если ты не будешь это есть, то я позову злого падре Александра! -Бесполезно мама. Даже если ему понравится твоя стряпня, он не сможет это съесть… Тренинг для солдат «Хеллсинга». -Если вы оказались в секретной лаборатории врага, какой носитель информации подойдет вам больше всего? -Распечатки чертежей, разумеется! -А почему не диски? -А в чертежи можно сэндвичи заворачивать… Разговор двух водителей вертолетов «Хеллсинга». -Ну, как дела? -да вот, только что ловили… -И как, поймал кого-нибудь? -Ага. Жену поймал. С любовником. Старый и заслуженный вояка, весь в медалях, поступил работать в «Хеллсинг». Ну ему сразу лучший взвод… Их первое дело. Вояка видит стандартную для «Хеллсинга» картину: солдаты слушают его развалившись в креслах. Вояка: -ну и чего вы расселись? А ну марш в бой! Ленивый голос: -а волшебное слово? -Ну волшебное, значит волшебное: БЕГОМ! Бернадотте солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: - Эй вы, быстро п%#$%йте обратно! Пришедшая на проверку Интегра: -Капитан, зачем вы с ними так грубо... Бернадотте: - Товарищи солдаты, п%$chйте обратно... пожалуйста! - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота! Бернадотте: - Стой, кто идет? - Свои, с бутылкой! - Свои, проходи! Бутылка, стой! Солдат в недоумении спрашивает у Бернадотте: - Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! - Во - первых, штыком можно чистить картошку. А во - вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию. Рип Ван Винкль проводит учения. Подходит к одному из солдат. - Как ты будешь приветствовать Капитана? - Если наш - подниму одну руку, если Бернадотте - две. Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века умер от страшного голода. Бернадотте знакомится с девушкой: - Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке. Максвелл гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Алукард, делая вид, что беззаботно прогуливается. Максвелл назначает Интегре встречу для переговоров. -Давайте встретимся на закате на набережной Темзы. -Давайте. Я буду прогуливаться со своей собачкой, - сказала Интегра и, покозившись на Алукарда, зловеще улыбнулась. На вопрос: «Кого бы вы хотели убить», Алукард не ответил из вежливости, боялся кого-нибудь пропустить. Сидит Интегра на развалинах особняка посреди грязной мутной жижи. Подходит к ней Алукард и спрашивает: - Я что-то пропустил? К нам снова заходили Валентайны? - Какие Валентайны!? Водопроводчики... *** Вызывает Интегра Волтера и грозно спрашивает: - Ну что, Волтер... Почему в особняке грязно, пыльно и вообще - полный беспредел!? Волтер ей в ответ: - Па-пааа... Па-ппаааа.... - Что ты там мямлишь!? Отвечай быстро!!! - бесится Интеграл. - Па-п ...
Neko-chan: ... па... Па-пааа... - Что-что? Полицейская?... Не понимаю. Говори почетче!.. - Пааа-па.... - Да ну тебя... Иди вниз - воды попей, а я сама полицейскую проверю. Интегра выходит, а Волтер, отпив водички из графина, ей вслед: - Пааашла ты на %?№ со своей ПЫЛЬЮ!!!!... *** Возвращается Виктория с задания и видит: на полянке перед особняком кружком сидят "Дикие гуси", а вокруг - дым непроглядный. Вик у них и спрашивает: - Что это вы делаете? - Не видишь что ли? Куру жарим. - А где сер леди Интеграл? - Ты чего, глухая!? Жарим, поняла? *** Бернадотте уже давно не связывался с контрабандистами. В рации батарейки сели. *** У Интегры берут интервью: - Как давно Вы курите? - Все от нервов. Лет десять... *** Бойцы Хеллсинга очень любили репу. Каждый день их можно было застать чистящими репу упырям, искариотам... *** Не анекдот. Дословно переписано с пиратской копии Хеллсинга: 17 век (уже смешно). По всей Европе появляются страшные твари, питающиеся кровью людей. Их возглавляет могущественный Повелитель Алькард. Теперь единственной надеждой на спасение человечества является юный воин Интеграл ван Хеллсинг. Вместе со своей маленькой сестренкой Викторией он отправляется в полный опасностей путь... *** Приглянулся особняк Хеллсингам, стал он ухоженным и красивым. Приглянулся особняк "Диким гусям" и не стало особняка... *** Переловили искариоты "Диких гусей" и говорят им: - Все, протестантские псы. Сидеть вам тут, пока выкупа не будет, ясно!? - Добро, - отвечает Бернадотте, - готовьте свой выкуп, а если мало будет - хрен мы от вас уйдем!.. *** И было у царя три сына: Умный, Умный и Бернадотте... *** Узнали как-то "Дикие гуси", что в воде можно найти золотое колечко. Вот и прорыли канал Темза-особняк Хеллсинг, чтобы далеко не ходить... *** Наученные горьким опытом бойцы Хеллсинга с некоторых пор начали протыкать все, что приближается к особняку (автобусы, машины, бесхозные свертки, жбаны с бухлом) осиновыми кольями, и только потом пропускать их на территорию... *** Бернадотте жалуется сослуживцу: Представь себе, хотел вчера как всегда родину продать, да не берет никто... *** Бернадотте в кабинете Интегры: - Сер, одолжите пять тысяч зеленых, а?... - А отдать не забудешь? - Не забуду! И дети мои не забудут, и внуки не забудут... *** Вопрос к Интеграл: - А правда ли, что в кабинете у окна вместо Вас стоит чучело? - Нет. В кабинете вместо чучела стою я! *** Бернадотте однажды забыл поговорку: "Кто старое помянет, тому глаз вон!". *** У Валентайнов как-то спросили: - Что это такое: большое, черное и все жрет? - Трансформировавшийся Алукард. *** Приехали к особняку искариоты. Максвелл и орет: - Эй, Алукард, выходи, подлый трус!!! Нет ответа. Плюнул Максвелл и увез искариотов в Ватикан. Приехали к особняку Валентайны и орут: - Алукаааард! Выходи, подлый трус!!! Нет ответа. Повернули назад. Пришел к особняку Инкогнито: -Алукард! Выходи, подлый трус!... Нет ответа. Ушел и он. А Алукард сидит в подвале и приговаривает: -Ну подлый, ну трус... зато ЖИВОООООЙ!!!.. *** Хеллсинг дает инструкции бойцам: - Так. Первое - отодраить все оружие, пробежать 10 километров на пересеченной местности и выполнить приказания командира. Второе - покрасить Волтера в зеленый цвет. - А Волтера то за что? - Я так и знала, что к первому пункту возражений не будет. *** Как упыри звали Алукарда? Никак, он обычно сам приходил. *** Бегают бойцы Хеллсинга по плацу. Вдруг из под земли вылазиет километровый червь и жрет целый взвод. После долгой отрыжки сообщает: - Ой, я, кажется, полигоном ошибся... *** Вопрос: Почему Интегра приказала сбросить тонну донорской крови в бутылках в Темзу? Ответ: А Вы знаете, сколько вампиров утопло, пытаясь их достать!? *** Молится Максвелл: -Господи, зачем же ты создал Интегру!? Голос с потолка: -Чтобы она могла спросить у меня зачем я создал тебя, сын мой... *** Идет Алукард по темному переулку, встречает Люка Валентайна. Валентайн с перепугу: - Ты кто!? - Алукард. А ты? - ...а я уж и не знаю... *** Опыты в Миллениуме. Врач приходит в лабораторию и видит: на него из пробирки кто-то смотрит. Врач тихо офигевет. - Что это у меня тут творится!? - Это я у тебя творюсь... Спит Виктория в гробу. Тут просыпается от того, что тесно. Алукард: Иди ко мне, любимая... Виктория: В гробу я тя видела!!!! Дай поспать! Ночной дозор! - завопил отец Андерсон врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака! - Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал". Виктории приснился маленький странно выглядящий человечек. - А! Ты, наверное, дух моего "Харконенна"? - догадалась девушка. - Да нет, я Антон Городецкий - смутившись ответил человечек. Алукард смотрит на Викторию и напевает: "...every time I look at you, you seem so a live..." - Девушка, у вас воронка... - Ну что вы! Это не воронка, это мой вампир Алукард - он насосется и сам отвалится... - А правда, что в вашей организации работают вампиры? - спросил Викторию один из наемников. - Кто вам такую чушь сказал?! - возмутилась девушка - покажите мне этого недоумка - я из него всю кровь высосу! Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон: - Дочь моя, не подскажешь, как пройти в... - Кто вампир?! Я вампир?!! - Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!! - Ммм... А расписочку можно? Интегра надрывается: - Существует только три возможных локации! Найти и уничтожить!! Найти и уничтожить!!! Алукард рассеянно: - Извините, я отвлекся. Интегра-сама, вы что-то сказали? Звонок телефона в штаб-квартире "Хеллсинга": - Враг или друг? - Это Бачинский и Стилавин с радио "Максимум"! - В полдень я дерусь с этим господином возле монастыря Сент-Жермен - сообщил Алукард Интегре указывая на отца Андерсона. - Но почему ты дерешься с ним? - удивилась Интегра. - Мы поспорили о некоторых богословских вопросах - кротко пояснил отец Андерсон. - Да, да - одно место из блаженного Августина, по поводу которого мы не сошлись во мнениях - подтвердил Алукард. (навеяно MTV-шной локализацией "Хеллсинга") Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется: - Что, полицейская, похмелье? Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость: - Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности. Та обижается: - Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория! - Умолкни, мусор! Алукард возвращается в поместье Хеллсингов под утро, сильно набравшись. С перепоя даже не может пройти сквозь стену и поэтому ломится в дверь. Интегра: - Кто там? - Кто, кто... Завулон в пальто! Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки... "Опять Алукард безобразничает...", - мрачно подумала она Интеграл бесится: - Уолтер, я не могу найти свой галстук!!! КУДА ТЫ ПЕРЕСТАВИЛ ШКАФ?! *** Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренеровочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду: - Леди Интеграл в мусоросборнике! -Мам, почему меня в школе вампирёныщем обзывают? -Не обращай внимания Алик, кушай свой супчик, пока он не свернулся. Отец Александр пытается исповедовать Алукарда. --Ты зачем переспал с Серас? --Она мне нравится. --А с Интеграл? --Она мне тоже нравится! --Чего лыбишься?! --А ты мне тоже нравишься! **** Люк Валентайн спускается в подвал к Алукарду и орет: --Все, Алукард, молись! Пришел тебе конец! Алукард меланхолично смотрит на него: --Молодой человек, кровь какой группы вы больше всего предпочитаете? --ЧЕГО? --Понимаете, молодой человек, для вас же будет лучше, если вы переведете разговор на более безопасную для вас тему. *** Алукард впервые выходит на задание с ''Шакалом'' --Снтие печати до второго уровня ограничения, вплоть до полного упокоения цели! Поправка Кромвеля принята!..Обнаружено новое устройство, начинаю инсталяцию. *** Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах - множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у Андерсона: - А что там написано? - Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик с опаской глядя на Александра: - На утренней или на вечерней? *** Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит что-то красное рядом мелькнуло. Выхватил Саня кинжал,метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука! *** Маленькая Интега: - Алукард, нарисуй помидор! - Hе хочу! - Почему? - Испугаешься! От модератора: Просьба: большое количество информации прятать за ссылкой "Свёрнутый текст" воспользовавшись кнопкой
Dark Pilot: картинка тут
Томи: Dark Pilot Класс
Aleksandr: Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца * * * Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.
Suppi: *** он: ты блондинко? она: я сейлор мун! борец за добро и справедливость!))) он: а сейлор мун блондинка..:)) она: блин... она: а ты смотришь сейлор мун?? о_О он: блин...
Neko-chan: Сакура - Саске: - Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся! - В матрябре... - Так ведь такого месяца нет?!?! - Вот именно... Выходит Шикамару из дому. Потягивается: - У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет. Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами. Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Выше Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал" Заметки умного Шикамару: «Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]». Приходит Какаши домой, а его подружка ему с порога и заявляет: - Все, ухожу от тебя. - Почему?? - Я узнала, что ты – педофил! - Эй, не слишком ли умное слово для двенадцатилетней, а, Сакура?! Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает: - Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки? - Конечно. Ведь они повышают интеллект! - Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного. - С тебя пятьсот рё. Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит: - Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше! - Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару. - А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще! Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу. Сакура думает - Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали! Темари думает - Ишь ты, Целуются где попало! Шикамару думает - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Саске думает - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Наруто думает - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду! Бои в Конохе. Постоянный сбор данных как двойного агента. Куча работы. …Короче, спятил Кабуто. Ну, Орыч решил его вылечить. Лечил, лечил… Наконец, решил проверить результаты, привел к себе в кабинет и спрашивает: - Ну, Кабуто, поверни голову направо. Что ты видишь? - Окно. - Отлично. А теперь поверни налево. Что ты видишь? - Двери. - Замечательно! Думаю, что теперь ты в полном порядке, так что я могу тебя выписать. - Двери. - А я хотел тебя выписать. - Двери. - А я хотел тебя выписать. - Двери. - А я хотел тебя выписать. … Конохамару ночью подходит к дедушке и говорит: - Эй! Дед, ты спишь? - А что, внучек? - Дай 20$. - Сплю, внучек, сплю. Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит: "Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов? АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?" - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То-то же! Гаара: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! Телепрограма Конохи: 6.00 «Доброе утро, Коноха» 7.30 худ. фильм «Укрощение строптивой» В главных ролях легендарные саннины Цунадэ (в настоящее время занимает пост 5-ого Хокагэ) и Джирайя 9.40 «Непутевые заметки» или как я потерялся в лесу. Ведущий Конохамару. 10.25 «Диалоги о животных», клан Киба 11.00 Художественный фильм «Преступная любовь», Орочимару, Анко. 14.30 «Угадай мелодию» (о ниндзя селения «Звука») 16.10 Боевик «Лучшие из лучших», об экзаменах в АНБУ 17.25 Студия «Здоровье», ведет Цунадэ 18.00 Драма «Трудный ребенок 1» Учиха Итачи. 19.50 Кабуто и Джирайя в боевике «Шпионские игры» 20.55 Сериал «Змей», в роли змея – легендарный саннин Орочимару 21.40 Триллер «Охотник на акул», в гл. роли – Мато Гай 22.50 Развлекательная программа «Снимите это немедленно» с Джирайей.( для участия в передаче приглашаются девушки) 23.50 «Спокойно ночи, Коноха». 14.05 Художественный фильм «Веселые ребята», о команде №7 14.45 Программа «Приятного аппетита» или Как не похудеть? Секреты клана Акамичи. 15.00 «Хочу учиться», ведущий Умино Ирука 15.30 «Дикие дети» (Хаку, Кимимаро, Гаара) 16.00 Худ. фильм «9 собак Хатакэ Какаши» 17.00 Киноархив клана Учиха. «Дело самоубийцы» 17.45 Детективный сериал «Мэнда. Антитеррор» 18.05 «Я хочу лицо знаменитости», В ролях: Орочимару, Сандайме. 19.10 Худ. фильм «Забытая мелодия для флейты», Таюя. 20.50 «Игры разума», дело Шикамару 21.10 Сериал «Наваждение» (загадки мангэкю шарингана) 21.55 Орочимару в фантастическом боевике «Обмен телами» 23.00 «Ночной флирт», Джирайя и добровольцы. 7.00 Шоу «Запретная зона» (немного о минных полях Конохи») 7.40 «Что хочет женщина?», Цунадэ 8.30 Сериал «Мужская работа» (еще раз об АНБУ) 9.20 Мелодрама «Зимняя вишня». В главных ролях: Хаку, Забуза 10.30 «Теория невероятности. Как преодалеть депрессию» (повтор передачи для Учиха Саскэ, по заявке Хатакэ Kакаши). 11.20 Худ. фильм «Зыбучие пески», Сабаку-но-Гаара 12.35 «Счастливый билет» Рока Ли 13.10 Сериал «Зачарованные». В главной роли: мастер гэндзюцу Куренай. 14.00 Телеигра «Самый умный». Гости: Асума и шикамару 14.50 Худ. фильм «Человек без лица». В главной роли: Хатакэ Какаши. 15.55 «Королевство кривых зеркал», Хаку 17.00 «Своя игра», Кабуто. 17.30 Комедийный сериал «Напряги извилины», гэнины Конохи. 18.20 «Наедине с природой», о навыках спортивного ориентирования. 18.50 Сериал «Украденные сердца». Страшная история молодого Орочимару и его экспериментов по достижению бессмертия. 19.25 Шоу «Две блондинки против грязи», Харуно Сакура и Яманака Ино наводят порядок в квартирах генинов Конохи. 20.00 Фильм «Отец солдата», подлинная история Белого Клыка, отца Хатакэ Какаши. 21.10 «Поцелуй навылет» Наруто Удзумаки vs. Саскэ Учиха 21.50 Сериал «Клон». Новые техники Акацки у вас дома. 22.40 Учиха Итачи. «История одиночества» 23.30 Комедия «Мохнатый пес», Пак-кун. 15.00 «Ночной дозор», сводки АНБУ. 15.40 «Несовершеннолетние убийцы. Кто виноват?» Нэдзи Хьюга. 16.20 Сериал «Толстая девчонка», или «Ино худеет forever» 17.05 Скрытая камера. Режиссер Джирайя. 18.00 Сериал «Мертвые не лгут», Обито Учиха. 18.55 «Секретные материалы. Необъяснимо, но факт». Тактика и стратегия 4-ого Хокагэ. 19.40 «Коноха Бессонница», Учиха Саскэ рассказывает о своих детских годах. 20.25 «Собаки от «А» до «Я», клан Киба. 21.20 Тайны разведки. Перестройки для шпиона. Ведущий - Якуши Кабуто. 21.55 Профессия – ниндзя. 22.10 Сериал «Сильное лекарство». Цунадэ vs. Кабуто. 22. 45 Драма «Трудной ребенок 2», Сабаку-но-Гаара. 23.30 Детектив «Фальшивки», о способах выявления вражеских шпионов. 00.00 Ночной эфир. Худ. фильм «На крыльях свободы», эксклюзивная история Саскэ Учиха после бегства из Конохи. Письма Какаши от его учеников. Какаши-сэнсэй. Понятия не имею, в какую игру вы играете, но, во-первых, первое, что вы должны знать, что мне абсолютно все равно, что вы в одиночку умотали на сверхсекретную миссию. Вы уже достаточно старый, чтобы самому решать, что вам делать. Но я совершенно не понимаю, почему МЫ должны вам писать. Думаю, вы узнали, что мы ненавидим писать письма, и, будучи западлистом, тут же подсунули нам эту занудную задачу. Ну что ж. Вам действительно интересно, что здесь происходит в ваше отсутствие? Да ничего особенного, все как всегда. Наруто - все такой же придурок, а Сакура все так же раздражающе беспомощна. Кстати о Сакуре. Сегодня она вела себя ОЧЕНЬ странно. Все время ошивалась вокруг и шмыгала носом. Вы не знаете хорошее лекарство от насморка? Не то, чтобы я сильно волновался, но это ее постоянное хрюканье отвлекает от тренировок. Ну вот, пожалуй, и все новости. И черта с два я бы вам вообще написал, если бы не наш старый добрый Хокаге, который очень настаивал. Мне пора. Я собираюсь медитировать, чтобы открыть в себе еще большие глубины ненависти и жажды мести для того, чтобы планировать медленные, болезненные способы убийства Итачи. Саске. P.S. Просто, чтобы вы знали: я не собираюсь приступать к практическим занятиям. Все равно без вас это не имеет никакого смысла. * Дорогой Кака-сэнсей. Я ведь могу называть вас Кака-сэнсей? Мне кажется это мило! Я так давно хотел называть вас именно так! Ну, как бы то ни было, я рад, что вы решили поддерживать связь со своей замечательной командой, т.е. с нами! Я не виню вас, сэнсэй. Ну... я к тому, что на вашем месте я бы тоже скучал по мне! Ну и по Сакуре-тян, конечно! Но, готов поспорить, что по Саске вы не очень-то скучаете. У него полностью отсутствует то, по чему можно скучать. Кстати о Саске. Кажется, я его видел днем. Он как раз сваливал с тренировки и выглядел ужасно раздраженным. Наверное, это из-за задания написать вам. Он что-то злобно бормотал на счет того, что кто-то из старших велел предупредить нас, что все письма, которые мы вам напишем, будут пересчитаны, когда вы вернетесь и привезете их. И если мы пропустим хоть раз свою очередь, то куда-то там отправимся. Я не понял, что это за место, на экскурсию в которое нас пошлют в этом случае, ну да это и неважно. Так что я просто сказал ему заткнуться. В общем, когда я увидел его в следующий раз, у него уже были бумага и ручка, и он так злобно косился на несчастный кусок бумаги, как он обычно на меня зыркает. Но, готов поспорить, наш общий приятель просто тупой, и не знает, как правильно писать иероглифы. Наверное, мне надо подсмотреть, что он там нацарапает! Тогда я смогу его подразнить и даже вызвать на поединок по каллиграфии. Нару-тян (мне действительно нравится, как это звучит! Пожалуйста, с этого момента называйте меня только Нару-тян!) P.S. Сакура-тян сегодня выглядит очень-очень миленькой. Хотя она опять подозрительно принюхивалась к Саске. Может, мне посоветовать Саске хоть изредка мыться? Чтоб не вонял. ГЫ. * Дорогой Какаши-сэнсей. Надеюсь, с Вами все в порядке, где бы Вы сейчас ни были. Мне не сказали, какого рода миссию Вы выполняете или хотя бы в какой деревне. Да, кстати, как прикажете отправлять Вам письма, если мы не знаем, где Вы находитесь? А я обязательно должна отправить Вам это письмо. Последними, кто выполнял задание по переписке с собственным учителем, была команда Гая-сэнсея. Выяснилось, что только Ли писал сэнсэю! Годайм-сама был в таком бешенстве! Нейджи и Тен-Тен теперь где-то в горах ухаживают за скотом. И курицами-несушками - яйца собирают. (Представляю Нейджи, использующую бьякуган при ловле куриц. ХАХАХА) Надо будет хорошенько расспросить Хокаге, как они там справляются. Когда Вы возвращаетесь, сэнсэй? Ваше задание, оно ведь ненадолго? Очень надеюсь, что нет. Я слышала, как Саске бормотал, что не будет без Вас тренироваться! К счастью, в этот момент я его обнюхивала (Вчера вечером я оставила флакон духов на пороге его комнаты и надеялась, что он поймет от кого они и сразу же безумно в меня влюбится.) и успела расслышать, что он там бубнил. Как Вы думаете, почему Саске не хочет больше тренироваться? Может он, наконец, уловил мои флюиды и наконец-то отчаянно в меня влюбился? Правда, я не почувствовала запаха духов, которые ему подарила, но я могла и ошибиться. Возможно, я просто плохо принюхивалась! Берегите себя, Сакура. * Какаши-сэнсэй! Ну и с какого перепугу я должен начинать свои письма с "мой дорогой любимый Какаши"? С чего это вам такое в голову взбрело?! Наверное, вашим мозгам кислорода не хватает. Таскаете свою маску постоянно, вот дефицит воздуха и образовался. Вы ее хоть стираете иногда? Не. Не говорите. И знать не хочу! И не получал я никаких духов. А если бы получил - сразу бы выкинул в мусор, где им самое место. Я получаю тонны духов и всегда их выкидываю, потому что принципиально ничем таким не пользуюсь. В Конохе все по-прежнему. Нет, вообще-то, не все. Вы ведь в курсе, что Наруто может довести до белого каления кого угодно? Так вот, в этот раз он превзошел сам себя, и так меня достал, что я готов был шарахнуть его Чидори, чтоб он сдох, наконец! В последнее время он повадился непрерывно таскаться за мной. Я не могу... не могу делать то, что я обычно делаю, потому что этот придурок практически стал моей тенью. В общем, если вы отвечаете и на его письма тоже, напишите ему, чтобы он НЕ СМЕЛ ЗА МНОЙ СЛЕДИТЬ! Я ненавижу, когда за мной таскаются, а когда тебя еще и спрашивают постоянно, как правильно написать "собака", "кошка", "птичка", "дерьмо"... На что он намекает, а? Я умею правильно писать!!! Саске P.S. А что значит, если кто-то приглашает вас к себе принять ванну? Нет, это не меня пригласили! Я просто... ну подслушал я, вот что! Как кто-то пригласил кое кого... ну вот мне и стало любопытно. P.P.S. А еще я решил вернуться к практическим занятиям. Мне кажется, что в тренировках на природе много пользы. * Дорогой Кака-сэнсэй! Говорил же, что "Нару-тян" звучит классно! Спасибо, что позвонили мне. Я был так счастлив, что чуть не сожрал ложку (я тогда рамен трескал). Ой, вы мне не поверите, но я таки достал Саске! Надрал ему задницу!!! Дело было так. Сначала я всюду ходил за ним. У него на лбу аж вена вздулась. Я даже думал, что он щас как на меня набросится. Даже струхнул немного (ой, только Саске не говорите) вдруг он совсем озвереет и вызовет меня на дуэль (не, вы не думайте, я бы его сделал!) Но по какой-то причине он ничего не сказал, просто топал по своим делам и игнорировал мои вопросы. Ха! Бедняга Саске, даже не смог сказать, как пишется слово "катенок"! А потом я вспомнил, как Сакура принюхивалась к нему, и пригласил его к себе, чтобы он принял ванну и перестал так вонять. Знаете, что странно? Саске выглядел просто ошарашенным моим предложением. Сэнсэй, вы не в курсе, может у него страх перед мытьем? Нару-тян * Какаши-сэнсэй! ВЫ СПЯТИЛИ?! У нас задание - писать Вам письма. Что значит, Вы не хотите никогда больше получать от меня посланий?! Минуточку. Я, кажется, догадалась. Какаши-сэнсэй, Вы просто решили пошутить, как обычно. Очень смешно. Дорогой Какаши-сэнсэй, пожалуйста, не шутите так больше. Это слишком большая встряска для моих нервов! Я, знаете ли, совершенно не стремлюсь к карьере погонщика скота... или там были цыплята? Не помню. Но я, скорее, подстригусь налысо и пожертвую все свои запасы первоклассного шампуня больным детям Деревни Песка, чем отправлюсь в горы с миссией козлопаса! Так Вы думаете, что Саске отказался от тренировок из-за розового цвета моих волос? О нет! Я должна была догадаться! Мне надо срочно покрасить волосы. Но... Боже мой! Я понятия не имею, в какой цвет мне покраситься! В блондинку - не получится (чертова Ино убьет меня!) Вы должны... Нет, Вы просто обязаны написать мне, какой цвет волос такой симпатичной девочки, как я, понравится Саске! С тех пор, как я писала Вам, я ни разу не видела моего дорогого Саске. Я даже не смогла его снова обнюхать. Но, знаете что? У нас тут происходят действительно странные вещи. Вчера я виделась с Ли-саном. Мы остановились поболтать немного, как вдруг я почувствовала запах духов, которые я подарила Саске! Я тут же бросилась на поиски, но, похоже, он от меня спрятался. Это так странно... И нет, я абсолютно уверена, что это был запах духов, которые я подарила Саске! Чертовски уверена. Берегите себя, Сакура. P.S. Как Вы думаете, что еще мне подарить Саске? Пожалуйста, сэнсэй, Вы должны мне помочь! И на счет цвета волос тоже Какаши-сэнсэй, Вы что, хотите сказать, что, если кто-то просит, чтобы я пошел с ним в ванну, то в ответ я должен пригласить его на свидание?! Это еще что за новости?! И да, я сходил, и это было неплохо+ Довольны?! Ладно. Как бы то ни было, сегодня я не смог уделить тренировкам достаточно времени: похоже, с Сакурой что-то сильно не то. Она до сих пор постоянно шмыгает носом, как будто ей воздуха не хватает. Может, надорвалась в своих жалких попытках стать настоящей ниндзя? Или у нее астма, а может чего похуже+ Думаю второе, т.к. сегодня она приперлась на тренировку с перекрашенными волосами. Да уж, наверняка, не астма. Думаю, это слабоумие. Саске. P.S. Вы хотите, чтобы я прочитал один из ваших журналов? Зачем? Снова ваши дурацкие шутки? ОК. разберусь с этим позже. * Дорогой Кака-сэнсэй. САКУРА-ЧАН ВЫКРАСИЛАСЬ В ФИОЛЕТОВЫЙ ЦВЕТ!!! Мдяяя... Я не совсем уверен, что ЭТОТ цвет ей идет, но это же Сакура-чан, в конце-то концов... К тому же, вряд ли она так долго проходит - с тех пор, как она перекрасилась, Саске даже смотреть на нее не может! Вот урод! И вот еще что. Вы в курсе, что Саске клептоман?! Я ВИДЕЛ как он шарил у вас в комнате и спер несколько ваших бесценных журналов! Ну, из тех, что вы постоянно читаете... как они называются? Вы еще такое слово называли, но я забыл. И да! Три ха-ха, это просто праздник какой-то! Я последовал вашему совету и всюду таскался за Саске, т.е., тайно за ним следил... Просто, чтобы убедиться, что он действительно умеет мыться самостоятельно. Ну вот. Как только я собрался обнаружить свое присутствие... ок, я просто должен был сделать хоть что-то, чтобы не помереть со скуки, потому как этот придурок Саске имеет гнусную привычку бесцельно (часами!!!) таскаться по окрестностям... В общем, он вдруг поперся в вашу квартиру и затем... спер один из ваших журналов и свалил! Так, побегу, найду придурка и узнаю, что он с ним делает. Нару-тян P.S. И что значит "котенок"?! Ни фига! Я точно знаю, что это слово пишется как "катенок"! КА! Катенок, кАтенок, кАтенок!!! И нет, Саске не приглашал меня на свидание. ФУУУУ!!!!! * Дорогой Какаши-сэнсэй! КАК ВАС ПОНИМАТЬ?! Вы мне написали, что Саске обожает фиолетовый цвет. Поэтому я покрасила волосы именно в фиолетовый. Но Саске ничего не сказал о моей новой прическе. Фактически, он даже не посмотрел на меня ни разу! Знаю, что прозвучит в высшей степени странно, но, кажется, даже Наруто, мягко говоря, не был в восторге по поводу моей смены имиджа! Сэнсэй, Вы меня так подвели, что я практически готова сообщить Гаю-сэнсэю, что Вы мечтаете весь следующий год сражаться только с ним. Хотелось бы посмотреть, как Вы целый год будете прятаться от этого маньяка! НЕ берегите себя, пожалуйста. Сакура. P.S. Саске продолжает очень странно себя вести. Он постоянно косится на Наруто, и краснеет каждый раз, когда тот изрекает свои обычные глупости, вроде: "Черт, мне так жарко, надо бы раздеться" или "Как мне нравится вкус этой лапши. Такой горячий, бархатный... оседает на языке и тает во рту". Не понимаю... Он всегда несет подобную чушь, что изменилось? Какаши-сэнсэй, Вы - извращенец, и я обязательно расскажу Ируке-сэнсэю, что у вас полно его фотографий (в том числе голого, в бане), расклеенных по всей квартире. Как бы то ни было... В общем, есть у вас один журнальчик, который очень мне понравился. В общем, я его забрал себе. Потому что в нем описаны несколько видов нападений, и это нужно мне для тренировок, так что не подумайте черти что, ладно? И я намерен еще разок обыскать вашу квартиру, чтобы найти журналы, описывающие методы защиты от подобных нападений. Саске. P.S. Сакура вернула розовый цвет своим волосам. Теперь она ходит и пялится на мою шею. Не могли бы вы отправить ее к психиатру? * Дорогой Кака-сэнсэй! ГРРРРРРР!!!!!!! Я знаю, что вы в курсе, но повторяю еще раз. Саске - чертов УБЛЮДОК!!! Он пригласил меня в спортзал, сказал, что выучил новые дзютсу. Я радостно туда приперся, довольный, что этот зазнайка наконец-то признал во мне противника, достойного спарринга. Но он не показал мне никаких новых приемов! Просто налетел и повалил меня на пол и принялся тискать за бедра. Да еще нож отобрал, придурок. А потом еще и по заднице отшлепал. Больно, между прочим. Я на него страшно зол! Он выставил меня полным идиотом! Все, что я смог сделать - это вытащить палку из циновки и воткнуть ее в его тупую задницу! Нару-тян * Дорогой Какаши-сэнсэй! ОК, я больше не сержусь на Вас. Я последовала Вашему совету и подарила Саске красивое ожерелье с кулоном. Оставила на пороге его комнаты пару ночей назад и теперь постоянно проверяю его шею: не надел ли он мой подарок. В общем... Не надел. Это ужасно! ужасно! ужасно!!! Я очень... ОЧЕНЬ расстроена. Что это может значить? Может, он не любит ожерелья? Но оно такое красивое! Вчера я видела Ли-сана, он носил точно такое же! Берегите себя, Сакура. P.S Возвращайтесь поскорее. А то Саске с каждым днем все более странно себя ведет. Теперь он потеет каждый раз, когда разговаривает с Наруто. А когда этот кретин свалился с дерева прямо ему на руки, думаю, у Саске случился приступ гипервентиляциии - он едва не задохнулся! Какаши-сэнсэй! Э... сэнсэй... Экхм. Наруто... А, не берите в голову. Саске P.S. Мне нужны еще журналы. Вышлите их немедленно. * Дорогой Какаши-сэнсэй! Кака-сэнсэй! ПРЕКРАТИТЕ ПОСЫЛАТЬ САСКЕ ИЗВРАЩЕНЧЕСКИЕ ЖУРНАЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нару-тян * Какаши-сэнсэй! Считайте, я ослепла. Потому что я увидела такое... Чего не должна была увидеть и за миллион лет! Нет! НИКОГДА не должна была увидеть! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Плачущая Сакура P.S. И что значит, Вы раскрыли тайну исчезающих подарков Саске???? * Какаши-сэнсэй! Есть кое-что, о чем бы я хотел вас спросить. Но... эээ... экхм. Вот вы и Ирука-сэснсэй, как вы... Ну... вы знаете... Саске * Кака-сэнсэй! ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬТЕ! НЕ ЗНАЮ ТОЧНО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, НО ПЕРЕСТАНЬТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ!!! Я просто ненавижу, когда... Нет! Я ненавижу ВСЕ, что делает Саске в последнее время! Ладно, может и не ненавижу. Просто мне неудобно и... Не важно! ПРОСТО ПРЕКРАТИТЕ ПРИСЫЛАТЬ САСКЕ ЭТИ ЖУТКИЕ ЖУРНАЛЫ! Нару-тян * Дорогой Какаши-сэнсэй! Возвращайтесь домой. Я не могу больше смотреть на это. У меня усугубляется моральная травма. Берегите себя, Сакура P.S. Сегодня вечером я собираюсь проверить Вашу гипотезу о том, куда деваются мои подарки. P.P.S. Посоветуйте, как потактичнее сказать людям, чтобы они прекратили целоваться и обжиматься по кустам, если они думают, что Вы их не видите? * Какаши-сэнсэй. Хочу официально заявить, что я решил отказаться от своей мечты восстановить клан Учиха. Сами этим занимайтесь, у вас ведь тоже Шаринган есть. Саске. * Кака-сэнсэй! ЙАХУУУУУ!!!!!!!!!!!!! Я БУДУ СЛЕДУЮЩИМ ХОКАГЕ! Я НЕ СДАМСЯ! ЭТО - МОЙ ПУТЬ НИНДЗЯ! Нару-тян P.S. Я вам когда-нибудь говорил, что Саске - ублюдок? Забудьте. Я ошибался. Весь в кавайных сердечках, Ваш Нару-тян. * Дорогой Какаши-сэнсэй! Признаю, Вы были во всем правы. Я оставила на пороге комнаты Саске очередной подарок (коробочку с бенто). И засела в кустах неподалеку. И увидела, как Гай-сэнсэй и Ли-сан ползком подобрались к ней и украли мой подарок! Это объясняет запах духов и ожерелье у Ли-сана. Но не волнуйтесь, я уже их вернула. Просто слегка стукнула эту парочку, как научил меня наш Хокаге. С ними все в порядке. Они даже смогли уползти после того, как я вытерла о них ноги. Но что на счет Саске и Наруто? Нет, не хочу говорить об этом - сразу перед глазами та жуткая сцена в пещере! И это, не считая тех раз, когда я застукала их в уборной, у векового дуба, на детской площадке и... в общем, Вы меня поняли. Берегите себя, Сакура P.S. И немедленно возвращайтесь домой, мать вашу!!!!!!!!!!!!!!!!!! конец.
Senshi: КЛАСС!!!
DRED: Такая мысль что вроди кидал уже, но ненашел... 20-ти летие Наруто. Наруто: так, почти все собрались, думаю можно начинать праздновать! Хината, дорогая, всё готово? Хината: Да, Наруто-кун. Наруто (сам с собой, смотря в список приглашённых гостей): Чёрт, надеюсь водки на всех хватит...зря Тсунаде с Джирайей пригласил... *Стук в дверь* Наруто: (открывая дверь): О! Бравастый, бровастый учитель, заходите! Ли: Наруто-кун, прими от нас этот подарок, это костюм, сделавший меня сильным! Наруто: Спасибо!!! Пойду надену! --Спустя 5 минут Наруто выходит из комнаты в зелёном облегаюшем костюмчике. Ли и Гай (в один голос): Потрясно!!! Неджи (с закрытыми глазами): ААА!!!! Чертов бьякуган, выколите мне глаза!!! *Хината падает в обморок *Какаши сидит на диванчике и не взирая на происходящее читает книжку *Шаринган Саске невольно начинает подёргиватся *Сакуру тошнит *Сай довольно улыбается Наруто (в недоумении): Что с вами всеми? Хината (с пола, с лицом баклажанового цвета): Наруто-кун, переоденься пожалуйста... *Наруто уходит переодеватся, гости приходят в чувство --Спустя 10 минут Наруто: всё, больше никого не будем ждать, предлагаю начать! *Гости садятся за стол, начинают кушать, разговаривать, и.т.д. *Встаёт Хината Хината(краснея): Наруто-кун, сегодня ты достиг совершеннолетия, я так рада этому, ты так повзрослел, со времени нашего первого свидания... Наруто(сам с собой, не взирая на ситуацию): что же там такое?... Сакура(бешено): ПРИДУРОК, НЕ КОВЫРЯЙ В НОСУ ЗА СТОЛОМ!!! Наруто: А, чё? а, простите, отвлёкся. *Наруто получает смачный удар в нос *Хината падает в обморок *Какаши читает книжку *Саске думает как заполучить силу. *Сай ушёл. *Сакура с ангельским видом садится на место. --Спустя час *Стук в дверь Наруто (открывая) А! Тсунаде-сама, Развратный отшельник, заходите!!! (про себя) прощай водка..... Джирайа: Наруто, вот тебе мой подарок, новая часть моей книги, чит-.... Какаши (снося Наруто плечом) Ой, Джирайа-сама, давайте я на полочку положу! *Снова стук в дветь Наруто(вставая с пола, открывая дверь): Гаара, Темари, Канкуро! Проходите! Гаара: Теперь у тебя сзади дома есть песочница, пользуйся на здоровье. *Проходит Канкуро: Держи, сам делал, наверняка пригодится. *Вручает Наруто куклу, проходит Наруто (дёргая куклу за руку) И что в ней особенного? Саске (из-за стола): Ай б*я!!! моя рука!!! Темари: А я чё, я за компанию. *Проходит --Спустя три часа Сакура (печально): Саске, зачём ты пошёл к Орочимару, он же тебя использует! Саске (сквозь сон): Да папа, я изучил катон... Гай (допивая вторую бутылку водки): Какаши, я тебе не уступлю! Джирайа (похотливым голосом) Девушка, а можно с вами познавомится? Тсунаде: Пшёл вон, изврашенец... Ли: Что уставился, муд*ла?! Я в самом расцвете сил! (*Начинает дубасить зеркало) *Голос из туалета Неджи: Ха, неудачники, я вас вижу, а вы меня нет...А! Хината-сама, отвернитесь!!! --Спустя час *Дикий грохот во дворе Наруто: Что за х...?! Гамабунта(весело): Ну что Наруто, может всё таки обменяемся Саказуки?! Гаара: Наруто, забудь о песочнице... --Спустя 15 минут Гамабунта: Ну всё, я пошёл к детишкам *Исчезает Наруто(убито): Тсунаде-сама, это серьёзно?! Тсунаде: Ну, а печени можешь забыть... --Спустя час *Стук в дверь Наруто (открывая, смотря на гостя косыми глазами): Них*я ты быстрый Саске, вроде только за водкой ушёл а уже при-... Итачи: придурок...вот твой подарок. (*даёт Наруто большой аквариум, полностью заполненный непонятным сушеством) Наруто: Что это за дерьмо?! Итачи: Я знал что ты всегда хотел завести рыбок... Голос из аквариума: Мой клинок - Самехада...тычет мне в глаз... Голос из туалета: Гай-сенсей, мне хер*во --Спустя 2 часа Гай: Ли, снимай их, покажи всем, на что ты способен! Гай: Ли...я говорил об утяжелителях, одень штаны.... Итачи (с накатывающейся слезой): Саске, братишка я так скучаю по родителям... Саске (сквозь сон): От Хокаге я ушёл, от Наруто я ушёл, а от тебя и подавно уйду... Киба: Акамару, кто нассал мне в ботинок?!?!?! Наруто (обиженно): Ну подкмаешь, промахнулся чуток, ну со всем бывает. Голоса из туалета: Джирайа(довольно): обожаю общие туалеты Ино: ААА!!! Извращенец!!!! Голос из аквариума: С*ки хоть пивка плесните... --Утром Саске (вскакивая с кровати, тыча пальцем в Итачи): Я УБЬЮ ТЕБЯ, СВОЛОЧЬ!!! Итачи (сквозь сон): Я тоже тебя люблю, рыбка моя... Голос из аквариума: Спалил, падла... *Из Соседний комнаты Джирайа и Тсунаде в один голос: ААА!!! Джирайа: спал с этой старухой?!?! Тсунаде: я спала с этим извращенцем?!? Гаара: я спал?! Голос из сортира: гыгыгы, а я вас всё ещё вижу! Наруто (с дикой похмелюги, смотря на Чоуджи): А разьве Гамабунта не вчера ушёл? Шикамару(мечтая) : А облака такие красивые... Ино: А вам не кажется что Ли крышу снёс? Какаши (вставая с диванчика, закрывая книгу): Я что-то пропустил? Покер
Aitym: Классно! Выкладывайте еще, с удовольствием почитаю!
Neko-chan: Наруто возвращается! Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает: -Извините, можно вас перебить? -Не видишь, мы разговариваем! -Не волнуйтесь, я быстро! *** какаши ругает наруто: - ты опять шибанул по саскэ расенганом?! наруто: я больше не буду+ - а ему больше и не надо! *** Обедают Цунадэ и Джирайя. Вдруг Цунаде кричит: - Воды! Воды! Сердце жжет! Джирайя, ухмыляясь: - Грудь из супа вытащи. *** Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване. - Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди! Подходит Наруто. - Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь? - *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень. Тсунаде подзывает Кибу. - Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь? - Не-а, мне лень. Подзывает Шикамару. - Подойди. - Сама подойди. 1.Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит: - Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...? - Да нет, это вентилятор.... 2.- Наруто, дай топор! - Лови, Саске!... что молчишь, поймал? 3.Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан. - Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького... - Кунай в лоб? 4.Протрезвевший Ли: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?! 5.Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка. - Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя? - Да мне Третий Хокаге так сказал! Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил! 6.Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса - родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокаге, а если хочешь оттянуться - родись Оротимару. 7.Звонит Наруто в три часа ночи Саске. - Алло-о-о? - Саске, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят... 8.Сакура кормит Саске с ложечки: - Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься! 9.Идет по коридору Саске. Навстречу ему Итачи. «Итачи идет», - подумал Саске. «Да, это я иду», - подумал Итачи 10.-Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок? -Мало песка. Как подружиться с Саске? *Попробуйте использовать соответствующую технику и превратиться в Итачи. Если Саске-кун не убьёт Вас сразу, у Вас будет шанс хоть немного с ним поговорить. *В случае если Вы не такой экстремал, Вы можете превратиться в Наруто. Убить не убьёт, но, скорее всего, покалечит. *Если оба этих способа Вас не устраивают - заявите, что Вы знаете супер-секретную технику, которая позволяет вынести с полпинка даже самого крутого ниндзя, и можете научить этой технике Саске-куна. За определенную плату. *Вы не похожи на крутого ниндзя, знающего супер-секретную технику? Тогда попробуйте сообщить Саске-куну, что знаете точное местонахождение штаб-квартиры "Акацуки": такая информация наверняка его заинтересует. *Как вариант, Вы можете предложить Саске-куну свои услуги как гениального похитителя и пообещать доставить ему Итачи в кратчайшие сроки. *Ещё Вы можете обратиться к какой-нибудь представительнице фан-клуба Саске-куна: есть вероятность, что через пару сотен лет Вас допустят к объекту Вашего интереса. *Поступите на службу к Оротимару: возможно, именно Вас он направит к Саске-куну с важной миссией. *Если Вы боитесь змей и все прочие перечисленные способы Вам тоже не подходят - почему бы не стать бандитом? Может быть, очередной миссией Саске-куна будет изничтожение Вас собственной персоной… *Предложите Саске-куну посильную помощь в "воскрешении" клана Учиха… Впрочем, он для этого способа еще слишком маленький. *И наконец, если Вы полный кретин и не можете самостоятельно придумать хоть что-нибудь - попробуйте притвориться бревном: вдруг Саске-кун об это бревно споткнется. Если, конечно, предварительно кто-нибудь не догадается утыкать Вас кунаями и сюрикенами… Если вы пока не разбираетесь в Итачи,но собираетесь приобрести это замечательное создание,воспользуйтесь нашей шпаргалкой.Вы можете смело взять ее с собой в магазин и показать продавцу Итач(ей)и. *Пользовательских Итачи существует два вида:"домашний" и "уже-определенно-НЕ-домашний". Поэтому для начала вы должны определиться какой Итачи вам нужен. *"Уже-определенно-НЕ-домашний",а так же еще имеющий название "Итачи-Акацуки"-самый недорогой(и последний в вашей жизни) вариант,выполняющий программу-минимум(Убить-не убить). *"Домашний Итачи",он же "Итачи в детстве" входят такие функции как игры с младшем братом(стараться как можно меньше употреблять эту функцию,у некоторых экземпляров происходит замыкание и они начинают переходить в вид "Итачи-Акацуки") ,обучающие программы(развитие-100%),самообучение и т.д. Поэтому "домашний Итачи" требует значительно больше ресурсов ,чем "Итачи-Акацуки". *Если ваш выбор все-таки "Итачи-Акацуки"(то пусть земля вам будет пухом),то на сегодняшний день вам можно порекомендовать следующее: -Не сводить "Итачи-Акацуки" с "Саске в детстве".Заканчивается это плачевно,притом не всегда известно для кого. -Не заставлять играть/драться "Итачи-Акацуки" с новейшей моделью "Наруто-Хокаге". -Не устанавливать функцию яой на "Итачи-Акацуки". -Вообще НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ "Итачи-Акацуки". -Не пытаться заменить ему родителей. -Не пытаться заменить младшего брата. -Остальное на ваше усмотрение.(В течение того времени которое вам будет отпущено "Итачи-Акацуки") *Тем,кому нужен "домашний Итачи",рекомендуется: -Не сводить его с "Саске-мститель".(Владелец "Саске-мстителя" вам этого не простит) -Не устанавливать функцию яой ,если в пейринге будет "Саске-мститель".(Они друг друга определенно не поймут...) -Более спокойное использование функции яой в пейринге "Саске в детстве".(Убить друг друга они не должны,но все же будте осторожны) -Как уже упоминалось ранее,не использавать долго и часто функцию "игра с братом". -И не забывайте,со временем все "домашние" Итачи становятся "Итачи-Акацуки". Приятных вам покупок. (P.S. Тысячному покупателю бесплатное место на кладбище,с потрясающим видом на Коноху).
Томи: Card Captor Gaara
Dark Pilot: УЖОС
Senshi: Senshi упала под стол
Neko-chan: И жители Томоедо всё время удивлялись, почему это их родной город всё время заносит песком... Таинственная игра Лес на границе Конана и Куто:. На ветке дерева по обыкновению медитирует Титири. Медитировать с удочкой на берегу реки/озера/пруда ему мешает то, что всю рыбу в Конане он давно уже выловил, так что даже терпимый Хотохори сделал ему выговор, обнаружив свой прудик с зеркальными карпами девственно чистым, а одного из его двухсотлетних обитателей - в миске у кота Мицукакэ. И вообще, не будь Титири Судзаку ситисэйси, за ним давно бы уже гонялся весь Конанский рыбнадзор... Но это всё присказака, сказака начнётся со следующей строчки. Итак, сидит Титири и видит, как по тропинке валяжной походкой вышагивает Сои, возвращаясь в родную империю после завершения своих чёрных дел в лагере судзаковцев. Вдруг к ней подбегает поссорившийся с Миакой Тамахомэ, насилует и убегает. Титири едва не валится с дерева, но тут к Сои подбегает Хотохори, которого, несмотря на ссору с Тамахомэ, опять отшила Миака, тоже насилует и тоже убегает. С лица Титири в карман сползает маска, но тут к Сои подбегает взгрустнувший по покойной невесте Мицукакэ, действует по примеру товарищей и тоже смывается. Титири, стекая по стволу дерева на землю, заикаясь: - Ано... а ч-что ж-же ты скажешь с-свооим, ос-собенно Накаго? Сои, пытаясь воссоздать порванный костюм: - Скажу, что меня изнасиловали четвероо хранителей Судзаку. - А п-почему четверо, было же только ттрое... Сои, поправляя обрывки на плече, кокетливо: - А ты что, не хочешь? *** Разговаривают Накаго и Титири. Титири: Ты меня любишь? Накаго: Очень люблю. Титири: И ты бы мог пойти на смерть ради нашей любви? Накаго: Что ты, никогда! Наша любовь бессмертна! Надписи на дверях в императорском дворце К'тоу: У Амибоши: "Ушел в Конан. Вернусь нескоро…" Субоши: "Ушел мстить. Буду поздно…" Внизу стоит дата - прошлый месяц позапрошлого года… Юи: "Я у Накаго" Сои: "Я у Накаго" Томо: "Я у Накаго" Накаго: "Пошли вон, я занят!!!" Мибоши: "Тихий час, не шуметь". Ашитаре: "Какая, к чертям собачьим, табличка на будке? Не смешите меня!" То же самое в Конане: Миака: "Входить только если у вас есть ХАВКА" Тамахомэ: "Вход платный: 1000 йен". Нурико: "Я у Хотохори" Таски: ""Я у Хотохори" Мицукакэ: "Я у Хотохори" Хотохори: "Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Миаки" Чирико: "Тихий час, не шуметь". Чичири: "Я у Накаго, но да" ^_^ *** Мицукакэ говорит Tитири: - После всех проведённых обследований у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая новость: по всем показателям вы - скрытый гомосексуалист. А хорошая... Титири: - Да какие уж тут хорошие новости! > Мицукакэ подсаживается поближе: - Вы очень симпатичный. Сын приносит Миаке котёнка: - Мама, посмотри, у меня новый котёнокк! Давай назовём его Тамахомэ! - Ну что ты, сынок, Тамахомэ - это челловеческое имя. Давай лучше назовём его Накаго. Просыпается Накаго с большого бодуна, голова трещит, зубы ломит. Подходит к телефону и звонит Томо: - Томо, я у тебя вчера был? - Был. - А у тебя лимон по столу прыгал? - Ты чего, Накаго? Пить меньше надо. Кладёт трубку. Накаго звонит Тамахомэ: - Тама, я у тебя вчера был? - Ага! - У тебя, случаем, лимон по столу не ппрыгал? - Ну ты даёшь! Лечись. Тоже кладёт трубку. Накаго набирает Субоси: - Субоси, я у тебя вчера был? - Да. - У тебя лимон по столу прыгал? - Ах, так это ты, сволочь, мою канареййку в чай выдавил! Chichiri's image song: А муж их обоих убил топором, а после пошёл за пивом... Nakago's image song: Накаго любовью чистой канарейку полюбил И не медля больше ни мгновенья, он рукой её схватил... Бежит Тамахомэ тёмными улицами Куто. Вдруг из-за угла на него налетает Юи. Юи: - Ой, Тамахоме, ты наверное меня сейчас насиловать будешь?! Тамахомэ: - Да, что ты, Юи! У меня и в мыслях такого не было! Из-за того же угла появляется Накаго и, ненавязчиво помахивая плёткой, произносит: - А придётся! На вечеринке Субоси подкрался к стоящему в тёмном углу парню и, обняв того, поцеловал взасос. - Идиот! - заорал парень. - Ты чё делаешь! - Простите, - извинился Субоси. - Я принял вас за своего брата. - А я и есть твой брат, кретин!! Час пик. Томо и Субоси едут в троллейбусе, толпой прижатые друг другу. - Молодой человек, - кокетливо обращаеется Томо. - Вы уже полчаса на мне лежите... - Простите, ничего не могу с этим сделлать. - Ну сделайте хоть что-нибудь! Звонит Миака Юи: - Приезжай в больницу! У Тамахомэ инфаркт! - А что случилось? - Это твой Накаго виноват! Подошёл к нему со 100-долларовой бумажкой, сказал: "Я, кажется, тебе 50 баксов должен..." и разорвал её пополам! Ночь. Комната Сои. - Накаго, ты меня любишь? - А что я, по-твоему, делаю? Миака: - Выбирай: или я, или деньги! Тамахомэ: - А сколько денег? Особенности национальной любви их мира: у Юи: муж (Накаго) и любовник (Тамахомэ) любит обоих у Накаго: жена (Юи) и любовница (Сои) любит жену у Хотохори: жена (Хооки) и ...э-э... Нурико любит мико у Тамахомэ: жена (Миака) и любовница (Юи) любит деньги. - А где же Дракон? - спросила Сэйрю у но мико. - А он ушёл на пенсию, - честно ответиил Накаго, вытирая меч о рукав. Была такая фэнская манга-додзинси, где всем хранителям поменяли местоположение иероглифов. У Хотохори, к примеру, было где-то на затылке, и Миака стояла над ним со зверской рожей и бритвой... Так вот, фантазии на эту тему: а если бы у Мицукакэ его символ был не на руке, а на ноге? А ЕСЛИ БЫ НЕ НА НОГЕ?! А если ему мужчину исцелять? А если ребёнка? А если "исцелялка" не работает?.. Если бы Накаго стал богом: - Назови свои желания, - сказал Накаго своей мико. - У меня только одно желание, - пересохшими губами произнесла та, глядя на стоящего перед ней высокого голубоглазого блондина. - Но исполни его три раза! *** Миака размышляет: "Хотохори сделает меня императрицей Конанской, Тасуки обеспечит место крестной матери тутошнего криминального мира... Прости, Тамахомэ, тебе ничего не светит...". *** Когда императору Куто представили первого Спутника Сэйрюу, он воскликнул: - Небо, на кого он похож! С тех пор первого Спутника Сэйрюу так и называют... *** Хотохори, возмущенно: - Этот сегун Куто - просто кошмар во пплоти! Его жестокость не имеет границ!! Говорят, чтобы снять нервное напряжение, он давит канареек!!! Чичири, невозмутимо: - Мой император, но, может быть, для Куто это символично, no da? Хотохори, заинтересованно: - М-да?.. Потом приказывает слугам: - Принесите мне мешок ящериц! *** Миака зовет Тамахомэ: - Тама, Тама! Тамахомэ, огрызаясь: - Никогда не зови меня Тамой, я не кошка! Миака: - Хорошо, мы будет называть тебя Кисукку... *** Разговор между Миакой и Тасуки: - Между прочим, тебе будет выгодно, если я стану императрицей Конана. - Это почему еще? - Я тебе неприкосновенность обеспечу и бабок дам. Не понявший сути разговора Тамахомэ: - Что? Какую еще бабку? Тайцу-кун, что ли? *** Сейши подъезжают к дому Тамахомэ: - Тама-а-а!!! Из дома слышится: - Здеся-а-а!!! *** Миака осторожно дергает за рукав какого-то конанского торговца: - Здравствуйте, извините пожалуйста, я ищу парня со знаком демона-людоеда на лбу. Торговец, напарнику: - Ну вот, еще одна ненормальная играет в поиски сейши. *** Заглянув в кладовку, Тасуки размышляет: - Все боги, как боги, все жрицы, как жрицы, ну почему так не везет Судзаку? Это ж не жрица, это обожрица какая-то! *** В массовой культуре Конана хамство делится на три категории: хамство, сверххамство и тамахамство. *** Самое страшное наказание, которому может подвергнуть провинившегося сегун Куто: вычесывать блох из Ашитарэ. *** Всех Судзаку-но сейши занесли в Красную Книгу Конана... А всех Сейрю-но сейши - в Голубую Книгу Куто... А о Генбу-но Сейши рассказывает Черная Книга Хоккана... *** Миака: В политических целях я даже сяду на диету. *** К воротам Эйю подъезжает всадник - в полном доспехе, шлеме, сделанном в виде головы дракона, закутанный в синий плащ... Из-под шлема видны светлая челка и голубые глаза... Так вот, подъезжает это чудо к воротам и спрашивает: - Варягов на княжение призывали? - Накаго, Куто восточнее!.. *** Стук в дверь Накаго. На пороге два амбала с мечами. - Накаго-сама, кайсяку вызывали? - Нет, что вы... - А император Хотохори уже оплатил... *** - Эй, Тамахомэ! - Какой я вам Тамахомэ, я Накаго! - Не ври, у тебя на лбу написано... *** Субоши: - Тамахомэ... чертик из книжечки... *** Чичири: - Миака послала Нурико лесом, no da.... Теперь там лесоповал, no da... *** Тасуки тащит на плечах Миаку. Миака отбивается: - Отпусти меня, ты, сукин сын! Тамахомэ: - Тасукин сын?.. Это интересно... *** Хотохори: - Чичири, если я еще раз услышу от тебя "no da", я прикажу тебя казнить, no da... ЧИЧИРИ!!!... *** Субоши: - А, кстати, какого глаза нет у Чичирии - правого или левого? Все : - Еще одно "no da", - не будет обоих !!! *** Конанские скороговорки: За попытку харакири Тамахомэ Хотохори дал по харе. Некогда, да и не у кого Накаго купить канарейку в кг. *"no da" - означает "однако" NEW: По просьбе Миаки, Тамахоме в очередной раз пошел спасать Юи, но его обнаружили, и Накаго вызвал сейши на поединок. Вокруг места сражения нервно бегает Субоши и кричит: -Накаго, побей Тамахому! Накаго, побей Тамахому!!! Интеллигентный Амибоши поправляет необразованного братца: - "Тамахоме" не склоняется. - Перед Накагом все склоняются!!! *** Стражник подходит к Хотохори с докладом: -Лорд Сайхен, захваченный в плен сейши сейрю Томо недоволен. Он утверждает, что ему уделяют слишком мало внимания… -Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтобы отвязался! *** У императора Хотохори иностранный посол спрашивает - А как дела у других Хранителей Судзаку? - Один женился. Остальные живут хорошо. *** Просыпается Тамахоме утром. Зырк в зеркало - Ками-сама! Побитая морда, фонарь под глазом, царапина на щеке… Входит Нурико. Воин к нему с вопросами: - Что вчера было? -Вечеринка у императора. - А я там был? -Был конечно. - Ас кем это я подрался? С Таски? - Нет. - С Чичири? -Нет. - Ками-сама, да не уж-то с Хотохори!? - Нет.. - А кто же меня так потрепал?!! - Миака… *** - Петух, - сказала Миака, увидев статую Судзаку. - Бака, - донесся ответ бога (P.S. бака - дура)
полная версия страницы