Форум » Аниме и Манга » Анимешный юмор » Ответить
Анимешный юмор
Керуня: ...
Керуня: Сакура и Тоя в ссоре. Обмениваются записками. «Разбуди меня в 7.30»-пишет Сакура. На следующий день просыпается в 9.00, Тои дома нет, на столе записка: «Вставай, Монстрик, уже без двадцати восемь.» *** Урок математики в школе Джубано. Учительница: - Детки, сколько будет 2*2? Ну, подумайте немного, это-же ток просто. Давай Усаги. - 5783 - Ну, подумайте, это же так просто: 2*2. Давай Минако. - Вторник. - Да нет же, подумайте хоть чуть-чуть. Ну, сколько будет 2*2? Ну, ладно, давай хоть ты Ами. - 4 - Умница, Ами!!! А теперь объсни всем как ты до этого додумалась. - А я просто 5783 поделила на вторник. * * * Усаги спрашивают: - Если бы тебе предложили выбирать между твоим Мамору и Старлайтами, то кого из Старлайтов ты бы выбрала? * * * Усаги после контрольной по матемитики говорит Чибиусе: - Контрольную провалила, подготовь маму. Чибиуса: - Мама подгатовилась, готовься и ты. * * * Мисс Харуно Сакурадо прощается с Усаги, которая переходит в старшую школу. - Мне очень жаль. Я првыкла к тебе. Ты была мне как родная дочь: такая же безответственная, неорганизованная, ленивая... * * * Усаги спрашивает Маморо: - Ты попросил у моего папы разрешения на нашу свадьбу? - Да. Я позвонил ему по телефону и он мне ответил:«Не знаю кто это, но я согласен!» * * * Ами, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает девочек: - Девочки, никто не знает антонима к слову «ЭВРИКА» ? * * * Тоя с Сакурой приходят к прадедушке. — Дедушка, а ты знаешь, откуда берутся дети? — Конечно, знаю! Детей приносит аист и кладет в кроватку. Сакура шепчет Тое: — Тоя, придется сказать ему правду, а то ведь так дураком и помрет...
Керуня: — Надешико, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей! — Дорогой, я беременна. *** — Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает Мамору. — А кто ел из МОЕЙ тарелки?! — возмущается Чибиуса. — Придурки, я вам ещё не наложила! — отвечает Усаги. ***** Уса среди ночи пристаёт к Мамору — кокетливо так, в ушко шепчет: — Мамору... слышишь? Мне холодно, Мамору! Сонный Мамору встаёт, берёт запасное одеяло, накрывает им Усаги, ложится обратно спать. Уса ворочается-ворочается, затем снова к нему: — Мамору, а Мамору. Мне теперь... жа-а-а-арко. Май встаёт, стаскивает с неё запасное одеяло, открывает форточку, ложится обратно спать. Усаги, обиженно: — Да что ж ты такой непонятливый! Мамору, я хочу мужчину! — Блин, ну и где я тебе в три часа ночи возьму мужчину?! ******* — Рей, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной... — Ты чё, Ючиро, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!! ******* Уса будит Мамору: "Мамору, вставай! Нет, ты ВЕСЬ вставай!.." ****** Мамору — Усе, кричит, ругается: — ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой домик", "мои заслуги", "моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!! Усаги, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?! — Наш лифчик! ****** Приходит поздно ночью домой пьяный Ючиро. Стучит в дверь. Никто не открывает. Стучит ещё. Тишина. Наконец, отходит на пару шагов и кричит: — Я принёс самый красивай букет лилий, для самой красивой девушки на свете! Тут Рей открывает дверь и спрашивает: — Ну, и где красивый букет? Ючиро: — А где красивая девушка?.. ******* Минако и Ятен сидят поздней ночью под открытым небом, на звёзды смотрят. — Мина, видишь вон ту звезду? — Да... — Это я! А вон ту видишь? — Да. — Это ты, Минако. О, а видишь вон ту звезду на другой звезде? Мина оживляется и придвигается к Ятену: — Вижу!!! — А это — я на джипе! ******* Сидит Таки на скамейке, читает книгу. Подходит Сейя, спрашивает: — Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — А-аа. А чё это такое? — Щаз объясню. Вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично? — Х-хы. Клёво! — порадовался Сейя и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Мамору. — Мамору! Хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Не-а... — Значит, ты импотент! ******* Идёт грустный Мамору по периметру, напевает: — Чужие губы тебя ласка-а-а-ают... — Что, Маморик, Уса бросила? — Да не, чупа-чупс потерял... ****** Стоит Мамору перед зеркалом, любуется отражением. Сам себе показывает битцепсы-тритцепсы, сам себе показывает какой он красивый и приговаривает : "О, да я чмо, о да, о да, я чмо-чмо-чмо, о какое я чмо!" И тут голос Усаги из душа. "Милый, сколько раз повторять тебе — не ЧМО, а МАЧО!"
Керуня: Керо загадывает загадку Сакуре: - Что такое: висит зеленый и пищит. - ??? - Селедка. - Почему же зеленая? - Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу. - Почему пищит? - Сам удивляюсь.
Керуня: Усаги — Рей: — Рей, ну чего ты не спрашиваешь, как мои отношения с Мамору? — Ну, ладно, как твои отношения с Мамору? — Ой, и не спрашивай... **** Стук в дверь. — Кто там? — Почта! Здесь живёт Мамору Джиба? — Нет! — Странно... Простите, а вас как зовут? — Мамору Джиба. — Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь? — Да разве это жизнь?!.. **** Рей — Ючиро: — Всё, Ючиро, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво! Ючиро сперва фигеет, а потом призадумывается: — А сколько пива? **** Собрался Маорик в Америку(учиться,сами знаете),и Усаги ему говорит :-Мамору!Купи мне лифчик там,в Америке! :-Зачем тебе?у тя же нечего там нету. :-Ну я то тебе трусы покупаю ***** — Мамору, что такое паранойя? — Уса, ты же сама прекрасно знаешь ответ на этот вопрос, а значит, спрашиваешь, чтобы просто поиздеваться надо мной??? ***** Ятен просит Минако: — Солнышко, потуши мне свет! — Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить? ***** Просыпается Минако в роскошной кровати с балдахином. У двери стоят нарядные слуги, за окном — бассейн и навороченная машина стоит. На столике рядом — дорогое вино, фрукты и записка: «Это всё твоё,Мина! И коттедж, и машина, и слуги... Развлекайся! А я поехала. Твоя крыша». **** Уса рассказывает Мако: — Мамору всё время возмущается, что я плохо готовлю. — А ты корми его раз в неделю!
Керуня: Сакура - Мейлин. - Мейлин, а сколько у тебя было парней? – Ну, пять или шесть... – Что-то не густо! – Да уж, не задалась неделька… *** В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает Юкито. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой? *** Эриол — Мейлин, а ты говоришь по-английски? — Только со словарем. — А с людьми что, стесняешься? *** Сея — Пойдем девочек клеить! — Что?! Ты порвал наших девочек?! *** Шаоран:- Сакура, это не суп, а вода какая-то! Сакура: (с раждражением и обидой в голосе) - Не какая-то а кипяченая! *** Взмыленные Ухитака и Тоя подбегают к Сакуре. Тоя: - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
Керуня: Шаоран: Сакура, что ты делаешь сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играешь, что ли? *** Класс Сакуры поехал на рыбалку. Шаоран спрашивает у Ямазаки: - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет. *** Мейлин: — Шаоран, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!.. *** Приходит Мамору пораньше домой. Застает Усаги с Сеей в койке. Сея Мамору увидел, схватил одежду, и бежать. Мамору (огорчённо): «Ну и некультурный же.. Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо...» *** - Усаги, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Ты идиот, Мамору... *** - Усаги, купи собачку! - Нет, Чибиуса! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Керуня: Мамору — Сейе: — Будешь продолжать клеиться к моей Усаги — я не знаю, что с тобой сделаю! Сейе: — А ты меня забодай! ;) **** Усаги-Рей - Давай поговорим о прекрасном. У тебя глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно. **** - Сейя! Ты чего такой счастливый? - Нас вчера затопило! - А чего ж тут хорошего? - Дневник утонул!!!
Керуня: Луна (кошка Усаги) прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: - Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь. - Господи, - ответила Луна, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно. - Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды. На следующий день на небеса попали шесть мышей. - Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать! - Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту. На следующий день Бог пришел к Луне: - Ну, как, всем ли ты довольна тут? - О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись! *** Чиьиуса: - Мамору, откуда берутся дети? - А почему ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? *** Сейя: - Прикинь, Ятен, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90! - Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
Томино Миамото: Мичиру уговаривает Харуку купить машину: - Ну хоть мир увидим... - Этот или тот? **** Павлик Морозов - родителям: - Все жрете и жрете, и жрете. . . Хлеб тут у вас, масло. . . Майонез. . . Икра. . . - Кабачковая, Паша, кабачковая. - Не важно! Определяющее слово здесь - икра! **** Луна:- Усаги, кем ты хочешь стать? Усаги:- Супермоделью! Луна:- Поросенка? **** - Усаги, ты когда с дискотеки вернёшься? - Рано. Вы еще спать будете... ****
Керуня: На уроке биологии учительница спрашивает: - Таки, к какому биологическому виду относится человек? - Я думаю к фауне... или флоре... Куда не посмотришь, одни дубы и дятлы! ****** Из письма психологу: "Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Минако, 16 лет. ****** Стоит Ятен на дороге, навстречу ему едет Харука. Ятен думает: - Не трамвай - объедет... Харука думает: - Не столб - отойдёт... ****** - Мама! А что такое склероз? - Что ты спросила, Усаги? - Когда?! ****** Учительница: - Мако, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть такой бестолковой! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно. ****** Недавно вышла книга Усаги Цукино"О вкусной и полезной пище" которая состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища. 2) Полезная пища. ****** - Усаги!Что ты так трясешь головой? - Да вот, мысль застряла...
Томино Миамото: На уроке биологии учительница спрашивает: - Таки, к какому биологическому виду относится человек? - Я думаю к фауне... или флоре... Куда не посмотришь, одни дубы и дятлы! ****** Из письма психологу: "Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Минако, 16 лет. ****** Стоит Ятен на дороге, навстречу ему едет Харука. Ятен думает: - Не трамвай - объедет... Харука думает: - Не столб - отойдёт... ****** - Мама! А что такое склероз? - Что ты спросила, Усаги? - Когда?! ****** Учительница: - Мако, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть такой бестолковой! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно. ****** Недавно вышла книга Усаги Цукино"О вкусной и полезной пище" которая состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища. 2) Полезная пища. ****** - Усаги!Что ты так трясешь головой? - Да вот, мысль застряла...
Керуня: Идут Томое с Мейлин и видят рабочих, которые копают траншею. Мейлин: Томое, смотри! Человеки яму копают! Томое (назидательно): Мейлин, надо говорить не человеки, а люди. Мей: Ой, Томое... Одна людя в яму свалилась!.. *** Возвращается Шаоран домой, Мейлин: - Ты где был? - За хлебом бегал... - И что, догнал? *** Керо: Висит груша - нельзя скушать!? Сакура: - Это лампочка? Керо: - Нет, это загадка! *** Шаоран: - Мейлин, вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452! *** Ямазаки, Шаоран и Эриол пишут девочкам в 4-й "А". - Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться. Девочки отвечают: - Если только за этим, то пишите в 1-й "А". *** В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра. *** - Я этих парней терпеть не могу! - Заявила Мелин, -Вот увижу симпатичного мальчика и аж не могу терпеть... *** Шаоран кричит под окнами дома: - Сакура! Сакура! Выглядывает Тоя: - Она занимается, а зачем она тебе? - Она нужна мне как женщина! - Иди отсюда, мальчишка! И не приставай к моей сестре! - Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
Керуня: Спорят три школьника - у кого память лучше. - Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет Шаоран. - Подумаешь! - отвечает Сакура, - вот я помню мой первый день в яслях! - Это ерунда, - замечает Ямазаки, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой. *** Пьяный мужик поймал Эриола и говорит: -Ругайся матом! -Не умею. -Ругайся как умеешь! -Пиписка! -Так мало?.. -ВАГОН ПИПИСЕК!!! *** Дедушка открывает страшную тайну Сакуре. - Сокровища я закопал! - Куда, дедушка?! - Я закопал их в землю. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца.
Керуня: Летит Минако в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась! *** Урок биологии. - Сейя, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением. - А поподробнее? - Лопатой. *** Перед уходом в школу мать читает напутствие Умино: - Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт - то хоть компенсацию получим... *** Братья Коу учились плохо,и поэтому стали певцами,это подтверждают слова матери. - Если будете хорошо учиться, мы с папой купим вам велосипед, а если плохо - пианино... *** -Усаги, что вам сегодня рассказывали на уроке религиеведения? - Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю - то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу, и противник был отрезан от отступающих евреев... - Вам ЭТО рассказывали на уроке?! - Мам, ну, если я тебе перескажу то, что говорил учитель - ты мне вообще не поверишь. *** У Мамору и Усаги заболела Чибиуса. Усаги измеряет ему температуру: - Так, тридцать семь и четыре... Мамору, в ужасе: - Это что - сорок один?! *** Усаги:- Мам, можно я пойду погуляю во дворе? Икуко:- Ты уже почистила картошку, убралась во всех комнатах, сделала уроки, прочла “Войну и мир”, сходила в магазин за продуктами, вынесла мусор, постирала свои вещи, поиграла с младшей сестрой, написала дедушке письмо, помыла окна и вытерла пыль, закатала банки с компотом и сшила костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь, что я придираюсь!
Керуня: Рассказывает Тоя: - Я Сакуре и ее друзьям на Новый год детского шампанского купил. Так эти оборванцы выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!! *** Юкито: - Хачу жрать!!! - Может ты хочешь КУШАТЬ??? - Нет, кушать я хотел 5 часов назад, а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!! *** Сидят Тоя и Сакура на пляже. Сакура увидела на вершине пальмы какой-то какос и спрашивает у дремлющего Тои: - Тоя, а Томое до того кокоса достанет? Тоя очнулся, посмотрел, говорит: - Достанет. Сакура посидела ножками поболтала и спрашивает: - Тояя, а Шаоран до того кокоса достанет? Тоя вздрогнул, очнулся, говорит: - И глупый мальчишка достанет. Сакура посидела немножко, подумала и спрашивает: - Тояяя... Тояяя... - У? - Тоя, а папа до того кокоса достанет? - Достанет, достанет. Сакура еще ножками поболтала, макушку почесала, за бабочкой понаблюдала, толкает Тою: - Тоя, а Тоя, а я до того кокоса достану? Тоя переворачиваясь на другой бок: - Достанешь, Сакура, достанешь. Ты, монстрик, кого хочешь достанешь... *** - Вей, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как вам объяснить, Шаоран... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... *** Шаоан и Ямазаки сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Ямазаки ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли. Шаоран спрашивает его: - Ямазаки, чего ты так испугался? Тот ему: - Я пришёл сдавать анализ крови. - Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь? - А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик. Тут Шаоран неожиданно начинает орать ещё громче Ямазаки. Тот удивляется: - А ты это чего?! - А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!
Томино Миамото: Икуко: - Усаги, достань, пожалуйста, огурчики! Усаги(в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Усаги: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Усаги: - Огуречечки-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Усаги: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Усаги, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!! ***** Усаги:- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну? Икуко:- А ты уроки сделала?! ***** На рыбалке сидит Ятен ужа два с половиной часа - а всё не клюёт. - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну?... ***** Мисс Харуна задала Усаги написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю "ты". На следующий день училка проверяет тетрадь, смотрит, а Усаги написала не 100, а 200 раз это предложение. - Я же тебе задала не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? - спрашивает Харуна. - Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Усаги. ***** - Мамору! ты кого привёз - это же не наш ребёнок!!! - Тихо, дура! Посмотри, коляска какая!
Керуня: Мичиру уговаривает Харуку купить машину: - Ну хоть мир увидим... - Этот или тот? **** Павлик Морозов - родителям: - Все жрете и жрете, и жрете. . . Хлеб тут у вас, масло. . . Майонез. . . Икра. . . - Кабачковая, Паша, кабачковая. - Не важно! Определяющее слово здесь - икра! **** Луна:- Усаги, кем ты хочешь стать? Усаги:- Супермоделью! Луна:- Поросенка? **** - Усаги, ты когда с дискотеки вернёшься? - Рано. Вы еще спать будете... ****
Томино Миамото: Разговаривают Шаоран и Ямазаки: -Ямазаки, ты чего такой счастливый? -Машину новую купил -И какого же она цвета? -Ну,-говорит Ямазаки вдохновенно,-ты закат видел? -Да,-восхищенно выдыхает Шаоран -Так вот, такая же, только зеленая. *** Стоит на горе Кунсайт и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Зой: -Кунсайто-сама, что это у вас такое? -Не знаю -Откуда? -Не знаю -Зачем оно вам, выкиньте! -На,сам выкидывай! *** Если у Сейлор Мун волосатые ноги - значит это Зойсайт *** Пoявилась возможнoсть скaчaть пeние Сейлор Сирены в форматe mp3. Перeд прoслушиванием рeкомендуется зaлепить динaмики воскoм... *** Почему лунный мир скрыт от обычных людей? - Сумасшедших надо изолировать от общества.
Керуня: Луна учит Банни быть сейло-воином: - А теперь скажи: "Лунная призма, дай мне силу!" - Угу... Лунная призма, дай мне силу! - А теперь кидай диадему! - Кидаю... лови!
Керуня: Чибиуса:- Мама, меня все в школе дразнят жадиной! Серенити:- Ну-ка, назови мне их фамилии! Чибиуса:- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все! **** Заходит Минако в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном: - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сама я не местная, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет! **** - Мисс Харуна, вы парик забыли надеть! - Ничего, пусть боятся... **** Усаги спрашивает учительницу: - А что вы мне в дневнике написали? - Я написала "Пиши разборчиво!"... **** Шинго:- Мама, мама, в школе все говорят, что у меня зубы длинные. Икуко:- Куда садишься? Вон на тот высокий стул садись, а то паркет поцарапаешь! **** Ами присутствует на суде, где разводятся её родители. Судья её спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотела жить - с папой или с мамой? Ами отвечает: - Это зависит от того, кому из них достанется компьютер...))
полная версия страницы